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Cómo pelear con amor

No todo el mundo tiene miedo de una pelea, pero no hay muchos que pondrían «pelear» en la parte superior de su lista de cosas divertidas. Algunas personas prosperan con el drama y sus relaciones están salpicadas por momentos de calma entre las discusiones. Otros temen el conflicto y hacen todo lo posible por evitar las discusiones por completo. Luego está todo lo demás. Pero no es realista pensar que nunca tendrás discusiones en tu relación.

Mejorar sus habilidades de discusión puede ser la diferencia entre permanecer juntos y separarse.
Una relación, por definición, se trata de dos personas. Si ambos fueran exactamente iguales, ¡uno de ustedes no sería necesario! Eso significa dos conjuntos diferentes de opiniones, valores y creencias. Cada uno de ustedes tiene su propia historia. Tu propia vida interior. Sus propios comportamientos aprendidos. Tus propios desencadenantes. La mayoría de las veces, las discusiones comienzan debido a esos desencadenantes, pero no son realmente por lo que estás peleando. Un amigo mío descubrió que siempre terminaba discutiendo con su esposa sobre la forma en que dejaba abiertas las puertas de los gabinetes y lo loco que lo volvía. Pero finalmente se dio cuenta de que no se trataba de las puertas. Se trataba de ser visto, notado, atendido. Los armarios fueron el detonante. La forma en que se sentía en la relación era el verdadero problema.

Parte de pelear bien es reconocer lo que subyace a nuestros argumentos y lidiar con las emociones, no con los desencadenantes.

Así que echemos un vistazo a los dos extremos y tal vez puedas trazarte en algún lugar del continuo entre ellos. En un lado del espectro, tienes relaciones acribilladas a balazos e inundadas de sangre. Lucha constante. Si bien estas personas claramente no le temen al conflicto, están poniendo en peligro su relación porque un día lo hiriente de las cosas que se dicen, las acusaciones hechas y las amenazas lanzadas pueden llegar a ser demasiado. Es difícil satisfacer tus necesidades cuando vives en un campo de batalla. La confianza, la intimidad y la ternura se pierden con todas las escaramuzas. ¡Pero no te desesperes! ¡Hay formas de mitigar esta situación y crear un ambiente saludable para peleas productivas!

En el otro extremo del espectro, están las personas que dicen que nunca discuten. Están mintiendo o tienen un miedo mortal de expresarse honestamente en la relación. Guardar silencio tampoco satisface las necesidades de la relación, y eventualmente conducirá al resentimiento y al final de la relación. En lugar de tratar de evitar los conflictos, considere cómo manejarlos de manera efectiva y justa, para que pueda ser escuchado, visto y comprendido.

Mejorar sus habilidades de discusión puede ser la diferencia entre permanecer juntos y separarse. Hay tres componentes principales en lo que yo llamaría una pelea sana y productiva: comunicar bien tu verdad, escuchar bien a tu pareja y encontrar una solución.

