Q:
Me identifico como lesbiana desde hace tres años, y esta identidad me hace feliz. Centrar mi vida, mis intereses, mi energía y mi enfoque en torno a las mujeres y algunas personas de NB me hace feliz. Pero… Me besé con uno de mis amigos masculinos más cercanos mientras estaba borracho, y luego otra vez mientras estaba sobrio, y hablamos de ello y decidimos buscar una situación de amigos con beneficios. Así que ahora me siento culpable y como si estuviera traicionando a la lesbiana al seguir dejando que la gente me llamara lesbiana… pero me siento tonto llamándome a mí mismo o pensando en «salir del armario de nuevo» como bisexual porque realmente es solo este tipo; No me gustan los «hombres», me gustan las mujeres (y algunas personas de NB) y él, y eso es todo. ¿Estoy traicionando a todos? ¿Estoy siendo bifóbico o lesbofóbico o algo más?
Un:
Dejemos de lado por un momento la cuestión de si estás siendo «bifóbico o lesbofóbico o algo más» o si estás «traicionando a todos»: entiendo tus preocupaciones sobre ser responsable y respetuoso en relación con la comunidad en general, pero también puede ser muy difícil navegar por la experiencia interna auténtica de una situación mientras la miras a través de la lente de lo que imaginas que significará para otras personas. ¡Así que volveremos a eso en un momento! Pero hasta entonces, trata de dejar de preguntarte qué le «debes» a alguien y veamos los hechos.
Lo que te escucho decir es que quieres seguir identificándote como lesbiana a pesar de conectarte con este tipo, y te preguntas si eso es algo para lo que tienes permiso. Nadie puede realmente dar o revocar el permiso para hacer eso, aunque diré (y eres consciente de esto, por eso estás preguntando) que elegir no acostarse con hombres generalmente se entiende como algo bastante fundamental para ser lesbiana. Al mismo tiempo, ciertamente hay mujeres que han tenido relaciones con hombres, incluso matrimonios extremadamente serios, y han seguido identificándose como lesbianas. EJ Levy escribió esto al respecto en 2014; Su principio central suena similar al tuyo:
Conozco a muchas personas que se identifican como bisexuales; Yo no. El término simplemente no se aplica. Por regla general, no me atraen los hombres. Simplemente me enamoré de esta persona y no le recriminé su género. Eso no cambiará debido a nuestros votos, como tampoco lo hará el color de mis ojos. Mis coordenadas fundamentales son inalteradas.
Wear Your Voice también publicó esta pieza de un dique previamente identificado que creo que después comenzó a identificarse como queer. Escribe:
«Sigo siendo queer. Nada en mí ha cambiado realmente. La mayoría de mis amigos son queer, todavía me muevo en espacios queer y voy a eventos queer. Pero las principales razones por las que frecuentaba los espacios queer en el pasado eran para buscar citas o para sentirme segura mostrando afecto por mi pareja».
Conozco mujeres que han tenido relaciones con personas de diferentes géneros, incluidos hombres, y que se sienten fuertemente acerca de identificarse como bisexuales independientemente de su estado civil o el género de su pareja actual porque su identidad no cambia en función de sus relaciones; Conozco mujeres que han tenido relaciones serias con hombres que insisten en ser lesbianas, y para quienes el hecho de no poder salir del armario (para ellas mismas o con el mundo) antes, por supuesto, no invalida su identidad. Conozco a muchas personas en una posición como Chirlane McCray, que antes se identificaban como lesbianas y ahora están en un espacio más libre de etiquetas y en relaciones con hombres. Conozco a un montón de mujeres que tienen claro el hecho de que se sienten atraídas por los hombres además de las mujeres, pero han elegido salir solo con mujeres y se identifican como lesbianas por esta razón; Conozco mujeres en un espacio similar que se identifican como bisexuales a pesar de que nunca saldrán con otro hombre. Personalmente, me identifiqué como bisexual durante mucho tiempo y brevemente me identifiqué como lesbiana porque estaba convencida de que la razón por la que no podía hacer que una relación funcionara con un hombre era porque era gay y luego me identifiqué como bisexual nuevamente y acepté que no podía hacer que esas relaciones en particular funcionaran debido a los hombres. tanto como categoría como en específico, y por la vida y las cosas. Traigo a colación esta gama de experiencias para reconocer el contexto de que sí, definitivamente, como comunidad tenemos una variedad diversa de relaciones con los hombres individualmente y como clase, y a veces eso coincide perfectamente con nuestras identidades y a veces no. Y te animo a que leas, preguntes y discutas con otras mujeres que han navegado y están navegando por esto y vean si hay alguna idea que obtener. Sin embargo, al mismo tiempo, honestamente no creo que sea ahí donde vas a encontrar tu respuesta a esta pregunta sobre «qué» «eres».
Hablando sin rodeos, una definición general de bisexual es que te sientes atraído por más de un género, generalmente entendido como el tuyo propio y otro/s género/s. Claramente, te sientes atraída por tu propio género, y el hecho de que quieras una relación sexual continua con este chico indicaría que tienes cierto nivel de atracción por su género (te escuché que no te atraen los «hombres» como «grupo»; al mismo tiempo, ¡este es un hombre y te sientes atraída por él! Así que ahí está eso. Si dices que no te gusta el tiramisú pero también lo pides cada vez que estás en este restaurante, la evidencia sugeriría que puedes ser alguien a quien sí le gusta el tiramisú y es exigente al respecto). Si no te identificas con la etiqueta de bisexual, a pesar del hecho de que esa definición se ajusta a los hechos de la situación, me sugiere que es porque tienes una definición diferente de bisexual con la que estás funcionando en este momento, una en la que no te reconoces.
