Disfraces y lencería erotica

Puedes ser la mejor versión de ti mismo, sin importar tu tamaño, forma, género u orientación, pero sin buenas habilidades de comunicación, nadie lo sabrá.

¿Cómo se toma la foto perfecta y se combina con un texto tentador? ¿Cómo respondes cuando tu llamada de botín te envía una foto sucia que te excita, pero estás atrapado en el trabajo? ¿Cuándo puedes empezar a hacer videos de ti mismo en la ducha para enviárselos a un nuevo amante? ¿Cuál es la etiqueta para una conexión de Tindr en comparación con una cita Match.com para tomar un café? ¿Por dónde empezar?

En Sexting, la educadora sexual, autora y ex creadora de porno queer y Tina Horn habla sobre la comunicación y el descenso digital, incluyendo cómo crear un perfil de citas en línea, cómo tomar excelentes selfies, cómo expresar tus fantasías más salvajes a través de texto, cómo hablar sucio y más. Es práctico, honesto, divertido, y también inclusivo, feminista, queer, empoderador y sucio. Pero no se trata solo de sexting. El consejo de Horn, y su enfoque, es una excelente manera de pensar en la comunicación en tu vida sexual, sin importar el medio. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

10 habilidades clave para hablar de sexo

1. Alza la voz
   No puedes esperar que una pareja tenga idea de lo que está pasando en tu cabeza, o en tus pantalones, sin hablar con ellos al respecto, preferiblemente de manera tentadora y sexy. Puede parecer tonto e incluso aterrador, pero es importante comunicarse si vas a conseguir lo que quieres. Como dice Horn: «No decimos las cosas que realmente queremos decir a nuestras parejas porque pensamos que si nos quedamos callados podemos proteger nuestros sentimientos vulnerables. […] Tendrás el mejor sexo posible cuando te abandones al placer». ¿La forma más rápida de encontrar esa sensación de abandono? Decirle a alguien qué hacer para llegar allí.
2. Sé honesto
   No tiene sentido mirar a tu alrededor a menos que seas honesto acerca de qué es lo que realmente quieres, con los demás y contigo mismo. Si tu perfil de citas dice que quieres un verdadero romance con un lado de vainilla cuando lo que realmente esperas es sexo sucio sin ataduras, es probable que termines decepcionado, y también lo hará otra persona. «Sé sincero», aconseja Horn, «y te prometo que encontrarás lo que buscas».
3. Sé específico
   No encontrarás exactamente lo que buscas a menos que expreses tus deseos en un lenguaje sencillo. ¿Estás buscando un compañero de sexo de género fluido que esté dispuesto a pasar la noche cada dos jueves? ¿Una relación abierta con alguien que ya tiene pareja? ¿Un romance monógamo con un humano con cabello castaño? ¡Dilo! «Ayuda ser específico e intencional», dice Horn. «Nada de esa vaga mierda del príncipe azul. Esto hará que sus coincidencias sean más fáciles de reconocer».
4. Mantente seguro(r)
   El primer paso para tener relaciones sexuales más seguras es hablar de ello. Junto con consejos para mantener las citas a ciegas y las conexiones lo más seguras posible, Horn entra en el meollo de la cuestión sobre el sexo seguro, las necesidades físicas y los límites. Ella sabe que hablar puede ser un gran aguafiestas, pero es extremadamente importante. «Si conoces tus líneas [para la seducción] y conoces tu estado y necesidades, entonces estamos hablando de cinco minutos de incomodidad potencial que te abren a una noche entera de pasión desinhibida. Comercio justo, si me preguntas». (Y no olvide verificar su configuración de privacidad).
5. Sé un nerd de las palabras
   En el dormitorio, Horn dice: «Honestamente, creo que la gente sabe qué decir; solo necesitan un poco de ayuda para decirlo». «No existe tal cosa como una palabra intrínsecamente ofensiva», dice Horn, pero es importante respetar los deseos de tu pareja sobre lo que la molesta o la desencadena, y conocer tu propia opinión al respecto. Usa una fórmula pasada/presente/futura para revivir momentos sexys pasados, expresar tu emoción presente y aludir a lo que sucederá la próxima vez que veas a tu amante. Y no olvides que los emojis también pueden ser sucios.
6. Sé respetuoso
   Puede que la tecnología haya hecho que sea tan fácil enviar selfies sexys y mensajes de texto de mal gusto para masturbarse, pero eso no hace que esté bien ser una masturbación figurativa. Sé amable. «Puede parecer que la crueldad en línea no tiene consecuencias, pero el mundo es mejor cuando todo el mundo practica la Regla de Oro […] En cualquier caso», recuerda Horn, «es un hecho bien conocido que aquellos que exhiben una decencia humana común dan la mejor cabeza».
7. Sé educado
   No revises tus aplicaciones de citas, ni ninguna otra cosa en tu teléfono, mientras estés en una cita. «No hay nada más grosero que una cita cuyos ojos siguen desviándose hacia su teléfono zumbante. Pon tu teléfono en silencio y guárdalo».
8. Sé tú mismo
   No hay ninguna razón, en el panorama actual de las citas sobresaturadas, para tratar de complacer a nadie más que a tu propio yo excepcionalmente radical. La persona con la que quieres estar al final de la noche debe querer estar contigo, no con un yo diluido o construido que creaste para complacerla. Si alguien no es adecuado para ti, es otra oportunidad para aprender: «Cada desajuste te enseña qué buscar y qué evitar en tus futuras cacerías».
9. Conócete a ti mismo
   Horn recomienda mantener un «cuaderno sucio privado» para familiarizarse más conscientemente con sus deseos. Describe fantasías sucias, registra sueños sexuales, haz listas de tareas pendientes de actos sexuales, sé específico sobre los límites y los quizás, e intenta escribir erotismo. Al externalizar estos puntos de referencia sexuales generalmente internalizados, puedes mapear tus deseos. Horn quiere que «te sientas libre de expresar tu verdadero yo sexual» para que puedas ayudar a otra persona a sentirse cómoda con él más tarde.
10. Ámate a ti mismo
    Junto con múltiples exhortaciones a masturbarse con frecuencia y bien, Horn fomenta el fomento de un profundo respeto por uno mismo que resuena a lo largo del libro. Le recuerda a su lector que, después de todo, puedes excitarte y que «sería un privilegio que otra persona participara en tu placer». Pero no es un hecho, por lo que saber cuánto rockeas es un punto de partida importante. «Independientemente de lo que estés buscando, es más probable que lo encuentres cuando proyectas confianza en tu propia vida completa». Verdad.