La importancia de comunicarse:
Tómate un tiempo antes de hablar. Esto no siempre es posible, pero si puedes evitar una pelea de derribo o prolongación posponiendo las cosas hasta que los ánimos se enfríen, eso es lo mejor. Puedes seguir los siguientes pasos mucho más fácilmente si esperas antes de hablar entre ellos. Es fácil para mí decirlo, ¿verdad? Aún así, vale la pena intentarlo para obtener los máximos resultados positivos.
Sepa lo que espera lograr en la conversación. Podrías estar diciendo: «Me siento enojado, estresado y beligerante. ¿Cómo se supone que voy a hacer un plan de juego para la conversación?» Respire hondo cuando sienta que se acerca la pelea y consulte la viñeta anterior. Tómate un minuto o una hora. Pregúntate: «¿Por qué estoy enojado? ¿Qué subyace a este sentimiento? ¿Qué quiero ‘sacar’ de este encuentro?»
Expresa tus necesidades y sentimientos con la mayor calma posible. Planifique con anticipación lo que va a decir y elija un momento en el que ambos no estén cansados, distraídos, estresados, bebiendo o en público. Cíñete a las emociones subyacentes, no a los desencadenantes.
Cíñete a las declaraciones en primera persona. Las «declaraciones tuyas» tienden a sentirse como ataques, sin importar cuán buenas sean tus intenciones. «Extraño pasar tiempo contigo» vs. «Nunca me prestas atención».
Cíñete a un tema. A pesar de que es posible que puedas hacer un trabajo brillante al describir cada cosa horrible que ha sucedido y lanzarlo a la conversación, en realidad nunca es una buena idea desenterrar el pasado.
Sé responsable de tus palabras y acciones. Esto incluye evitar ciertos escollos. Un ejemplo es: la tentación de morder el anzuelo, no lo hagas. Por muy provocado que estés, no te permitas ser reactivo. Otro escollo: la tentación de superar a tu pareja. Si lanza una granada (es decir, inicia una pelea), no devuelvas una. Simplemente no participes. Aléjese, consulte la primera viñeta de esta lista y proceda en consecuencia.
Evita la negatividad y los ataques personales. Las palabras son como la pasta de dientes. Una vez que están fuera del tubo, no se pueden volver a colocar. Los insultos, el lenguaje cargado de emociones y los mensajes ásperos o insultantes no van a ayudar a sanar nada, y solo empeorarán las cosas.
Sé dueño de tu contribución a la situación. Es muy útil simplemente admitir lo que has hecho. ¿Le has dado a tu pareja el tratamiento de silencio en lugar de abordar un problema que te ha estado carcomiendo? Dilo y discúlpate. ¿Has sido hiriente? Pide perdón.
Escuchar (escuchar de verdad):
Calma tu mente. Para escuchar realmente lo que dice tu pareja, debes mantener tus propios pensamientos quietos. Si simplemente estás preparando tu refutación, no estás escuchando.
Trata de entender a tu pareja. Así como tú esperas ser escuchado y comprendido, tu pareja también lo espera. En lugar de enfocarte en «ganar» la discusión, concéntrate en la otra persona cuando sea su turno de comunicarse contigo. Una forma de escuchar bien y transmitir que realmente entiendes es reflejar o reformular lo que está diciendo.
Usa el autocontrol. Esto no es fácil, pero es importante. Por ejemplo, no interrumpas. No importa cuánto quieras intervenir, lo más probable es que sea un impulso de autodefensa. Cuando sea tu turno de hablar, puedes pedirle a tu pareja que evite las declaraciones de «tú» también, y que se dé cuenta de lo difícil que es escuchar ciertas cosas, pero que lo estás intentando. En general, trata de controlar las emociones eruptivas como la ira.
Mantente amoroso. Por difícil que sea cuando estás enojado, si te mantienes fiel al hecho subyacente de que te preocupas el uno por el otro, se puede sobrevivir a cualquier pelea y, de hecho, se puede aprender de ella.
Encontrar una solución:
Lo ideal es que su discusión sea una discusión y se resuelva de una manera mutuamente satisfactoria y amorosa. Si el conflicto fue sobre cómo se haría o manejaría algo, piensa en una solución que funcione para ambos. Si se trata de ser escuchado o visto, haz tu mejor esfuerzo para asegurarle a tu pareja que entiendes lo que está sintiendo, pasando o necesitando. Cualesquiera que sean los problemas subyacentes de la discusión (no los desencadenantes), el objetivo es estar de acuerdo en que ambos han sido escuchados y comprendidos, y que sienten que el proceso los ha hecho avanzar de manera positiva.
En cualquier relación, en cualquier relación amorosa, habrá erupciones, discusiones y baches en el camino. Si ambos entienden quién eres, quién es tu pareja y qué quiere y necesita cada uno, estás en el camino correcto. Actúa con intención y desde un lugar de amor. Ya verás, todo irá bien. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!