Q:
Soy una mujer cis de veintitantos años. Mi novia y yo hemos estado juntos durante tres años. Vivir juntos, mascotas, todo. Está empezando a sentirse un poco… duro. Nos amamos y elegimos estar juntos y no busco nada nuevo. No necesito una nueva chispa ni nada por el estilo. Solo quiero ser un poco menos… aburrido. El otro día, cuando pensó que no estaba mirando, la vi hurgarse la nariz. ¿Dejamos de tratar de impresionarnos el uno al otro? ¿Cómo puedo recuperarlo? No somos gente de sexo salvaje. Ni siquiera lencería. Ayúdame a #spiceitup
Un:
Ah, la intimidad. La intimidad puede ser algo maravilloso, pero demasiado de cualquier cosa buena puede envejecer después de un tiempo. Así que analicemos lo que está sucediendo aquí.
Llevas tres años con tu novia. Eso es mucho tiempo, especialmente cuando eres joven y acabas de aprender quién eres, tanto en las relaciones como fuera de ellas. Si bien algunos pueden reconocer los veinte años como la edad adulta, desde el punto de vista del desarrollo, se llama adultez emergente, y es un momento en el que se supone que debes explorar, cometer errores, probar cosas nuevas, tener el corazón roto y aprender a sanarlo, todo en el proceso de aprender en quién te estás convirtiendo en el mundo. Eso no quiere decir que no puedas hacer todo eso en presencia y en asociación con otra persona, pero la naturaleza de las relaciones a largo plazo es que las personas tienden a desarrollarse como una unidad, convirtiéndose en la persona principal de los demás. Tener experiencias fuera de eso puede ser difícil. Están viviendo juntos y que tienen mascotas, todos marcadores de la construcción de una vida juntos. Pero dado que hay tanta unión, puede ser difícil saber exactamente hacia quién estás construyendo el sueño. ¿Qué tan presentes están cada uno de ustedes en la vida que cada uno está construyendo, y en la forma y dinámica de su relación? ¿Tu relación es intencional o te has sentido tan cómodo que simplemente sigues los movimientos día tras día? Está bien si lo estás: las exigencias de la vida (facturas que pagar, relaciones que mantener, muy poco tiempo para nosotros mismos para reflexionar y practicar el autocuidado) pueden ser abrumadoras. Pero si puedes, trata de tomarte un tiempo para darte cuenta de la frecuencia con la que realmente te permites experimentar tu vida.
Uno de los puntos fuertes de tu carta es que eres muy consciente de lo que quieres, y de lo que no quieres, en cuanto al estado de tu relación. Pero también me has pintado una escena muy perfecta: vivir juntos, mascotas, una sensación de estabilidad laboriosa. Hay mucho de cómo «deberían ser» las cosas en esta escena claramente descrita, básicamente, el equivalente queer de una valla blanca, 2,5 niños y golden retriever. Lo cual es genial, si ese es tu auténtico deseo. Pero incluso nuestros deseos más auténticos pueden volverse aburridos después de un tiempo. Y la sensación que recibo de su carta es que falta algo.
Mucha gente ha escrito sobre la muerte en la cama de las lesbianas, y hay toneladas de recursos por ahí si eso es lo que crees que es parte del problema. Ya que dices que no eres «gente de sexo salvaje», supongo que tampoco está exactamente en el quid de la cuestión, aunque podría sugerirte que te preguntes por ti mismo qué significa ser una «persona de sexo salvaje». ¿Qué significa ser «salvaje» con respecto al sexo? ¿Qué tipo de sentimientos te surgen cuando piensas en ti mismo de esa manera? ¿Y tu pareja? No estoy diciendo que tengas que salir y gastar un montón de dinero en lencería, o llevar a tu novia a un calabozo esta semana, pero lo que entiendo de tu carta es que todo en esta relación se siente muy establecido en sus formas, y no está abierto a ser entendido bajo una nueva luz. El primer paso para darle vida a cualquier relación es estar abierto a cambiar las cosas, sin embargo, lo que estoy recibiendo de ti es lo que tú mismo has dicho: «No estás buscando nada nuevo».