¡Bienvenidos al domingo NSFW!

• ¿Quieres enviar mensajes de texto pero no estás seguro de cómo empezar o qué decir? Empieza despacio, usa tu propia voz y prueba frases como «Me estoy poniendo tan ansioso solo de pensar en verte más tarde», «No me canso de ti» o «No puedo quitarme de la cabeza lo de anoche»:

«La gente puede pensar: ‘No sé qué decir’ o ‘No soy creativa’, pero no tienes que sumergirte con todas estas cosas pervertidas y sucias», dice [Vanessa] Marin a Refinery29. Es cierto que el sexting puede hacer que las personas se sientan incómodas, pero no tiene por qué ser desalentador: puede ser juguetón y tonto. «Busca un idioma específico con el que te sientas cómodo», dice Marin. «Si no te sientes cómodo siendo demasiado explícito desde el principio, está bien, solo comienza despacio».

• Algunas posibles respuestas a alguien que coquetea contigo.
• En Oh Joy Sex Toy, Erika Moen revisó el consolador de dragón con tachuelas sin cortar Flint, señalando: «Estoy enamorada del aspecto del Flint… Pero es demasiado grande».

• Es hora de hablar de las adolescentes y la sexualidad. Tal vez si lo hiciéramos, los adolescentes que piden cirugía genital cosmética no aumentarían.
• Puede protegerse del VIH con profilaxis posterior a la exposición si comienza el tratamiento dentro de las 72 horas.

• Resulta que en realidad es mucho más fácil usar las citas en línea que hacer amigos en línea: «El espacio de amistad es la próxima frontera», afirma, «pero está en su infancia. Decirle a un amigo: ‘Oye, echa un vistazo a esta aplicación de amistad’ no es tan cómodo, todavía».
• «Lo que pienso sobre esto es que estoy en camino a un juego de acción en vivo de Clue como el Coronel Mustard», y otras cosas que deben haberse dicho detrás de escena de las sesiones de fotos antiguas de Playboy.

• Todo lo que siempre has querido saber sobre las orgías de peces pero no te atrevías a preguntar (de un nuevo libro sobre organismos oceánicos):

«Para que [la orgía] funcione, decenas de miles de individuos, muchos de los cuales viajan durante días, deben descender a un lugar elegido, exactamente al mismo tiempo, y luego deshacerse de sus mercancías con momentos de diferencia. No es tarea fácil. Basta con pensar en la última vez que tú y tu pareja lograron la felicidad sincronizada, y estamos hablando de miles de personas».

• La perversión y la no monogamia consensuada son más frecuentes de lo que esperaban estudios anteriores. No monogamia consensuada: para el 5,3% de la población, es una especie de cosa:

«Utilizando dos muestras representativas a nivel nacional que consisten en 4,813 y 3,905 personas, respectivamente, el primer estudio a gran escala sobre la prevalencia de la no monogamia consensuada encontró que más de uno de cada cinco estadounidenses (alrededor del 21 por ciento) se ha involucrado en la práctica en algún momento de sus vidas. Estos hallazgos sugieren que el fenómeno es más común de lo que se pensaba. […]

Estos resultados también desafían la idea de que todas las personas involucradas en arreglos no monógamos se ven iguales, ya que la muestra del estudio fue demográficamente diversa en cuanto a edad, educación, ingresos, región geográfica, afiliación política, religión y raza, y no hubo grandes diferencias en la prevalencia de la no monogamia entre estas categorías. Sin embargo, la prevalencia varió según el género y la orientación sexual: la no monogamia fue más común entre los hombres heterosexuales en comparación con las mujeres heterosexuales, y entre las personas que se identificaron como gays, lesbianas o bisexuales en lugar de heterosexuales».

• La monogamia podría ser la estructura de relación predeterminada debido a su protección teórica contra las ITS, según un nuevo estudio, que argumenta aproximadamente que los poligínicos tenían tasas más altas de enfermedad en comparación con los monógamos. El estudio, sin embargo, utiliza modelos informáticos, y es difícil decir qué tan precisos son sus datos:

«Sin duda es un buen argumento. Pero es difícil evaluar qué tan probable es que sea cierto. Esto se debe a que sabemos muy poco sobre el riesgo de enfermedades de transmisión sexual en las sociedades de cazadores-recolectores o en las sociedades históricas en transición a la agricultura. Este es un problema común en la ciencia: solo podemos progresar cuando podemos probar una idea, pero las ideas plausibles a veces son muy difíciles de evaluar sin un esfuerzo masivo. […] Las simulaciones por ordenador son útiles y pueden decirnos cosas importantes, pero siempre son limitadas y necesariamente simplifican el mundo real». Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

Me gusta jugar con la perversión porque me gusta poner a prueba y estirar mis límites, y aunque el sexo anal no es inherentemente pervertido, esa prueba y estiramiento pueden hacer que se sienta de esa manera. En una interacción D/s, ceder poder es aceptar ser vulnerable de ciertas maneras, y que alguien reconozca y elogie esa vulnerabilidad es una parte importante de mi presentación. Y nada dice más vulnerabilidad que probar el sexo anal por primera vez.

Mi pareja y yo fuimos a nuestra tienda local de juguetes sexuales para buscar posibles tapones después de leer una atractiva reseña de Njoy Pure Plug y me di cuenta de que estaría dispuesta a probar el sexo anal al menos dos veces. (Me enganché de inmediato). Elegimos un adorable tapón de silicona pequeño, flexible y un poco más grande que un pulgar, y el vendedor nos dijo que era un gran juguete para principiantes, así que nos lo llevamos a casa.

En la cama, estaba tenso. Estoy extremadamente tenso, casi todo el tiempo; cuando estudiaba canto clásico, mi profesor me decía que incluso cuando pensaba que estaba perfectamente relajado, no había forma de que pudiera estarlo y seguir manteniendo tanta tensión en los hombros. Culpo a veinte años de llevar mochilas a la escuela y también a la ansiedad. Pero no puedes estar tenso y esperar jugar con un tapón anal. Mi pareja me ordenó que me relajara, colocando su mano firmemente justo debajo de mi cuello, y cuando lo logré, el enchufe fue una de las sensaciones más intensas que jamás había experimentado. Su plenitud relajó todo mi cuerpo. Y más allá de la sensación del juguete, ese momento fue una de mis primeras experiencias memorables en el subespacio: fue una de las primeras veces que me relajé y confié en mi pareja lo suficiente como para dejarme entrar. Me sentía segura, flotante y, lo mejor de todo, no estaba pensando en nada. Simplemente sentí.

