Categorías
Uncategorized

Cómo dejar de sentirse atraído por personas que no están disponibles

Los bucles de confusión, duda, ira y tristeza que vienen con la fantasía de alguien que «no está listo para una relación» (o que ya está en una) casi nunca valen la pena. Pero puede ser conveniente para las personas que son incapaces de comprometerse. Por un lado, sentirse atraído por personas emocionalmente no disponibles te permite sentir todos los arcoíris y mariposas del enamoramiento sin arriesgar nada ni esforzarte por construir una relación. Puede sentirse seguro porque, siendo realistas, no puede pasar ni sucederá nada. Y si algo sucede, sucede contra viento y marea.

Pero en su mayor parte, sentirse atraído por alguien que probablemente no corresponderá puede ser desmoralizador. Puede reforzar los sentimientos de inutilidad y crear bucles emocionales y conductuales peligrosos.

«Empezamos a crear o reforzar narrativas o historias sobre nosotros mismos, sobre si merecemos o no amor», dijo la psicóloga filipina Mara Yusingco. «Perseguir a las personas [no disponibles] alimentará ese bucle».

Si sabes cómo es todo esto, hay buenas y malas noticias. La buena noticia es que, según Yusingco, es probable que atraigas a todo tipo de personas, no solo a las que no están disponibles. La mala noticia es que es probable que tiendas a responder más a los que no están disponibles.

Un factor importante, dijo Yusingco, son las relaciones de las personas con sus cuidadores en la primera infancia. Estas relaciones se convierten en los modelos para las relaciones de las personas como adultos. Por ejemplo, si la relación de tus padres entre sí, o contigo, era desapegada, entonces es probable que tomes ese desapego como un formato para otras relaciones importantes. Como adulto, buscarás el mismo desapego y pensarás que es amor.

«Si un cuidador o padre no está disponible, entonces la sensación de negligencia, abandono o tal vez ansiedad que se asocia con el padre o cuidador que no está disponible es en realidad con lo que nos sentimos cómodos», dijo Yusingco. «Así que cuando salimos o cuando buscamos gente, incluso amigos, tendemos a sentirnos seguros incluso si estamos ansiosos, asustados y nerviosos en la relación».

Crecer con demasiado de lo contrario puede tener el mismo efecto. Yusingco explicó que las personas que crecieron con padres demasiado involucrados también podrían ser reacias a demasiada disponibilidad, lo que los lleva a sentirse atraídos por personas que no están disponibles.

Por supuesto, puede que no siempre sea culpa de tus padres. También podría ser una mala relación romántica que defina la forma en que abordas otras relaciones. La forma en que los medios de comunicación convencionales a veces presentan el amor y las relaciones también podría haberte jodido.

Yusingco señaló el concepto romántico y popularizado de «cambiar a las personas para mejor», o la idea de que una persona puede hacer que alguien la ame. Piensa: la relación intermitente de Blair Waldorf con el playboy tóxico Chuck Bass en Gossip Girl.

«Mensajes como ese pueden engañar a las personas para que piensen que las relaciones con personas no disponibles pueden funcionar», dijo.

Muchas de estas cosas no se registran conscientemente, agregó Yusingco. Esto contribuye a la sensación de estar atrapado «repitiendo la historia» o entrando en el mismo tipo de relaciones condenadas al fracaso que muchas personas afirman tener.

Ahora bien, las personas no necesariamente se esfuerzan por sentirse atraídas por aquellos que no están emocionalmente disponibles. Es algo a lo que te acostumbras después de un par de veces, hasta que finalmente te sientes seguro, un dolor que ya te resulta familiar. Apegarse a ella te salva de la posibilidad de experimentar nuevos tipos de dolor, explicó Yusingco, como el rechazo de alguien que no está emocionalmente indisponible.

Pero eso no significa que no debas hacer nada al respecto.

Si comienzas a notar un patrón poco saludable en las personas que te atraen, Yusingco aconsejó echar un vistazo honesto a tus relaciones pasadas y a ti mismo. Dijo que sentirse atraído por personas que no están emocionalmente disponibles podría ser un reflejo de cómo se sienten las personas consigo mismas.

«A veces, es posible que estés proyectando tu propia sensación de indignidad o de no merecer ser amado por las personas con las que sales… Eso es lo que sientes por ti mismo, y es por eso que toleras ciertos comportamientos que se supone que no debes tolerar».

Otras veces, es posible que no estés tan disponible como las personas que te gustan. Según Yusingco, las personas pueden pensar que quieren compromiso y al mismo tiempo tener miedo a la intimidad. Perderse en una atracción con alguien que no está disponible puede ser la tormenta perfecta para ese barco.

También es una buena idea decidir sobre tus deseos, necesidades, cosas no negociables y señales de alerta en una relación, y hacerte responsable de esa lista.

Por ejemplo, puedes decidir que quieres y necesitas a alguien que esté constantemente ahí para ti. Hacerte responsable significa darle una oportunidad a alguien que no te atraiga inicialmente, aunque solo sea porque esa persona podría ofrecer esa consistencia.

También puede decidir tratar la falta de disponibilidad como una señal de alerta (en lugar de, por ejemplo, un desafío). Esto significa abandonar rápidamente todas las insinuaciones y esperanzas románticas por alguien que sabes que no está emocionalmente disponible.

Romper el patrón puede ser difícil y puede exponer a las personas a nuevos riesgos y dolores desconocidos. Pero si realmente quieres hacerlo, Yusingco ofreció un consejo final:

«Ve a las personas por lo que te presentan y por lo que realmente son. No es lo que crees que podrían ser si los arreglaras. Muchas veces, la gente muestra las banderas [rojas]: respuestas inconsistentes, no te invitan a salir. Eso es lo que son. ¿Es eso lo que necesitas?» Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Categorías
Uncategorized

Estas parejas inmortalizaron su amor con NFT

La primera vez que Joyston Moreira se encontró con Sugith Hewage fue en una aplicación de citas en Londres. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

La primera impresión de Moreira sobre Hewage no fue demasiado romántica: «Me pregunté, ¿quién es este engreído en una foto pero súper feliz en otra?».