Quiero ver más de cerca dos cosas que dices aquí: que en tu vida e identidad como lesbiana has estado «centrando mi vida, mi interés, mi energía y mi enfoque en torno a las mujeres y algunas personas de NB», y también que se siente «tonto» llamarte bisexual porque eres «… no me gustan los «hombres», me gustan las mujeres (y algunas personas de NB) y él, y eso es todo». De manera amable y genuina sin juzgar, me encantaría pedirte que consideres si crees que aún podrías centrar tu vida en las mujeres y las personas no binarias si fueras bisexual, y si crees que eso es algo que las mujeres bisexuales en general pueden hacer. ¿Por qué sí o por qué no? ¿Crees que se ve fundamentalmente diferente a cuando lo hacen las lesbianas? ¿Cómo es eso? ¿En qué crees que te basas cuando sacas tus conclusiones sobre estas ideas? ¿De qué manera te imaginas que las mujeres bisexuales generalmente se sienten atraídas por los hombres como clase? Probablemente no pienses que se sienten atraídas uniformemente por todos los hombres, por igual, pero parece que piensas que la atracción de una mujer bisexual por los hombres tendría que ser más amplia que solo un hombre. ¿Cuántos hombres tendría que atraer una mujer, además de las mujeres y/o las personas no binarias, antes de que tuviera sentido que fuera bisexual? ¿Cómo te imaginas la atracción de las mujeres bisexuales por los hombres en comparación con la atracción de las mujeres heterosexuales por los hombres? ¿Piensas en ellos como iguales o diferentes, y si es así, cómo? ¿Cómo te imaginas que la atracción de las mujeres bisexuales hacia los hombres es diferente de lo que estás experimentando ahora?
No hay respuestas específicas a las que creo que se supone que debes llegar aquí; He sido bisexual toda mi vida, más o menos, y no estoy seguro de tener respuestas firmes a estas preguntas. Estaré luchando con mi complicada relación con los hombres individualmente y como grupo toda mi vida. Sin embargo, la cuestión es que todas las mujeres lo harán. Independientemente de la orientación sexual. Todos tenemos padres, hermanos, jefes, abusadores, caseros, lo que sea. No tenemos opción de tratar con los hombres; Ninguna de nosotras es la única que participa en esa experiencia tan amplia porque todas tenemos que vivir bajo el heteropatriarcado. Lo que es único, creo, es que muchas personas, tanto bisexuales como no, creen que navegar por una dinámica con hombres es definitorio y fundamental para la experiencia y la identidad de las mujeres bisexuales cuando no creen esto de la misma manera sobre otros grupos. Esto se manifiesta de innumerables maneras, más de las que creo que es realista entrar aquí, pero creo que sería útil detenerse por un segundo y pensarlo por su bien. ¡No quiero poner palabras en tu boca! Pero la frase de dónde vienes trae a la mente mucho de este tipo de idea tácita pero bastante común de que mientras que ser lesbiana se define por tu relación con las mujeres y la feminidad, la bisexualidad para las mujeres se define inevitablemente por tu relación con los hombres. Y te escucho mucho que no quieres optar intencionalmente por una relación con hombres como grupo (¡yo tampoco, amigo!), ¡Así que puedo ver por qué la bisexualidad se sentiría extravagante como posibilidad! No te voy a contar mi lectura psíquica de lo que creo que es tu «verdadera identidad»; Eso no es algo real y nadie puede hacer eso por ti, y es posible que descubras que incluso para ti mismo y por ti mismo no es un ejercicio productivo. Lo que te voy a invitar a hacer es tratar de experimentar con el pensamiento de que puedes centrarte y priorizar a las mujeres independientemente de cómo te identifiques, y te empuje a comenzar a notar las formas en que las mujeres en tu vida lo hacen independientemente de con quién se acuesten, y también a pensar en qué otros puntos de contacto tienes para la bisexualidad femenina como identidad y experiencia fuera de Being Into Men.
Volviendo a tus preguntas sobre si estás «traicionando» a alguien, averiguar qué te está pasando y qué quieres es un proceso personal, no una carga para el grupo. Nuestra comunidad ha pasado por muchas cosas durante tanto tiempo, que tratar de procesar lo que está sucediendo con una aventura no va a ser lo que nos deprima, lo prometo. Pensaría, tal vez, si hay algo más en la raíz de esas preguntas y la culpa que dices que sientes, ¿qué temes perder? ¿Sientes que te lo mereces? Mirando la realidad de tu situación y lo que sabes sobre tu comunidad, ¿son realistas esos temores? ¿Hay alguna posibilidad de que también puedas ganar algo o crecer de alguna manera al considerar tu identidad intencionalmente en este momento, independientemente de dónde termines con ella, en lugar de simplemente arriesgar o perder algo? Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.
Sobre todo, ¡estoy tan triste por lo culpable que te sientes! Es tan difícil y tal vez realmente imposible tener una conversación honesta contigo mismo sobre cualquier cosa con la presión aplastante de la culpa y la vergüenza ahogando todo lo demás. Hablas de tu identidad lésbica como algo que te hace feliz, ¡y mereces ser feliz! Tal vez el camino a seguir sea centrarse primero en eso, en lo que te hará feliz, y dejar que el resto caiga en su lugar a su tiempo. ¡Te deseo la mejor de las suertes!