Soy una persona embriagadora. Pienso demasiado en todo, especialmente en el sexo, y mi mente es mi mayor obstáculo a la hora de someterme. Sé que ceder el control en el juego me hará feliz, aunque hacerlo en realidad, dar ese primer paso hacia el subespacio, es otra cosa. Pero cuando alguien te está metiendo un tapón metálico de dos pulgadas en el (con el tiempo pasamos al Pure Plug, obviamente), no puedes pensar demasiado. Solo tienes que manejar los sentimientos y concentrarte en relajarte. Si sé que necesito ser especialmente sumisa, siempre sugiero el sexo anal como una forma de acercarme a mi yo sumiso ideal.

Además, una de las cosas más atractivas que me puede decir un top es lo bien que estoy tomando un juguete tan grande. Sus elogios, aliento, alivio y consuelo a la vez en una experiencia salvajemente sexual me llevan a lugares lejanos.

Además de sacarme de mi cabeza y meterme en mi cuerpo, el anal me recuerda que debo ser paciente. Tiendo a querer moverme un poco más rápido de lo que mis parejas sienten que es seguro, teniendo en cuenta el tamaño de las cosas que quiero en mi. Me han azotado más de una vez por estar demasiado ansioso y tratar de tomar el control de la situación. Pero el anal tiene más éxito cuando es lento y metódico; cuando los cuerpos involucrados controlan el ritmo. Puede que quiera moverme más rápido que mi parte superior, pero no puedo moverme más rápido que mi cuerpo. El anal me obliga a obedecer su ritmo y refuerza que mi top tiene el control.

Incluso aquí, en 2016, el sexo anal todavía no es fácil de mencionar para mí, aunque estoy seguro de que la mayoría de mis complejos al respecto están en mi cabeza. Solo he tenido una persona que me ha dicho que el sexo anal estaba fuera de la mesa, pero la conversación siempre se siente tabú. No lo sé con certeza, pero me pregunto si esa es parte de la razón por la que lo disfruto tanto. Ser capaz de confiar en alguien lo suficiente como para sacar a relucir un acto que considero algo tabú hace que someterse a ellos sea mucho más fácil. Quiero complacer a alguien en quien sé que puedo confiar y que no cree que las cosas que me gustan son raras, mucho más de lo que quiero complacer a una chica que me recogió en el bar. Quiero someterme, a la persona adecuada. Y la persona adecuada, con la que tengo un profundo nivel de confianza, con la que puedo relajarme, me follará por el culo. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

P: «¿Es razonable romper con alguien o terminar una amistad porque la otra persona no es vegana? Mi mejor amigo (de 7 años) me ha roto y me ha dejado debido a mi elección de seguir comiendo productos de origen animal. Soy respetuoso de SU elección y tengo mis propias razones para mi dieta. ¿Soy completamente irrazonable por estar realmente jodidamente herido?»

Un: ¡Hola! En primer lugar, he escrito un libro entero sobre el cunnilingus y esta podría ser la pregunta más gay que he respondido. Creo que has ganado, amigo. Independientemente de lo que diga en el futuro, creo que has ganado.

Lamento que estés sufriendo. Es una que te dejen, independientemente del tipo de relación que sea. ¡Y parece que te han dado un doble golpe! Has sido abandonado por un mejor amigo Y una persona con la que estabas saliendo, y todo por una elección muy personal de seguir comiendo productos de origen animal. Me doy cuenta de que no dijiste carne, incluso podrías ser vegetariano y todo esto está pasando.

Sin embargo, hay una pregunta aquí que merece separarse de su escenario particular para examinarla más a fondo: ¿cuál es una razón razonable para dejar a alguien? Amigo, no estoy seguro de que te vaya a gustar esta parte de lo que tengo que decir, pero cualquier razón es una razón razonable para dejar a alguien. Cuando una persona quiere no ver más a otra persona por cualquier motivo, esa persona tiene suficientes razones para dejarla. Si hay algo tan importante para esa persona que va a dejar a alguien por ello, pues bien. Parafraseando a la gran Taylor Swift, Dumper va a tirar volcado volcado.

El otro lado del derecho del dumper a tirar a voluntad es el derecho del dumpee a ser, como dices, «realmente herido». Incluso si percibieras la razón del final de la relación como una razón válida, una que no sonara tonta en absoluto, todavía tendrías derecho a estar realmente lastimado. Es la sensación que estás sintiendo. Debes respirar totalmente en ese sentimiento, aceptar que está ahí y SENTIRLO. Además, el dumper también tiene derecho a tener sentimientos muy negativos al respecto. Todo el mundo puede estar triste por un tiempo cuando termina una relación. Es triste. Los finales a menudo lo son.

Dicho esto. Esto suena como una razón estúpida para terminar una amistad de siete años. Cuando pones todo eso en el contexto de que te dejen porque comes queso o miel, suena… ¿Casi ridículo? Mira, apenas quiero decirlo, porque a todo el mundo se le permite tener cosas que son realmente importantes para ellos. He dejado a alguien antes porque no lee. La lectura y la escritura son las piedras angulares de mi vida, por lo que es muy importante para mí que mis amigos y mi pareja puedan interactuar conmigo en ese espacio. Pero estoy seguro de que para otra persona, una persona para la que eso no es cierto, eso suena muy tonto. A estas personas que solo quieren estar cerca de otros veganos, para conectarse con sus amigos en ese espacio, se les permite querer eso. Y se me permite reírme un poco de ellos, supongo, y tú también. De la misma manera, estoy seguro de que la persona a la que dejé porque no lee se está riendo de mí.

Sin embargo, tengo la sospecha de que el veganismo no es realmente lo que se interpuso entre ustedes. Lo digo por experiencia: cuando el motivo de la pelea suena tonto, ese no es el motivo de la pelea. Es la excusa para algo mucho más profundo, y el que se deshace no quiere lidiar con la confrontación. El veganismo podría ser el sustituto de otras formas en que se han distanciado o críticas válidas de la forma en que están juntos. Pero si el dumper no quiere ir allí, elegirá el veganismo. Es fácil de explicar. En este caso, debes consolarte con el hecho de que alguien que es realmente malo para comunicarse contigo se ha eliminado de tu vida. O que alguien con quien ya no tienes nada en común se haya retirado, ojalá con el menor drama posible.