Pero después de emparejar, la conexión fue instantánea. Ambos hombres se sintieron inmediatamente atraídos el uno por el otro. Después de intercambiar algunas notas de voz y tomarse algunas fotos divertidas el uno al otro, finalmente se conocieron y salieron durante unas dos semanas hasta que Hewage lo invitó a salir. Recuerda la fecha: 15 de diciembre de 2018.

Hewage es de ascendencia esrilanquesa con ciudadanía italiana y Moreira es indio. Como la mayoría de las relaciones, la suya se enfrentó al desafío más inesperado en forma de pandemia mundial.

«Empezamos a vivir juntos», dijo Hewage. «Estar con alguien las 24 horas del día, los 7 días de la semana no es fácil, especialmente después de haber tenido tu propio espacio personal durante la mayor parte de tu vida. Pero sobrevivimos y pensamos, ¿qué nos impide casarnos ahora?»

Informar a sus padres sobre esto, como era de esperar, resultó ser una tarea ardua. Ambos provienen de entornos conservadores donde la idea del amor queer, y mucho menos del matrimonio, puede ser una píldora amarga de tragar.

«Queríamos que nuestros padres vinieran por nuestros civiles», dijo Moreira. «Mientras que mis padres lo hicieron, Sugith no pudo porque era el pico de la pandemia y no queríamos arriesgar su salud».

Se sienten afortunados de estar casados en su hogar adoptivo en el Reino Unido, aunque su unión no sería legalmente aceptada en sus países de origen, India y Sri Lanka. Vieron un matrimonio en el Metaverso, bajo el Ayuntamiento del Amor de Closeup, como una extensión de su unión, una que podía trascender las fronteras internacionales y que estaba universalmente validada en una cadena de bloques pública.

De la forma en que Hewage lo ve, el matrimonio blockchain codificado de manera única que han acuñado durante tres días siempre seguirá siendo la fuerza unificadora de su relación, independientemente del estado legal cambiante sobre el terreno en sus respectivos países.

«También es especial que fuéramos una de las pocas personas que pudimos hacerlo», dijo Moreira. «Le está dando a la gente la oportunidad de que haya una unión suya que sea reconocida y puedan aferrarse a ella, independientemente de la homofobia que haya alrededor. Este es un espacio donde podemos mostrar nuestro afecto y amor. Incluso cuando vamos a nuestros países, podemos mostrarle a la gente que nuestro amor es accesible y reconocido en este espacio».

En el caso de Gleb Shabanov y Stephanie Leong Lishan, de 27 años, fueron sus diferencias culturales las que los acercaron, y tener su relación grabada permanentemente en el mundo blockchain fue un «símbolo tangible» de su amor.

Shabanov es ruso, mientras que Leong es de ascendencia indonesia y china, y se conocieron en la clase de gimnasia de Leong en Singapur. «No es muy típico de un instructor de fitness salir con sus clientes, pero en nuestro caso tenía que suceder», se rió Shabanov.

Desde aprender mandarín hasta vincularse con los valores comunes de inclusión y lealtad, la pareja se puso manos a la obra. Y el hecho de que ambos se describieran a sí mismos como personas con una «vena rebelde» también ayudó a navegar por las restricciones sociales que sus respectivas culturas podrían imponerles.

«Respetamos a nuestros padres y sus valores, pero al estudiar en el extranjero y movernos por el mundo, sabemos exactamente lo que queremos», dijo Leong. «He estado viviendo fuera de mi casa sin casarme durante los últimos siete años, algo poco común en los hogares indonesios».

Para Shabanov, también, se trata de seguir las tradiciones que funcionan para ellos. «Por lo tanto, nos encanta reunirnos con familiares y amigos durante una agradable cena de Navidad y pasar el rato con nuestros dulces sobrinos».

Por lo tanto, la decisión de grabar su relación permanentemente en línea fue una progresión natural, en consonancia con hacer cosas que tuvieran sentido para ellos.

«De todos modos, he estado en todo el mundo de las criptomonedas y la cadena de bloques durante mucho tiempo», dijo Shabanov. «Cuando le propuse esto a Steff, ella estaba más que feliz de estar a bordo».

Para Leong, es el elemento único del proceso lo que lo hace aún más especial.

«No hay tíos y tías entrometidos que nos digan qué hacer. Somos solo nosotros dos y este símbolo tangible de nuestro amor», dijo. «Tampoco hay gobiernos intervinientes que nos digan cómo hacerlo. Esperamos y sabemos que esta oportunidad de Closeup dará a otras parejas marginadas la oportunidad de validar sus relaciones. Incluso llegamos a diseñar nuestros propios avatares NFT. Gleb tenía todo el look de rock ‘n roll. ¡Eso fue genial!»

Categorías
Uncategorized

Cómo enviar mensajes de texto como un profesional

Si algo nos enseñó Adam Levine en 2022 es que muy pocas personas saben expresarse cuando se trata de sexo. Con ese fin, la columna de esta semana de la baronesa de la cachonda, Megan Barton-Hanson, trata sobre el arte del sexting. En un panorama moderno de citas de perfiles de Hinge capturados de pantalla y mensajes directos de «Me gustaría ver el botín», es comprensible que estar cachondo en línea a veces pueda sentirse como un campo minado. Dicho esto, todos estamos cachondos, y definitivamente todos estamos en línea, entonces, ¿por qué no encontramos algunas formas divertidas y saludables de hacerlo?

Como ávida persona que se cita y maestra de OnlyFans, hablar sucio es una gran parte de la vida cotidiana de Megan, por lo que esta es básicamente la versión caliente de recibir consejos para ahorrar dinero de Martin Lewis. Desde poner en marcha el motor hasta preparar la escena, a continuación puedes encontrar algunas de sus cosas más importantes.

