Lo he intentado todo para administrar mis medicamentos: alarmas en mi teléfono, una foto de Zoe Saldana en el espejo de mi baño con un recordatorio, el rastreador de hábitos de mi planificador, una nota en la parte posterior de la puerta de mi casa que veo antes de salir de casa todas las mañanas. Como un reloj, los tomo, empiezo a «sentirme mejor» y me caigo del vagón. ¿Qué es lo que realmente me ha ayudado a mantenerme en él? Anilla.
Cuando L y yo estamos juntos por las mañanas, ella me ve tomar mis medicamentos. Cuando no lo estamos, le envío una foto. Quiero tomar mis medicamentos, pero más convincente para mí que eso, quiero ser bueno para L. Desde que comenzamos a incluir que tomara mis medicamentos como parte de nuestros protocolos, he estado medicado constantemente durante más tiempo del que he estado en años.
Mis mecanismos de afrontamiento también son más saludables. Tengo que comunicar cómo me siento, y tenemos una palabra de seguridad, «amarillo», para cuando necesito algo de tiempo para organizar lo que está sucediendo dentro de mi cerebro antes de poder hablar de ello. (L se comunica con mi después de una hora). Es difícil para mí decir: «Estoy sufriendo, por favor ayúdame», a alguien que no sea mi terapeuta, incluso a alguien que sé que se preocupa mucho por mí, pero ahora he encontrado una manera de hacerlo.
Estoy ansioso por el dinero, tengo miedo de ahorrar o gastar, tengo miedo de tener simultáneamente demasiado o demasiado poco. Mi miedo inducido por el capitalismo puede apoderarse de mi vida si se le da la oportunidad. L y yo establecemos un presupuesto juntos cada semana, y si no lo sigo, todas mis tarjetas se guardan bajo llave en mi caja fuerte durante un período de tiempo predeterminado. Discuto las decisiones con ella antes de tomarlas, aunque solo yo tengo control sobre mis cuentas. Ahora, gasto dinero con menos ansiedad.
Cuando empiezo a depilarme las cejas (un terrible hábito de estrés), L me toma la mano con firmeza y me recuerda que este no es uno de nuestros métodos de afrontamiento preaprobados, y me da la oportunidad de hablar sobre cómo me siento, usar mi palabra de seguridad o irme a la cama.
Muchos de los protocolos entre L y yo se centran en el lado sexual de la perversión, pero gran parte de ellos también se centran en ayudarme a formar buenos hábitos cotidianos. Estos protocolos no ocurrieron de la noche a la mañana. Al igual que hemos dedicado tiempo a sentarnos y hablar de nuestra relación sexual, hemos dedicado tiempo a sentarnos y hablar de nuestra relación no sexual. Antes de una conversación, había leído un artículo de literatura erótica sobre una pareja de lesbianas que estaba de acuerdo en que la pareja dominante debería tener cierto control sobre la vida de la pareja sumisa de maneras no sexuales que reflejaran las cosas que yo quería en mi vida. Se las mencioné a L y sentí que estaba diciendo que ya no era feminista. He trabajado duro para mantener mi independencia, y aquí estaba renunciando a ella, a alguien más dominante y más masculino. Mis ancestros feministas no quemaron sus sostenes por esto. Excepto ¿y si lo hicieran?
Lo que hizo que esa conversación funcionara, y lo que hace que nuestros protocolos funcionen a medida que continuamos negociando y cambiándolos según sea necesario, es que sentí y sigo sintiendo que tengo una voz importante en nuestra relación. Nuestra relación pervertida butch/femme no imita la heterosexualidad tradicional. Los dos estamos aquí porque queremos estar, y creamos, tomamos o dejamos interacciones, intercambios de poder y formas de movernos por el mundo porque queremos, no porque sea obligatorio. L no está a cargo por derecho divino, L está a cargo porque yo le pedí que lo estuviera. Soy hija de un matrimonio abusivo, así que sé cómo se ve cuando una mujer cambia su comportamiento porque teme a su pareja. No se ve así.
En cambio, nuestra dinámica es estricta, firme y consistente. Es todo lo que quiero de un dominante. Me hace sentir tranquilo.
Es difícil sentirse tranquilo cuando tu cerebro está ocupado recordando esa vez que metiste la pata en séptimo grado. Es aún más difícil querer rendir cuentas a ti mismo cuando tu cerebro te dice que eres un inútil por culpa de esa metedura de pata. Tengo habilidades para lidiar con estos sentimientos y pensamientos: escribir un diario, hacer ejercicio, libros para colorear y atención plena son algunos de ellos. No es que no use estas habilidades de afrontamiento debido a mi relación pervertida, es solo que la perversión ha hecho que sea más fácil para mí querer sobrellevarla.
Antes de este arreglo, todavía tenía estas habilidades, pero las usaba mucho menos. Me preocupaba por estar lo suficientemente bien. Usaba las habilidades para detener un ataque de pánico en medio de la tienda de comestibles, pero me llamaba a mí mismo con nombres malos durante todo el camino a casa. Con la perversión, solo quiero servir bien. Es una forma de engañarme a mí mismo, como poner col rizada en un batido. Estoy aquí por la diversión pervertida, pero si viene con un lado de bienestar mental, ¡mucho mejor!
Todo esto equivale esencialmente a ese empujón extra cuando no quiero cuidar de mí mismo. A veces tengo la tentación de saltarme la terapia o mis medicamentos o gastar en Internet cuando me siento triste, pero quiero ser la mejor sumisa a L. Eso significa que cuando no puedo hacer cosas que son buenas para mí, las hago para ella; y al hacer estas cosas por ella, me ayudo a mí mismo, y nos ayudo a crecer como pareja.
La cultura occidental y el capitalismo han enfatizado demasiado el papel de la independencia en nuestras sociedades. La independencia no es el signo de una vida vivida con éxito. Sobre todo la mía. Soy sumisa porque, hasta cierto punto, prospero al depender de los demás. Eso es trabajo. Pero ese trabajo ha sido gratificante. Cuando era independiente por necesidad, sentía que siempre estaba fingiendo. Pero ahora hay alguien a mi lado cuando quiero y necesito que esté, y se siente más fácil salir por mi cuenta. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.