Pero tomemos el dumper al pie de la letra por un segundo, digamos que en realidad es porque no eres vegano. Bien, entonces. Todavía estás bien filmado de esta persona. ¿Quién quiere pasar por toda una amistad de siete años respetando cuidadosamente las decisiones muy personales de otra persona solo para que ese cuidado, preocupación y respeto no sean correspondidos? Nadie, ese es quién. Sobre todo porque la dieta es MUY personal. Todo tipo de cosas entran en las elecciones o restricciones dietéticas de cada uno: la asequibilidad de los alimentos en su vecindario, las condiciones médicas, las alergias, la ética. A pesar de que hay muchas razones realmente geniales e inteligentes para ser vegano, no es una opción viable para todos. La mayoría de los veganos lo saben. Así que siente tus sentimientos muy tristes en este caso, pero cuando estés listo para levantarte y seguir caminando, es posible que desees replantear esta ruptura. Porque en cualquier caso, tanto si estaban siendo honestos contigo como si no, adiós. No deberías sentir vergüenza por hacer cabriolas hacia la puesta de sol, libre de lo que suena como una relación realmente onerosa. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

Lo he intentado todo para administrar mis medicamentos: alarmas en mi teléfono, una foto de Zoe Saldana en el espejo de mi baño con un recordatorio, el rastreador de hábitos de mi planificador, una nota en la parte posterior de la puerta de mi casa que veo antes de salir de casa todas las mañanas. Como un reloj, los tomo, empiezo a «sentirme mejor» y me caigo del vagón. ¿Qué es lo que realmente me ha ayudado a mantenerme en él? Anilla.

Cuando L y yo estamos juntos por las mañanas, ella me ve tomar mis medicamentos. Cuando no lo estamos, le envío una foto. Quiero tomar mis medicamentos, pero más convincente para mí que eso, quiero ser bueno para L. Desde que comenzamos a incluir que tomara mis medicamentos como parte de nuestros protocolos, he estado medicado constantemente durante más tiempo del que he estado en años.

Mis mecanismos de afrontamiento también son más saludables. Tengo que comunicar cómo me siento, y tenemos una palabra de seguridad, «amarillo», para cuando necesito algo de tiempo para organizar lo que está sucediendo dentro de mi cerebro antes de poder hablar de ello. (L se comunica con mi después de una hora). Es difícil para mí decir: «Estoy sufriendo, por favor ayúdame», a alguien que no sea mi terapeuta, incluso a alguien que sé que se preocupa mucho por mí, pero ahora he encontrado una manera de hacerlo.

Estoy ansioso por el dinero, tengo miedo de ahorrar o gastar, tengo miedo de tener simultáneamente demasiado o demasiado poco. Mi miedo inducido por el capitalismo puede apoderarse de mi vida si se le da la oportunidad. L y yo establecemos un presupuesto juntos cada semana, y si no lo sigo, todas mis tarjetas se guardan bajo llave en mi caja fuerte durante un período de tiempo predeterminado. Discuto las decisiones con ella antes de tomarlas, aunque solo yo tengo control sobre mis cuentas. Ahora, gasto dinero con menos ansiedad.

Cuando empiezo a depilarme las cejas (un terrible hábito de estrés), L me toma la mano con firmeza y me recuerda que este no es uno de nuestros métodos de afrontamiento preaprobados, y me da la oportunidad de hablar sobre cómo me siento, usar mi palabra de seguridad o irme a la cama.

Muchos de los protocolos entre L y yo se centran en el lado sexual de la perversión, pero gran parte de ellos también se centran en ayudarme a formar buenos hábitos cotidianos. Estos protocolos no ocurrieron de la noche a la mañana. Al igual que hemos dedicado tiempo a sentarnos y hablar de nuestra relación sexual, hemos dedicado tiempo a sentarnos y hablar de nuestra relación no sexual. Antes de una conversación, había leído un artículo de literatura erótica sobre una pareja de lesbianas que estaba de acuerdo en que la pareja dominante debería tener cierto control sobre la vida de la pareja sumisa de maneras no sexuales que reflejaran las cosas que yo quería en mi vida. Se las mencioné a L y sentí que estaba diciendo que ya no era feminista. He trabajado duro para mantener mi independencia, y aquí estaba renunciando a ella, a alguien más dominante y más masculino. Mis ancestros feministas no quemaron sus sostenes por esto. Excepto ¿y si lo hicieran?

Lo que hizo que esa conversación funcionara, y lo que hace que nuestros protocolos funcionen a medida que continuamos negociando y cambiándolos según sea necesario, es que sentí y sigo sintiendo que tengo una voz importante en nuestra relación. Nuestra relación pervertida butch/femme no imita la heterosexualidad tradicional. Los dos estamos aquí porque queremos estar, y creamos, tomamos o dejamos interacciones, intercambios de poder y formas de movernos por el mundo porque queremos, no porque sea obligatorio. L no está a cargo por derecho divino, L está a cargo porque yo le pedí que lo estuviera. Soy hija de un matrimonio abusivo, así que sé cómo se ve cuando una mujer cambia su comportamiento porque teme a su pareja. No se ve así.

En cambio, nuestra dinámica es estricta, firme y consistente. Es todo lo que quiero de un dominante. Me hace sentir tranquilo.

Es difícil sentirse tranquilo cuando tu cerebro está ocupado recordando esa vez que metiste la pata en séptimo grado. Es aún más difícil querer rendir cuentas a ti mismo cuando tu cerebro te dice que eres un inútil por culpa de esa metedura de pata. Tengo habilidades para lidiar con estos sentimientos y pensamientos: escribir un diario, hacer ejercicio, libros para colorear y atención plena son algunos de ellos. No es que no use estas habilidades de afrontamiento debido a mi relación pervertida, es solo que la perversión ha hecho que sea más fácil para mí querer sobrellevarla.

Antes de este arreglo, todavía tenía estas habilidades, pero las usaba mucho menos. Me preocupaba por estar lo suficientemente bien. Usaba las habilidades para detener un ataque de pánico en medio de la tienda de comestibles, pero me llamaba a mí mismo con nombres malos durante todo el camino a casa. Con la perversión, solo quiero servir bien. Es una forma de engañarme a mí mismo, como poner col rizada en un batido. Estoy aquí por la diversión pervertida, pero si viene con un lado de bienestar mental, ¡mucho mejor!

Todo esto equivale esencialmente a ese empujón extra cuando no quiero cuidar de mí mismo. A veces tengo la tentación de saltarme la terapia o mis medicamentos o gastar en Internet cuando me siento triste, pero quiero ser la mejor sumisa a L. Eso significa que cuando no puedo hacer cosas que son buenas para mí, las hago para ella; y al hacer estas cosas por ella, me ayudo a mí mismo, y nos ayudo a crecer como pareja.