O, si no tienes ningún interés en pedirle a alguien que te entierre la cara en el culo y prefieres seguir adelante, ¿por qué no echas un vistazo a la columna anterior de Megan sobre cómo darle vida a las cosas en la vida real?

Elige tu abridor sabiamente
No te apresures. Incluso si estás súper cachondo y has estado pensando en ello todo el día, hazlo con calma. Un buen comienzo que encuentro es una referencia al sexo que has tenido con esa persona en el pasado, o comenzar la conversación con algo como «dime el mejor sexo que has tenido», o «estoy tan cachondo que no puedo dejar de pensar en el sexo del otro día…» Si aún no has tenido relaciones sexuales con ellos, tal vez envíes una pequeña trampa para la sed y un mensaje como «He estado pensando en ti». Deja que tomen la iniciativa y mira si están dispuestos a jugar antes de que vayas a lo profundo.

Sexta cómo hablas
Una cosa que todos podemos aprender de los mensajes sexuales de Adam Levine es que debes evitar usar palabras que no usas en el día a día. Si no dirías «ese cuerpo tuyo es absurdo», ¡tal vez no pongas eso en un mensaje!

Una nota sobre las fotos de pollas
Hay un momento y un lugar para la foto de la polla, o incluso para un video de masturbación de buen gusto, pero es un jumpscare como apertura. Tienes que excitarme un poco antes de golpearme con el ángulo de la foto de la polla de mierda, o esperar hasta que te lo pidan. ¡Las chicas quieren verlo a veces! El contexto tiene que ser el adecuado.

He dicho esto antes, pero cuando estés tomando una foto de la polla, aléjate un poco. Me gusta ver todo el cuerpo cuando alguien acaba de salir de la ducha o algo así. Eso es mucho más caliente que solo la polla con el piso de un dormitorio de mierda en el fondo. Esto también se aplica a los videos. A veces, un chico te envía un video de ellos masturbándose y simplemente se corren boca abajo, y todo lo que puedo pensar es ¿qué vas a hacer ahora? ¿Estás corriendo hacia el baño, medio doblado? Arruina el ambiente.

No seas perezoso
Si tienes la suerte de recibir un desnudo, no te limites a responder con algunos emojis. ¡Queremos un pequeño párrafo por lo menos, por favor! Quiero saber qué partes lo están haciendo por ti, qué partes quieres que despegue primero, qué quieres hacer… Soy un ávido usuario de emojis, pero un emoji de ojo de corazón de amor por sí solo no es suficiente. Pobrecito, de ti.

Prepara la escena con muchos detalles
Los mejores mensajes sexuales que he tenido han sido descriptivos. ¿Cómo desnudarías a alguien? ¿Dónde quieres doblarlos? Prepara la escena con el mayor detalle posible, en realidad es muy divertido. Puedes crear fantasías que siempre has querido vivir pero que aún no has tenido la oportunidad de hacer. Esta también es una buena opción si no te sientes cómodo enviando fotos, o cuando estás cachondo pero también estás en el sofá realmente drogado con una sudadera con capucha manchada de comida. No dejes que eso te impida describir la ropa interior que llevas puesta, cómo te sientes, dónde te tocas o dónde quieres que te toquen.

Sé tú mismo
Tal vez seas un poco tímido o incómodo para hablar sucio. Puede ser difícil pensar en algo que decir en el momento y esa presión de pensar «oh, joder, ¿qué voy a escribir a continuación?» realmente puede sacarte de la experiencia. Pero no tienes que forzar las cosas. A veces, si estoy perplejo, envío una pequeña nota de voz de mí tocándome y gimiendo un poco, ¡y eso generalmente funciona! Un pequeño video nunca está de más tampoco.

Dale instrucciones a tu pareja
Muchos chicos piden JOI [instrucciones para masturbarse] en OnlyFans y hace mucho calor. Incluso como mujer he visto porno con JOI. Si tu pareja tiene un lado sumiso, ¡se lo comerá! Es un gran giro saber que estás llevando a alguien al orgasmo. Y si no estás seguro de tomar la iniciativa, deja que tu pareja lo haga: puedes enviar clips de voz de lo mucho que disfrutas de su narración. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Categorías
Uncategorized

¿Es el sexo de ruptura todo lo que se pretende que sea? (No)

Si te has creído el mito de que el sexo de ruptura va a ser el mejor jugueteo de tu vida, podría ser el momento de reevaluarlo.

Aunque el deshuesado posterior a la relación a menudo se retrata en el cine y la televisión como el sexo caliente y pesado, del tipo de rasgarse la ropa que dejará su habitación como si un huracán la hubiera arrasado, la realidad es a menudo excepcionalmente menos dramática y dramáticamente más deprimente. Incluso como una especie de fantasía masoquista, el resultado final es solo un desastre autodestructivo.

Mi primer contacto con el sexo de ruptura me alejó de él durante mucho tiempo. El sexo ocurrió inmediatamente después de la gran conversación. Una vez que los dos dejamos de llorar, como… comenzó el frotamiento habitual. Era serio hasta el punto de la incomodidad y el amor menguante no hizo mucho para proporcionar una chispa de pasión. Él vino, yo no. La siguiente vez que salimos nos preguntó si podíamos «perder el tiempo».

La segunda aventura sexual de ruptura en la que me metí fue mucho más longeva y sórdida. Comenzó tan libre y ardiente como esperarías que fuera si hubieras crecido viendo demasiado Gossip Girl. Pero el sexo ya no tenía que ser significativo, y en un sentido nihilista retorcido, esa falta de significado lo hacía mucho más intenso. Después de semanas de continuas conexiones, se convirtió en una rutina dolorosa hasta que finalmente fue simplemente doloroso. La última vez que dormimos juntos terminó decepcionantemente en ambos extremos y fue seguida por una monstruosa discusión.