Así que no estás buscando nada nuevo… Pero algo tiene que cambiar para que te sientas más realizado en esta relación. Ahí es donde entra en juego la intimidad. Lo que pasa con la intimidad, especialmente cuando estamos con alguien durante mucho tiempo, alguien que desempeña muchos roles para nosotros (mejor amigo, pareja, amante, compañero de casa), es que puede engañarte para que pienses que sabes absolutamente todo lo que hay que saber sobre una persona, y eso, después de un tiempo, puede sentirse, como dices, «rancio». Pero te reto a que abordes tu relación desde un nuevo ángulo. Siéntate y haz una lista de todo lo que sabes sobre tu pareja, o incluso simplemente revísalo en tu cabeza. Su color favorito, su comida favorita, su serie de televisión o película favorita. Donde fue a la escuela; cuál es el trabajo de sus sueños; cómo es su familia. El nombre de su primera mascota. Apuesto a que sabes mucho… Pero, ¿lo sabes todo? ¿Podrías escribir sobre todos los aspectos de su infancia? ¿Podrías trazar toda la trayectoria de su primer amor y su primer desamor? ¿Cómo fue para ella mudarse de casa? ¿Qué sintió al pasar su primer mes de universidad?
Cuando estamos con la gente durante mucho tiempo, nos acostumbramos a ellos en el contexto de cómo son cuando están con nosotros, y a menudo pensamos que eso constituye la totalidad de lo que son. Pero aunque suene a cliché, las personas contienen multitudes, y hay aspectos de tu pareja que no conoces, sin importar lo familiar que te parezca cuando llegas a casa todos los días. Lo mismo ocurre contigo, y también podrías hacer ese ejercicio a la inversa: haz una lista de todo lo que tu pareja sabe sobre ti. ¿Qué hay en esa lista? ¿Qué se deja fuera? ¿Cuáles son las partes de ti que ella no conoce? ¿Qué se siente al tomar conciencia de esas partes de ti mismo? Sin juzgar, examina por qué decidiste compartir las partes que decidiste compartir y por qué decidiste retener lo que decidiste ocultar.
Esto no significa que debas correr hacia tu novia después de haber examinado todos los lugares en los que aún no te has conectado y compartirlos de inmediato. Ese tipo de fusión acrítica e inmediata tal vez conduzca al fenómeno de la muerte lésbica en el lecho, una intimidad tan estrechamente ligada que deja poco aire para la distancia, el misterio y el deseo. De hecho, esa tensión entre la intimidad y el misterio/deseo parece ser lo que estás articulando en tu carta: una complacencia tan común y cómoda que tu novia casi parece olvidar que estás allí, y se hurga la nariz frente a ti. Sin embargo, si se distancian un poco, cada uno se vuelve misterioso el uno para el otro nuevamente, aunque sea un poco. Recordarás que eres una persona completa que contiene grandes multitudes y secretos que esperan ser descubiertos, y ella también.
Tres años es mucho tiempo, pero tampoco es tiempo en absoluto. Has tenido más de dos décadas de vida y experiencias sin ella, y ella sin ti. Suena contradictorio, pero si das un paso atrás y creas algo de distancia, puedes mirar a tu pareja, y a ti mismo, con nuevos ojos. No necesitas lencería y cuero para darle vida a tu vida amorosa, solo necesitas recordar quién eres y cuánto más hay en ambos que esta relación. Si recuerdas eso, volverás a ser extraños, al menos en algunos pequeños aspectos, y en ese espacio es donde se sentirá más natural cortejarse de nuevo. Para impresionarse mutuamente. Para introducir un poco de la persecución en su relación. Un poco de distancia es todo lo que se necesita para que florezca el deseo. Un poco de distancia te acercará. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.