La cultura occidental y el capitalismo han enfatizado demasiado el papel de la independencia en nuestras sociedades. La independencia no es el signo de una vida vivida con éxito. Sobre todo la mía. Soy sumisa porque, hasta cierto punto, prospero al depender de los demás. Eso es trabajo. Pero ese trabajo ha sido gratificante. Cuando era independiente por necesidad, sentía que siempre estaba fingiendo. Pero ahora hay alguien a mi lado cuando quiero y necesito que esté, y se siente más fácil salir por mi cuenta. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

P: Tengo la suerte de tener un pequeño grupo de amigos queer muy queridos en mi vida. Todos tenemos entre 20 y 30 años. Estamos, en términos generales, libres de dramas, excepto por un individuo alrededor del cual todo el drama parece suceder. Ella ha estado en el extremo receptor y dador de afecto no correspondido entre nuestro grupo. En realidad, varias personas lo han hecho (por supuesto; son una docena de mujeres queer), pero ella es la única que alguna vez se ha comportado mal al rechazar y ser rechazada románticamente. También tiene la propensión a arremeter de vez en cuando. Todos somos molestos a nuestra manera porque somos humanos y los humanos son molestos para las personas con las que no tienen relaciones sexuales (y a veces con las que tienen relaciones sexuales), pero ella parece tomar los hábitos molestos de otras personas como algo personal.

Tiene un ego que la hace sentir como la persona más inteligente de la habitación, junto con una duda paralizante sobre sí misma. Siempre quiere una invitación extra especial para pasar el rato, una seguridad extra de que es valorada. Lo que pasa es que empiezo a pensar que mis otros amigos no la quieren en nuestro espacio. Si no la invito, nadie lo hace, y paso una cantidad agotadora de tiempo rogándole que venga y participe. A veces sale y actúa de forma totalmente normal y divertida. A veces sale y se muestra distante y hosca. A veces sale y hiere los sentimientos de la gente. Es muy malhumorada y puede pasar de ser alegre y divertida a salir corriendo por la puerta en menos de un minuto. Es una profecía autocumplida de alguna manera porque le preocupa que la gente no la quiera cerca y luego actúa como una idiota y la gente no la quiere cerca. Yo también estoy al límite de mi ingenio con ella. ¿Debería empezar a pedirle una vez que haga algo y luego dejarlo en paz? ¿O debería dejar de preguntarle ya que parece incomodar a todos los demás? ¿Debo decirle que necesita ir a terapia en serio? ¿Debería yo duplicar la terapia?

Oh, dulce nena. Te voy a llamar Ópalo, porque la historia que compartes es una historia que se remonta al menos a las décadas en las que Ópalo era un nombre muy común para una mujer joven. En cada iteración de cada grupo de amigos en la historia de la amistad, ha habido Este Amigo. El rostro de esta amiga está oscurecido por el chip en su hombro hecho de cada rechazo romántico y desaire percibido. Este amigo absorbe todo el aire de la habitación con su inseguridad, solo se siente incluido si alguien despliega una alfombra de bienvenida con flecos dorados y tiene estados de ánimo impredecibles que hacen que entrar en una reunión se sienta como una temporada de tornados: no importa dónde estés, tienes que saber dónde hay una habitación sin ventanas en la que puedes esconderte.

Y Opal, siempre soy tú en estos escenarios. Soy compasivo hasta la saciedad, y haré todo lo posible para que alguien se sienta incluido. Pero al igual que tú, siempre llego a un punto de quiebre eventualmente. Creo que hay algunas formas diferentes de hacerlo, pero todas tienen el mismo primer paso: habla con tus amigos. Parece que todos están pasando de puntillas por la idea de que este amigo (a quien ahora llamaré Chris) los hace sentir incómodos, pero ¿de qué sirve tener un grupo serio de amigas si no pueden hablar sobre sus sentimientos, ansiedades y necesidades emocionales en profundidad?

Así que consulta con tus amigos y mira cómo se sienten con respecto a Chris. Tal vez estén de acuerdo con compartir espacio con ella y hayan desarrollado sus propios mecanismos para desconectarla cuando comienza a tratar de manipular una situación para su beneficio. Tal vez disfruten de tenerla en una actividad como una noche de cine o juegos, pero no pueden seguirle el ritmo en las comidas íntimas. Tal vez hayan superado por completo su comportamiento infantil y deseen que dejes de obligarla a llegar a las cosas. De todos modos, en lugar de proyectar tus propios sentimientos en el resto de tus amigos, pregúntales qué están pensando.

Esa, Opal, es la parte fácil. Presumiblemente, te sientes seguro hablando con estos otros amigos porque tienes una relación basada en la confianza, el respeto y el amor compartido por los cupcakes veganos. Pero averiguar qué hacer con Chris, sin importar cómo te vaya con tus otros amigos, es otra olla de pescado. Porque, independientemente de lo que digan los demás, en tu carta queda claro que te sientes incómodo y harto de ella. Y dado que parece que has estado más dispuesto a comprometerte con ella en el pasado, es posible que puedas aprovechar eso para el bien común. Así que creo que es hora de ese viejo estándar: una cita de café uno a uno. Ve a un lugar cómodo, toma una bebida caliente y ten una conversación real con ella. Pregúntale cómo se siente con respecto al trabajo, la vida, la salud y tu grupo de amigos. A medida que te adentres en ello, sé honesto: «Chris, parece que últimamente no te has sentido cómodo con nuestros amigos. Siempre tengo que hacer todo lo posible para que vengas, y parece que ya no te lo pasas bien con todo el mundo. ¿Puedes decirme lo que has estado pensando y sintiendo?» Esta redacción no tiene que ser exacta, pero la clave es asegurarte de hablar desde tu perspectiva y experiencia y darle mucho espacio para hacer lo mismo.