Pasé semanas, incluso meses, sintiéndome asqueada de haber dejado que alguien que ya no se preocupaba por mí tuviera tanto de mí. Lo asqueada que me sentía acerca de mi propia voluntad de estar disponible para él fue algo de lo que no pude deshacerme durante mucho, mucho tiempo.

Mi viaje sexual de ruptura ha sido largo y difícil (bueno, no siempre) y me llevó a la conclusión de que, para la mayoría de nosotros, ese momento de placer simplemente no vale la pena como te hace sentir después.

Cuando pregunté a la oficina de VICE sobre el sexo después de la ruptura, solo el 8% estaba a favor, y el 92% estaba de acuerdo en que el sexo de ruptura no es todo lo que parece. Esto es lo que dijeron sobre por qué:

«Cuando he roto con alguien siempre ha sido porque ya no me gusta y por lo tanto no quiero».

«Siempre pienso que va a ser bueno, pero siempre termina incómodo y triste».

«Si alguien me dejara y luego me pidiera tener relaciones sexuales, creo que le dispararía».

Y eso no quiere decir que el lado físico del sexo de ruptura no pueda ser bueno cuando sucede.

«El mejor sexo que he tenido con mi ex fue después de que rompimos»

«Siempre es mejor, me gusta»

Pero incluso cuando el sexo en sí es apasionado y excitante, las secuelas no siempre están a la altura.

Un estudio de 2020, que tenía como objetivo disipar la creencia nacida en los medios de comunicación de que el sexo de ruptura es todo diversión y juegos, examinó el efecto que el sexo de ruptura tenía en sus participantes y por qué todos lo hacemos en primer lugar. Según el estudio, la mayoría de las relaciones sexuales de ruptura parecen estar motivadas por tres factores principales: el mantenimiento de la relación, el hedonismo y la ambivalencia.

Es decir: mantener las cosas en marcha, sentirse muy bien y sentirse inseguro.

El estudio sugirió, tal vez como era de esperar, que las mujeres tienden a sentirse peor consigo mismas después, mientras que los hombres simplemente se sienten entusiasmados por tener relaciones sexuales. Está bastante claro que los géneros en cuestión tienden a tener diferentes motivaciones y consecuencias psicológicas cuando se trata de relaciones sexuales de ruptura, y es más probable que los hombres estén en la categoría de «hedonistas y ambivalentes». Lo cual no es la mejor noticia para alguien que ha salido con un hombre y ha decidido volver a la cama con él durante una ruptura. Saber que la persona no está segura de si realmente quiere estar allí, pero lo está haciendo de todos modos para bajar, podría ser razón suficiente para no hacerlo en primer lugar. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Categorías
Uncategorized

Hablamos con personas que engañaron sobre cómo se sienten ahora

El engaño generalmente se considera el pecado capital número 1 en una relación romántica. A pesar de eso, sigue siendo increíblemente común. La mayoría de las personas confesarán que han sido engañadas de alguna manera, sin embargo, sería difícil encontrar a alguien que salte a admitir que una vez hizo trampa.

Entonces, ¿dónde diablos se esconde esa gente?

El miedo a ser etiquetado permanentemente como «tramposo» con el hierro social al rojo vivo es omnipresente. No es sorprendente, dada la naturaleza de las personas que tienen prejuicios y prejuicios entre sí, que hayamos creado una cultura en la que no tenemos conversaciones saludables sobre el engaño. Pero si evitamos hablar de ello por completo y eliminamos la voluntad de la gente de compartir, no estamos ayudando exactamente al problema mayor.

Hablamos con 5 personas en Aotearoa sobre sus experiencias engañando a una pareja romántica. Cómo sucedió, por qué lo hicieron y cómo se sentirían si los engañaran ahora.

MICHELLE

Ella/Ella, 27 años

VICE: ¿Podrías describir la relación en la que estabas en ese momento?

Michelle: La relación en la que me engañé era mutuamente excluyente y bastante nueva, habíamos estado juntos durante aproximadamente medio año antes de que me engañara. Incluso cuando se enteró, estuvimos juntos unos tres años en total.

¿Podría explicar la situación en sí?

Engañé física y emocionalmente a mi jefe en el trabajo, que definitivamente no debería haberse acostado con una chica de 19 años. Sucedió una vez antes de que mi novio de entonces se enterara. Me acosté con el chico varias veces después, pero para entonces mi novio y yo estábamos en un estado de encendido y apagado.

Esto no es una defensa propia, porque me arrepiento profundamente de haberme engañado, pero creo que nunca debería haber tenido una relación con mi ex novio porque se obsesionaría con otras chicas mientras estaba conmigo. Esa inseguridad combinada con mis propios problemas de abandono por tener un padre ausente fue infernal.

¿Cómo te sentiste después de que sucedió?

Me sentía maníaco. Después de acostarme con él, tuve el mayor subidón de adrenalina. Freud tenía razón, nada como una chica con problemas de papá que se acuesta con un hombre mayor con el que no debería estar.

¿Y cómo se enteró tu novio?

Estaba planeando decírselo, pero le había confiado a un amigo lo que había sucedido porque estaba muy angustiada. Confiaba en ella porque conocía mis traumas pasados. Pero en lugar de eso, se emborrachó, chismorreó sobre lo que yo había hecho, las personas equivocadas se enteraron y luego mi ex se enteró.

Lo admití de inmediato cuando me confrontó después de escuchar este chisme.

¿Cómo es tu relación con tu ex ahora?

Mi ex novio era emocionalmente abusivo y le confiaba a mi mejor amigo sobre otras chicas que le gustaban, mientras estaba conmigo, así que lo dejé hace casi cinco años. Lo único por lo que tengo que disculparme es por las trampas.

¿Lo volviste a hacer?

No, realmente creo que nunca volveré a hacer trampa. Ahora estoy mucho más curada, y mi novio ángel actual, que sabe de mi infidelidad, es muy saludable y bueno para mí.