Ahora, por todo lo que has dicho, parece que Chris no es de los que son particularmente genuinos o abiertos. Pero tampoco parece que sea abusiva o que cause un daño grave a nadie de tu equipo. Si tienes la sensación de que Chris usará una reunión individual para ser rencoroso o cruel contigo o manipularte para que la veas como la víctima a expensas de tus verdaderos sentimientos, entonces muchos de estos consejos no se aplican, y el primer paso (Habla con tus amigos) será mucho más importante. Pero si Chris es una reina del ego que carece de conciencia de sí misma pero que realmente quiere tener amigos, este método es la mejor manera de eliminar el drama y tal vez acercarse a una situación habitable. Incluso si ella no se involucra o no se preocupa por su esfuerzo, usted ha hecho su debida diligencia. Y puedo decirte, querida Opal, que es importante para ti ser amable. Esta es la forma más amable posible de interactuar con Chris. En última instancia, es mucho más amable que ignorar el problema, arrastrar a Chris a eventos en los que odia estar con personas a las que no les gusta estar con ella y permitirse frustrarse tanto que nunca podrá volver a mirar a Chris a la cara.

Una vez que intentes comunicarte honestamente con todos tus amigos (incluido Chris), podrás decidir cuánto quieres comprometerte con Chris en el futuro. Creo que tu instinto de extenderle exactamente la misma invitación que todos los demás reciben es bueno. Estoy seguro de que tu esfuerzo extra alimenta su ego, pero no es justo para ti y obviamente no ha solucionado el problema. Y si después de todo esto Chris sigue siendo parte de su grupo, espero que todos puedan ser honestos con ella sobre su comportamiento caso por caso. Llámala por maldad, drama o cambios de humor inapropiados y manipuladores cuando suceden como lo harías con cualquier otro amigo. Caminar de puntillas alrededor de ella le da más poder, y no es justo para el grupo. Si esto hace que quiera irse o que sea menos probable que se presente, esa es su elección y no es tu responsabilidad.

Y si tu esfuerzo genuino por suavizar las cosas y hacer que el espacio del grupo sea más cómodo para Chris y el resto de tus amigos explota y Chris deja de ser amigo tuyo, eso dice mucho más sobre ella que sobre ti. Es posible que Chris ni siquiera esté dispuesto a reunirse contigo, o que te eche un esfuerzo en la cara cuando te reúnas. Eso en sí mismo es una especie de respuesta.

Una última cosa: ¡Chris probablemente debería estar en terapia! Honestamente, todo el mundo debería estar en terapia. Debería ser gratis y deberíamos obtener una deducción de impuestos por estar en terapia. Pero no parece que tu amistad con ella esté en un lugar donde ella pueda escucharte si comienzas a sugerirle que haga ese tipo de cambio en su vida. Todos los Crises del mundo que leen esto: Vayan a terapia y beban más agua. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

La mejor de las suertes, Opal, y feliz amiga.

¡Bienvenidos al domingo NSFW! Es el último fin de semana de agosto, que sea bueno.

• La creadora de porno queer Courtney Trouble habló sobre su trabajo, política, placer, fisting, TroubleFilms y más:

«Cuando empecé esto en 2002, me estaba rebelando contra la homofobia», dijo Trouble. Siempre ha habido una necesidad política de acceso a la pornografía queer debido al impacto cultural que va más allá del factor de entretenimiento».

No todas las películas están filmadas a través de una lente política: Trouble cree que las personas con identidades de género no conformes merecen el lujo de ver pornografía sin ser bombardeadas con políticas de identidad. Trouble dijo que la génesis de su filosofía de porno queer, nacida de la intersección de la cultura punk local, las comunidades BDSM y de cuero, y las facciones políticas de East Bay, fue normalizar la forma en que las personas inconformes tienen relaciones sexuales.

• Math es una revista porno feminista impresa (!) que parece un libro de texto médico que, según su creadora, MacKenzie Peck, «es para excitar a la gente usando palabras e imágenes raramente vistas pero a menudo buscadas». En el Huffington Post, Peck explica por qué creó Math y comparte un vistazo al interior:

«Se embarcó en una misión para proporcionar a sus compañeros el material salaz con el que pudieran sentirse cómodos leyendo, sabiendo que fue creado de manera segura, consensuada y justa. ‘ Los lectores todavía pueden tener el descubrimiento, la sorpresa, incluso esa sensación de tabú», dijo Peck. «Pero con el conocimiento de que todo se produjo en colaboración con modelos y utilizando las prácticas más éticas».

Se propuso crear, en otras palabras, una «versión segura de la Internet sexy».

El otro objetivo principal de Peck era aumentar los tipos de cuerpos y relaciones representados en la página, sin dejar de mantener su revista desagradable. «A menudo encuentro que en la pornografía convencional existe una relación inversa entre lo explícito y la calidad», expresó. «Uno de mis principales objetivos es mantener un alto nivel de calidad mientras sigo superando los límites en términos de perversión, sexualidad y grupos no representados».

No tienes que ser una buena sumisa.

• El sexo se vuelve más seguro cuando la educación sexual discute la desigualdad de género.
• Los besos no siempre son románticos.

• La fundadora de Good Vibrations, Joani Blank, murió a principios de este mes. En un perfil en Bitch, Lynn Comella escribe:

«Blank ayudó a dar forma a lo que eventualmente se conocería como ‘feminismo sex-positive’. Combinó el enfoque educativo y cuasi terapéutico para hablar de sexo que había refinado como terapeuta sexual con aspectos de la concienciación feminista de la década de 1970 y la sexología humanista, convirtiendo su pequeña tienda de vibradores en un centro de recursos sexuales para cualquiera que pudiera entrar. Sentía que hablar de sexo debía ser tan casual como hablar del clima; También creía que la información sexual era un derecho de nacimiento y que nadie debía sentirse avergonzado o avergonzado por querer más placer en su vida». Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

¿Eres queer y poli? Una nueva serie de Autostraddle explorará cómo funciona el poliamor queer, cómo se siente, cómo se ve y más. ¡Cuéntame sobre tu vida y podrías ser destacado!

Es finales de junio cuando estoy de pie en el balcón de mi novia en Estocolmo, con vistas a los senderos que serpentean alrededor de la colección de edificios de apartamentos. Me quedo momentáneamente congelado por el miedo y las náuseas repentinas por un pensamiento que parece mundano.

«¿Qué va a pasar con mis plantas cuando me vaya?»

Era la primera vez que me permitía completar un pensamiento sobre marcharme desde mi llegada a Suecia hace dos meses. La primera vez permití que la realidad volviera a asimilarse. Después de varias semanas de negarnos a hablar de ello y cerrar las conversaciones sobre el tema de nuestro tiempo limitado, la comprensión había llegado para quedarse. Por supuesto, sabía que ella cuidaría de mi pequeño jardín de hierbas tan bien como me cuida a mí. Ella es buena así. Pero me iba y crecían de sus estados de plántula y para cuando los volvía a ver, estaban irreconocibles.

Solo podemos vernos durante un máximo de tres meses a la vez debido a las restricciones de visado de Suecia y Estados Unidos. Un día más, y corremos el riesgo de ser deportados. Si nos deportan, no se nos permitirá regresar al país durante años. De enero a marzo, Agnes había ahorrado su dinero trabajando en una guardería para quedarse conmigo y mis compañeros de cuarto en el norte del estado de Nueva York. De junio a agosto, me quedo con ella en Estocolmo, ganándome la vida escribiendo desde casa.

No es como si se fuera de mi vida cuando me vaya de Suecia. Seguiremos hablando todos los días: sobre los acontecimientos diarios en nuestras vidas, las personas que aparecen en ellas, ofreciéndonos apoyo mutuo para luchar contra todos los miedos profundos y oscuros que ambos tenemos. Pero cuando hagamos ese cambio, y mi novia vuelva a vivir en mi teléfono como Samantha de Her de Spike Jonez, las cosas serán radicalmente diferentes.

Salir a larga distancia y luego vivir con el otro en persona es estar en dos versiones de la misma relación. Uno desea desesperadamente el futuro y se alimenta de ensoñaciones del pasado; el otro trata de hacer de cada momento de vigilia algo especial e ignora el hecho de que el tiempo está pasando, nos guste o no.

Uno de mis primeros recuerdos de estar con Agnes es también uno de mis favoritos. Habíamos estado bebiendo en un pub apartado en Gamla stan. Me habían negado la entrada a varios bares porque los porteros pensaban que mi identificación del estado de Nueva York era falsa. Pero este pub en particular apenas le había dado un segundo vistazo. Varias Coronas, tal vez una o dos fotos más tarde, nuestro grupo estaba jodido y marchando por callejones medievales a principios de enero. Agnes se alejó de mí, de mi novia en ese momento y de una amiga en común. No dijo nada, tiró un árbol de Navidad sobre el adoquín y comenzó a arrastrarlo detrás de ella. Corrí hacia ella, lleno de alegría por alguna razón, metí la mano en las agujas de pino y llevé el otro extremo. Llegamos a una tienda de conveniencia a varias cuadras de distancia y ella colocó suavemente el fondo en el suelo y yo ayudé a colocarlo contra la pared. Ella entró en la tienda y yo me quedé afuera sonriendo, admirando lo perfecto que se veía allí.

Cuando nos vamos, le cuento esta historia al menos una vez a la semana. Es una historia que cuento sobre todo para mí, porque cada vez que hablo de ella, recuerdo lo bien que me puedo sentir a su lado. Los dos hacemos esto, contamos historias sobre los buenos momentos para seguir adelante hasta que nos volvamos a ver. Incluso ahora, cuando vivimos juntos y lo hemos estado durante meses, todavía tengo la costumbre de decir «Recuerda cuando…» y ella responde: «Bueno, sí, eso acaba de suceder ayer».

Hay una presión que entra en la relación cuando estamos cohabitando; Presión para usar todo el tiempo que tenemos creando nuevos recuerdos, solo para superar el próximo tramo de ausencia. Es peor para Agnes que para mí; ella tiene una percepción más clara del futuro que yo, y ahora que estoy en su país, se siente presionada a trazar nuestros días para que cada uno sea su propio viaje fantástico. Se vuelve difícil relajarse el uno con el otro y dejar que eso esté bien, sin saber cómo se mantendrán estos recuerdos.

Nuestra necesidad lésbica de fusionarnos es real. Esta corriente subyacente de codependencia que atraviesa nuestra relación aumenta cuando vivimos en la zona horaria del otro. Algunas de las razones de esto son prácticas, como que yo no sabía cómo llegar a ningún lado en el metro porque era demasiado barato para pagar un plan de datos internacional, así que ahora ella es mi navegante constante. O el hecho de que nunca aprendimos a lavar la ropa en el país del otro.

A eso hay que añadir la sensación constante de que el tiempo pasa, y el persistente temor de que si no tenemos cuidado, desaparecerá antes de que hayamos tenido tiempo de aceptarlo. No hay que tomarse un tiempo para uno mismo cuando el tiempo juntos es un bien que se agota constantemente. Necesitamos absorber cada segundo cuando estamos juntos. Si bien la mayoría de las parejas sienten que tienen todo el tiempo del mundo, sabemos que no es así.

Cuando se acabe nuestro tiempo, pasaré un día entero viajando, sin poder contactar con ella durante casi todo. Hay una sensación especial de aislamiento en esas horas que me cuesta definir. Volveré con mis madres increíblemente comprensivas y amigos que se han convertido en mi familia a lo largo de los años. La idea de reunirme con todo el mundo es emocionante a su manera, pero me separaré de mi persona. Caminará por una casa llena de cosas que he tocado, tal vez encuentre una camisa olvidada o dos, y se quedará dormida sola en una cama que todavía huele a mí.

Cada vez, es un proceso de duelo. No hay un cambio gradual, no hay un punto medio, solo un día de silencio de radio y luego volvemos a vivir el uno sin el otro y a contarnos historias por teléfono. Me envía mixtapes, fotos, pulseras de cuentas y cartas escritas en trozos de papel. Le enviaré regalitos, cartas y poemas ordenados. Una vez, me envió un libro de poesía sueca con notas sobre el amor y pensamientos desordenados metidos entre las páginas en pedazos de papel rasgado multicolores y notas adhesivas. Una vez, le envié un libro de poesía que hice para ella con páginas arrancadas de mi diario, hilo rojo, flores prensadas, mucho pegamento y trozos resistentes del libro de tapa blanda azul claro donde me publicaron por primera vez en la escuela secundaria. Es útil tener algo sentimental para sostener en la mano. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

¡Bienvenidos al domingo NSFW!

• «Futa no me convirtió en una chica trans. Simplemente me ayudó a darme cuenta de que eso es lo que quería ser», escribe Sam Riedel en el Establishment sobre el porno japonés y la identidad trans:

Futanari es una palabra japonesa que significa literalmente «forma dual» o «ser de dos tipos», y se usa para describir varios estados de hermafroditismo y androginia, dependiendo del contexto. Cuando se habla de pornografía, como lo haremos durante las próximas 600 palabras más o menos, futanari, comúnmente abreviado como «futa», es un género de porno de dibujos animados japonés protagonizado por mujeres con pene. Algunos tienen testículos, otros no; Algunas tienen vagina, otras no. […] El alcance de mi proceso de pensamiento en ese momento fue mi repentino conocimiento de que ser una chica pene era probablemente lo mejor que podía ser.