¿Cómo responderías ahora si alguien te engañara?

Oh, me iría, seguro. Me dedico a proteger a mi niño interior y a curarme, así que ninguna chica o chico me arruinará eso.

JAMES

Él/ellos, 28

VICE: ¿Puedes describir la relación en la que estabas en ese momento?

James: Bien, la relación fue con mi primer novio. Estábamos en una relación exclusiva a largo plazo. Sin embargo, recientemente habíamos comenzado a tener tríos. Así que ciertamente estaba la implicación de que las cosas eran un poco más abiertas, pero siempre estaba junto. Y nunca hubo una conversación formal sobre si estábamos abriendo las cosas a otras personas o si lo estábamos haciendo por nuestra cuenta

¿Y cómo surgió el engaño?

En el momento de la infidelidad, llevábamos juntos un año y medio. La situación de infidelidad en sí fue con un amigo en común mío y mis novios. Fue emotivo, diría yo, aparte de acurrucarse en su auto, pero nunca hubo ningún contacto físico sexual.

Sucedió varias veces, siempre con la misma persona. En ese momento, mi novio estaba pasando por muchos tipos de angustia emocional, con confianza personal, confianza en sí mismo, etc. Así que definitivamente sentía que no estaba siendo satisfecha emocionalmente en ese momento con mi relación. Y me estaba acercando cada vez más a nuestro amigo común.

Creo que también me gustaba el aspecto burlón, el aspecto prohibido. Eso lo hizo aún más sexy. Y creo que, debido a que eso me irritó un poco más sexualmente, me hizo querer más de ese sentimiento.

¿Cómo te sentiste con lo que habías estado haciendo?

Bueno, nací y crecí como católico, así que etiqueta la culpa católica.

Entonces, ¿hablaste con tu novio al respecto?

Se lo dije a mi novio y le dije que no había nada físico. Así que en ese momento, ingenuamente pensé que no sería para tanto. Obviamente estaba muy molesto por eso. Y la persona con la que estaba, era un amigo en común, así que sabía del hecho de que yo también estaba en una relación exclusiva. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Categorías
Uncategorized

Cómo romper con un amigo

Estos consejos no se limitan a las relaciones románticas. Romper con un amigo, especialmente con aquellos a los que te has aferrado al azar más allá de sus fechas de vencimiento, es algo profundo. Todavía estoy de luto por la ruptura de una amistad que ocurrió hace casi cinco años. ¿Por qué? Problemas de apego. Pero además, la comunicación no fue muy buena.

A menos que haya hecho algo tan horrible que no puedas soportar volver a verlo, eliminar pasivamente a un amigo puede causar más daño del necesario. No tengas miedo de comunicar cómo te sientes (sin despotricar sobre lo horribles que han sido) y establece límites sólidos.

Cómo romper con alguien con quien vives
Tratar con un agente de bienes raíces es casi tan aterrador como tratar con un ex. Esta es parte de la razón por la que saber cómo romper con alguien con quien vives puede complicarse muy rápidamente. Para evitar esto, es importante mantener la mayor cortesía posible durante la ruptura.

Considera lo que vas a hacer después de tener la conversación inicial, ya que pasar la noche con la persona con la que acabas de romper no es lo ideal. Una vez salí dramáticamente de una ruptura gritando: «arruinaste los mejores años de mis veintes», y luego cerré la puerta, prometiendo no volver jamás. Solo que regresé, casi al instante. Porque no tenía a dónde ir y afuera hacía frío.

Cómo romper con alguien con quien no estás saliendo
Hablar de quedarse con alguien porque hace frío afuera, romper con alguien con quien no estás saliendo también puede ser difícil. Si estás planeando hacer ghosting en tu situationship, hazlo temprano. Cuanto más tiempo te quedes, más posibilidades habrá de que desarrollen sentimientos. Pero si lo has alargado, entonces ahora es el momento de aprender a asumir la responsabilidad. Lo mejor que puedes hacer es ser honesto.

Puede hacerte sentir inútil cuando pasas mucho tiempo con alguien y de repente te ignora. No se necesita mucho para enviar un mensaje haciéndoles saber cómo te sientes. Puede que no te respondan, pero respetarán tu honestidad.

Recuérdate a ti mismo que está bien romper con alguien
No hay una manera fácil de saber cómo romper con alguien. Ya sea que se trate de una relación a largo o corto plazo o incluso de una aventura casual que pensaste que podría ser más, siempre va a doler. Pero aprender a dejar ir es una parte continua de la vida. Y cada vez que lo consigues, te pones un poco mejor.

Así que recuerda, está bien romper con alguien. A pesar de lo que diga tu ex, tú no eres el diablo. Estás haciendo lo que es mejor para ti.

Si está en una relación emocional o físicamente abusiva, busque ayuda de un profesional de la salud. Puede encontrar una lista de recursos aquí para obtener ayuda y consejos sobre cómo salir de su relación de manera segura. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Categorías
Uncategorized

‘Fui a su casa y lloré’: los hombres nos llevan a través de sus líneas de tiempo de ruptura

Desafortunadamente para la mayoría de nosotros, una ruptura no es algo que se hace una sola vez. Los pensamientos y las emociones cambian, al igual que la relación que tenemos con nuestro ex y con nosotros mismos. Estos cambios pueden llevar tiempo. Semanas, meses o incluso años después, puedes seguir tratando de justificar cosas para las que nunca obtuviste las respuestas, y sanando de heridas que no se pueden ver físicamente.

Cuando ocurre una ruptura, existe el estereotipo de que los hombres se sienten bien en los primeros días y luego comienzan a desmoronarse más adelante. Y en muchos sentidos esa es una profecía autocumplida, con nuestro tāne creyendo que ese es el único curso de acción a tomar. Al no hablar de nuestros sentimientos con respecto a las relaciones, todo lo que tenemos que hacer es qué más hay ahí fuera.