Y luego evité cuidadosamente pensar en las consecuencias de esa idea durante cinco años».

• ¿Te gusta la idea de los propósitos de Año Nuevo relacionados con el sexo? Intenta aprender más sobre ti mismo, jugar en el agua, fantasear, ser más abierto sobre tus deseos y más. También puede consultar la experiencia del mes de Masters of Sex Cure de Autostraddle, su guía de cuatro semanas para pensar críticamente sobre su vida sexual (y hacerla increíble).
• Esto es lo que debes saber antes de empezar a ver porno.
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• El sexo es bueno para el cerebro, confirma más ciencia.
• La crítica de juguetes sexuales Epiphora nombró sus mejores y peores juguetes sexuales de 2016.
• UVee es una nueva caja de almacenamiento de juguetes sexuales que carga y desinfecta (una pequeña selección de) tus juguetes sexuales a la vez.
• Hazte la prueba de ITS. En Oh Joy Sex Toy, Erika Moen escribe: «Hacerse pruebas con regularidad es solo una parte de ser una pareja sexual considerada y responsable […] Todos estamos expuestos a la saliva, la sangre y varios jugos humanos a lo largo de nuestras vidas, incluso sin tener relaciones sexuales, por lo que nunca puedes estar REALMENTE seguro de tu estado sin una prueba».

• A veces, los padres pueden ser la razón por la que los adolescentes no aprenden sobre el sexo, especialmente cuando a los padres les preocupa que incluso reconocer el sexo conduzca a él. En Broadly, Steph Auteri escribe:

«Según el Instituto Guttmacher, solo 24 estados y el Distrito de Columbia exigen educación sexual, y solo 13 estados requieren que sea ‘médicamente precisa’. En algunos estados, existe un incentivo financiero para proporcionar educación sexual incompleta a los estudiantes: el gobierno federal lega millones de dólares en fondos a programas de educación sobre la abstinencia por año. Y en otros casos, hay una falta de comprensión sobre las intenciones y los beneficios de la educación sexual integral.

Dado que los opositores a la educación sexual integral creen que cierta información es inapropiada, o que los niños deberían aprender sobre el sexo de sus padres en lugar de hacerlo en sus escuelas, o incluso que aprender sobre el sexo alienta a más niños a tenerlo, lo que a su vez conduce a un mayor número de embarazos adolescentes e ITS, puede ser difícil construir un caso para su necesidad».

• ¿Qué sucede cuando su infección urinaria sigue reapareciendo? En Tonic, R. Cassandra escribe que, aunque su experiencia no es universal y la sustancia no está bien estudiada, la D-manosa fue lo que finalmente ayudó:

«Después de leer un sinfín de reseñas en línea sobre la D-manosa, decidí probarla. No he tenido ni una sola infección desde entonces. Es lo único que he encontrado que no solo previene las infecciones, sino que también puede revertir una infección en las primeras etapas. Lo tomo después del sexo y a la mañana siguiente. Si siento que se avecina una infección, a veces la tomo cuatro veces al día. Juntos, con medidas preventivas como beber mucha agua y practicar una buena higiene, he desarrollado una rutina que me ha permitido evitar infecciones por completo». Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

Durante el último año más o menos, mi género ha estado en un viaje salvaje. Salir del armario como no binaria durante el último año más o menos no fue tanto como para decidir que la feminidad no encajaba tanto como lo era, ya no quería tener que encajar en nada. Y a medida que mi expresión de género cambia, he descubierto que las personas que me atraen también cambian.

Si me hubieras preguntado el año pasado por estas fechas quién era mi pareja ideal, habría pensado en un tipo muy específico: un papá alto de cuero butch al menos tres años mayor que yo, y un poco malo por fuera pero un poco blando por dentro. Sabía lo que quería porque sabía cómo encajaría en una relación con ese tipo de persona: sería la pareja más pequeña, femenina y sumisa. Era el papel que siempre había desempeñado en las relaciones, y me gustaba. También fue la única forma en que vi que se hicieran relaciones D/s. No sabía que podía ser de otra manera.

Y entonces, lo que femme significaba para mí empezó a cambiar. Mi contribución a la mesa redonda de femme de Cecilia fue una de las primeras veces que me senté y reuní mis pensamientos sobre lo que femme significaba para mí, y aunque todavía me alineo de todo corazón con ella como identidad, he dejado de tratar de ser la idea de otra persona de ella. Un rostro lleno de maquillaje y Louboutin no es la única manera.

A medida que mi relación con la mujer comenzó a cambiar (y a medida que exploraba lo que significaba para mí ser no binaria), también lo hacía quién me atraía. Jugué con esta hermosa mujer de alta feminidad que me ató y fue súper ruda conmigo, y que me llamó buena boi todo el tiempo. Me sentí abrumado. Al recordarlo, me siento abrumado. Ella se salió del tipo de persona que normalmente me atrae, pero en ese momento, era el ser humano más hermoso y perfecto que había visto en mi vida. Por primera vez, pensé: «Podría amar a un top femenino más de lo que podría amar a alguien en toda mi vida». Las endorfinas te harán eso.

Pero incluso después de bajar de un tiempo de juego increíble, me di cuenta de que había limitado mi atracción a las personas que se parecían a las blusas que me habían atraído anteriormente. A pesar de que estaba jugando con el género de esta manera extraña y tirando mis límites y roles de género a diestra y siniestra, todavía tenía una idea muy estática sobre quién podría ser un top, o al menos quién podría ser mi top. Y cuando dejé de lado esas limitaciones, al igual que cuando dejé de lado las formas en que mi identidad de género me estaba limitando, encontré alegría y libertad.

Parte de mi homosexualidad es su falta de límites. No hay una forma correcta de ser queer o trans. Y no hay una manera correcta para que yo sea un pasivo o para que alguien más sea un superior. En lugar de guiarme hacia un ideal que otra persona me propuso y que funcionó, pero que no era todo lo que quería, estoy tratando de guiarme hacia lo que se siente sexy y bueno. A veces, sí, ese es mi tipo de persona preferida porque los malvados con botas que me empujan (de forma consensuada) siempre me harán débil en las rodillas. Pero también significa no censurarme a mí misma cuando me siento atraída por una mujer, o por alguien que juega con el género de diferentes maneras. Las cosas cambian todo el tiempo, y en lugar de enloquecer por los cambios que estoy experimentando conmigo misma y por quién me atrae, estoy disfrutando de la libertad de todo. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.