Los medios de comunicación continúan retratando esta idea de que los hombres están destinados a llevar estos pensamientos y sentimientos pesados con ellos, y los personajes «literalmente yo» en el cine muestran a los hombres recurriendo a los extremos para lidiar con estos problemas, o aferrarse a ellos, siempre plagados por su peso.

Como de costumbre, podemos rastrear esto hasta los roles de género tradicionales, en los que los hombres son protectores lógicos y no emotivos; allí para asegurarse de que todos los demás puedan consolarse unos a otros. En el caso específico de las relaciones, hay aún menos ejemplos, ya que los hombres no son la perspectiva utilizada, lo que a menudo puede llevar a que la homofobia se infiltre cuando surge cualquier apariencia de que los hombres son emocionales.

Pero, ¿es realmente así como nos sentimos?
La realidad es que una ruptura puede parecer surrealista y en los momentos inmediatamente posteriores puede ser difícil comprender exactamente lo que está sucediendo. Esto se ve muy afectado por el contexto de la ruptura, y si fue una sorpresa o algo que se venía vislumbrando en el horizonte desde hace tiempo.

¿Sucedió por teléfono, o incluso más distanciado a través de mensajes de texto? ¿Era algo que parecía inevitable, o las cosas estaban absolutamente bien a tus ojos de antemano? ¿Estuviste solo en este proceso?

Las consecuencias de una ruptura pueden ser difíciles, desde problemas más evidentes, como caer en el abuso de sustancias para consolarte y distraerte, hasta cambios más sutiles, como cortar los lazos con las personas con las que solías estar en buenos términos. La inseguridad puede ser desenfrenada y, como hombre, es posible que te quedes con pensamientos que no estás seguro de cómo articular para ti mismo, y mucho menos para los demás.

Le pedimos a tres tāne que nos guiaran a través de los primeros 6 meses después de una ruptura significativa y discutieran con nosotros cómo cambiaron las cosas (o no cambiaron) para ellos con el tiempo.
1 Hora
John:

Tenía a todos los chicos en la mía relajándose jugando cuando ella rompió conmigo por mensaje de texto. Automáticamente fui a otra habitación para llamar y resolverlo, ella no quería hablar y lo dejó así. Me sorprendió, pero era inevitable que sucediera, ya que nuestra relación se estaba complicando. Terminé llorando hasta quedarme dormida y no podía soportar estar cerca de nadie.

Whetu:

Nunca fuimos oficiales, pero fue casi todo sin el sello. Se fue para perseguir a otro hombre con el que anteriormente había tenido una relación intermitente. Estuvo un poco pendiente durante el día. Conseguí un buen café y me presentaron un nuevo restaurante sobre el vertedero. Tal vez se debió a la naturaleza de la relación, pero no hubo sentimientos manifiestos de tristeza o dolor de inmediato. Seguí con mis negocios como de costumbre.

Isaac:

En realidad no sentí nada porque fue muy repentino y algo que no esperaba en absoluto. Para ser honesto, incluso estaba un poco feliz porque de alguna manera extraña estaba buscando una salida a la relación pensando que la hierba era más verde al otro lado. Había estado en esa relación durante un año hasta mi último año de escuela secundaria y luego ir a la universidad en una nueva ciudad al año siguiente significaba que estaba conociendo gente nueva que quería conocer. Estar en la relación me hizo sentir que no podía hacer eso. La ruptura ocurrió a altas horas de la noche, no sentí mucho y me fui a la cama tranquila.

1 Día
John:

Fui a su casa y lloré, ja. Era un sentimiento nuevo tener el corazón roto, pero necesitaba un cierre. Obviamente, terminamos en buenos términos, pero la idea de estar solos no se sentía bien.

Isaac:

A la mañana siguiente de haber roto, lo primero que hice fue llamar a mi madre para decirle que mi hija y yo habíamos roto. Fue a raíz de esta conversación que comencé a darme cuenta de que tal vez no quería estar sin esta chica. Le puse una voz valiente a mi madre diciéndole que estaría bien y todo lo que me dijo fue que estaría ahí para mí y que volvería a casa si lo necesitaba. Tan pronto como colgué el teléfono comencé a llorar. Me quedé acostado en mi cama todo el día revisando el carrete de mi cámara, mirando todos los recuerdos que había construido con esta chica. Me recordó cómo cuando conocí a esta chica por primera vez, ella era la indicada para mí, para toda la vida.

1 Semana
John:

Después de una semana más o menos, le dije al azar a mi familia que estaba soltera porque seguían preguntando por ella. Unos días antes de eso, los chicos se enteraron mientras bebíamos. Mi familia y amigos cortaron lazos con ella y comenzaron a sentirse resentidos por cómo me sentía. Conociéndome, trato de guardarme estos sentimientos para mí, que les dije a todos que estaba bien, pero en realidad no lo estaba.

Whetu:

Seré honesto, lo superé bastante rápido. Si no es oficial y público, no creo que realmente cuente. Sobre todo si ninguno de mis compañeros lo sabía. No lo hicieron y creo que todavía no lo hacen. Nunca sentí que fuera importante decírselo porque, en la forma en que no existía, no creía que fuera información que les importara. No buscaba consejo ni simpatía, era solo un hecho, y hablar con un amigo al respecto de repente lo convertía en un problema mayor de lo que era. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Categorías
Uncategorized

Qué decir cuando alguien comienza a usar terapia Háblale

Escuchar a la gente hablar de «tóxico» y «narcisista» me hace sentir atrapado en mi propio metaverso privado, como una adolescencia perpetua pixelada gobernada por «entrenadores de bienestar» formados únicamente a través de sus páginas Para ti. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Sí, también es molesto quejarse. Peor aún, a menudo soy culpable del mismo rasgo tóxico. ‘Terapia habla’: terrible, a menos que lo esté haciendo.

La jerga de autoayuda es simplemente adictiva, y parece estar en todas partes. Temas complejos como el trauma, el control coercitivo, el diagnóstico de salud mental y la sobriedad son tendencia en las redes sociales tanto entre expertos como entre legos. Las noticias cubren la terapia asistida por psicodélicos y los textos filtrados de Jonah Hill.

Pero, ¿está ayudando realmente a alguien esta rápida incorporación de la terminología clínica? ¿Qué es lo que la gente realmente está tratando de decir?

Encontré algunos terapeutas muy poco en línea para que me dieran consejos sobre mi asco para hablar de terapia, la diferencia entre límites y control, y de qué manera deslizar las mieles ‘en terapia’ en Hinge.

Cómo responder cuando tus amigos usan mal etiquetas como «tóxico» y «narcisista»
Cuando usamos términos del Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM) para hablar de las emociones cotidianas, a menudo carece enormemente de matices, de ahí que a los ruidosos les guste alguien que se llama a sí mismo «un poco TOC».

Según Stephen Joseph, psicoterapeuta y autor de Think Like A Therapist, las personas a menudo usan estas etiquetas como si los problemas estuvieran «dentro» de la persona, pasando por alto el impacto de su entorno social. Pero en realidad ve el lado positivo: si sabes que alguien está usando etiquetas de buena fe y resulta que ha cometido un error de novato, dice, está bien dejarlo pasar. «Cada vez que comienzas a aprender algo nuevo, como andar en bicicleta o conducir un automóvil, lo haces torpemente al principio. Por lo tanto, vale la pena tener paciencia si alguien realmente está comenzando a aprender algo de este idioma».

Julia Coakes es psicóloga clínica en Leeds, y cuando escucha a la terapia hablar de «tóxica», ella también adopta un enfoque suave. «Empezaría con curiosidad», dice. «La mejor manera de ser cálido y empático es decir algo como: ‘Eso es realmente interesante. Me pregunto qué te hace decir eso. Lo importante en esta conversación no es si alguien cumple con los criterios para cualquier etiqueta o no, sino cómo esta persona está haciendo sentir a tu amigo».

Sin embargo, eso no quiere decir que estos términos no importen, y Coakes advierte contra el uso del lenguaje sin conocer su historia. Da un ejemplo de Desenmascarando el autismo en el que la autora explica que parte de la razón por la que el diagnóstico de ‘Asperger’ ya no se usa es por las revelaciones sobre las conexiones de su homónimo con los programas de eugenesia nazis.

A diferencia de sus colegas, Rotimi Akinsete, terapeuta y autor de This Book Could Help, tiende a ser más directo. Debido a su trabajo, está acostumbrado a que las personas busquen validación por usar jerga psicológica (y pseudopsicológica) sobre las personas que conocen.

«Siempre hacía preguntas, como: ‘¿Qué quieres decir con eso? ¿Qué buscas cuando me pides que confirme o aclare cómo podría ser esta persona a mis propios ojos? Y eso no solo está en mi trabajo con los clientes, sino también en mis relaciones personales».

Así que es sincero al respecto. «Si no estoy dispuesto a validarlos, lo diré», dice. «Validar el punto de vista de otra persona cuando no entiendo o no estoy de acuerdo con ellos no es justo para ellos ni para la persona sobre la que están tratando de que comente, ciertamente no».

Qué hacer cuando alguien arma sus «límites»
En los muy discutidos mensajes de texto de Jonah Hill a su ex sobre los «límites», estaba claro que su extralimitación en la vida de ella era de hecho un intento de control. Joseph y Coakes tienen claro que los límites solo pueden cubrir tu propia mierda. «Las personas solo pueden establecer límites a su alrededor», explica.

Los límites pueden ser flexibles, añade Coakes, siempre y cuando ambas partes puedan reconocer esa flexibilidad como un regalo. «Los límites saludables deben notarse cuando se cruzan», dice, «y deben cruzarse con el reconocimiento de que no lo haremos con regularidad. Si le pides a otra persona que haga algo, se convierte en una solicitud en lugar de un límite. Y si le pides a alguien que haga algo y no es una petición, nos estamos moviendo hacia un comportamiento controlador».

Cualquier tipo de límite está bien para ambos terapeutas, Joseph incluso llega a aclarar que se extiende a la ausencia de contacto. «Siempre y cuando se pueda dar una justificación auténtica y razonable para el límite, yo diría que probablemente sea saludable», añade Coakes.

Categorías
Uncategorized

Lo que las mujeres realmente quieren: un hombre en «edad de apicultura»

¿Estás saliendo con un hombre de mediana edad? Eso es aburrido, cliché. Lo que las mujeres jóvenes quieren hoy en día es alguien lo suficientemente mayor como para ser su abuelo. El tipo de persona que está a punto de comenzar a retirar dinero de su 401k sin penalización. Un hombre, como diría TikTok, que ha entrado en la «edad de la apicultura».

No hay nada nuevo en que algunas mujeres deseen hombres mayores, pero ese interés se ha vuelto cada vez más visible en las redes sociales últimamente gracias a un nuevo nombre y, curiosamente, los hombres han envejecido aún más. Buscar «edad de apicultura» en TikTok llenará tu pantalla de chicas que suspiran por hombres dos o tres veces más que ellos. Celebridades como Mads Mikkelson o Jeff Goldblum suelen pasar el corte, pero también lo hacen los hombres comunes y corrientes que participan en videos tomados por sus hijas, esposas y novias.

El término «edad de la apicultura» proviene de un segmento de Rick y Morty. A menudo utilizado como audio de TikTok, presenta a una adolescente viendo al padre de su amiga cuidando de sus abejas, descubriendo lentamente su atracción por él y racionalizándola al mismo tiempo. «Es algo lindo, como si tu papá tuviera abejas. ¿Cuántos años tiene tu papá? Obviamente está en edad de apicultor», dice. Cualquiera podría tener abejas, pero probablemente se necesita un hombre mayor, tal vez uno que ya disfrute de la libertad de la jubilación, para tomarlo como un pasatiempo serio. Al menos, tiene el tiempo libre que normalmente se concede a los que tienen ingresos más prescindibles y no tienen niños pequeños.

De alguna manera, todo esto es solo una reformulación del caso clásico de adolescentes que se sienten atraídos por el padre sexy de su amigo. Pero ahora, bajo este nuevo término y el protagonismo que proporciona TikTok, un enamoramiento que de otro modo sería de nicho se ha convertido en una tendencia, una que tal vez revele un poco sobre nuestros deseos culturales actuales.

Los hombres llamados «edad de la apicultura» son, obviamente, todavía muy convencionalmente atractivos. La mayoría incluso tienen un aspecto juvenil, excepto por mechones de cabello gris o algunas arrugas ligeramente ásperas en la frente. Son pulcros y están bien vestidos, y parece que probablemente pertenezcan a una categoría impositiva alta. No creo que estas jóvenes sean cazafortunas, pero tal vez quieran ser cuidadas de muchas maneras. Tal vez sea financiero, pero también podría ser a través de la experiencia percibida y la sabiduría que estos hombres proporcionan. Tal vez estos hombres son diferentes a las generaciones más jóvenes, ya sea a través de valores más tradicionales o comportamientos más caballerosos. Incluso si todo esto es completamente una fantasía, las mujeres jóvenes podrían ver a estos hombres mayores como capaces de tratarlas mejor que los hombres más cercanos a ellas en edad. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

En muchos casos, el hombre en cuestión puede tener solo entre 30 y 40 años, pero la gente también parece cada vez más interesada en los hombres mayores. Evidencia de este interés (o tal vez incluso la causa de parte del interés en sí) es la próxima temporada de The Golden Bachelor, una nueva oferta de la franquicia The Bachelor. La premisa del programa es la misma que la versión habitual: un soltero elegible se empareja con más de 20 mujeres con la esperanza de reducirlo a una relación duradera, pero en la edición dorada, nuestro soltero es una persona mayor. ABC anunció al hombre a principios de este verano, el restaurador Gerry Turner, de 71 años. No está claro qué rango de edad de mujeres presentará el programa como sus posibles compañeras.

Categorías
Uncategorized

Por qué las fantasías de venganza son normales después de una mala ruptura

«Vivir bien es la mejor venganza» es algo que se oye mucho. Puede sonar un poco ilusorio y patrón, pero realmente no hay una mejor opción que canalizar tus sentimientos de ira y vitriolo en un bien no destructivo y autosatisfactorio.

No seas reactivo, ignora a tu opresor. Vive una buena vida. Ordenados.

Pero por mucho que seguir adelante con tu vida, olvidarte de las personas que te lastimaron y encontrar realmente la felicidad y el éxito sea claramente la mejor manera de hacerlo, especialmente cuando se trata de superar una ruptura, eso no significa que no tendrás el más mínimo indicio de venganza que te diga que difundir un rumor sobre la higiene personal de tu ex es una gran idea. La idea de que luchen por encontrar una próxima cita cuando el mundo sepa de su rutina ficticia de ducha una vez al mes es tentadora.

«El concepto de venganza tiene muchos tentáculos, con un gran significado en nuestra cultura y estas ideas se filtran naturalmente en nuestras relaciones», dijo a VICE la experta en relaciones Eleanor Butterworth.

«Por ejemplo, tenemos ideas muy fuertes sobre el bien y el mal en nuestra cultura, de buenos y malos, y lo que va de la mano con estas ideas es que si alguien es ‘malo’ -rompe una ley, rompe una regla, rompe un corazón-, si es castigado, entonces se hace justicia y podemos seguir con nuestras vidas».

Cuando alguien te ha hecho daño, el deseo de venganza es un instinto natural. No es de extrañar, dado que la venganza está escrita en nuestra cultura. Lo vemos en todas partes, y a menudo se muestra bajo una luz positiva y sexy. Desde el video de «Bitch Better Have My Money» de Rihanna, hasta John Wick o Liam Neeson en Taken, la venganza se juega en la cultura pop como la forma definitiva de justicia, que se hace más satisfactoria al ser tratada por la mano que se quemó.

Si eres un cinéfilo, es posible que estés familiarizado con The Handmaiden de Park Chan Wook o Revenge de Coralie Faregeat. Son cuentos que muestran la venganza como el derecho moral, en los que no puedes esperar a que el gran malo reciba su merecido.

En Twitter, probablemente hayas visto hilos interminables de ex empleados exponiendo a sus jefes, o una celebridad publicando información ilícita sobre otro para encender a su audiencia y derribarlos. Son los aplausos que aplaudimos desde lejos, sin entender los matices de la situación.

Nos encantan estas historias porque nos hacen sentir que triunfa lo moralmente correcto. Satisfacen nuestros impulsos más oscuros de ver sufrir a los demás y no tener que hacer el esfuerzo de tener una mente abierta y ser empáticos.

Es completamente comprensible que si has sido herido por una relación que, después de la ruptura, puedas encontrar consuelo en imaginar que puedes pararte frente a una multitud con ellos y exponer cada cosa horrible que te hicieron para que el mundo sepa quiénes son realmente. En el extremo más extremo, es posible que sueñes con que te corten las llantas de tu ex. Tal vez te guste imaginarlos siendo tratados por alguien de la manera en que te trataron a ti para ver cómo les gusta.

Es una parte normal de la vida querer vengarse de las personas que nos han lastimado, ya sea que hayas sido intimidado, abusado o excluido.

Pero las llamamos fantasías de venganza por una razón. Tomar una hoja de cualquier película, artista o guerra en línea y actuar realmente sobre esas fantasías no va a tener los mismos resultados que desea en la vida real. Nadie te está animando. Nadie está orgulloso. Estás parado en la habitación de tu ex con un montón de camisetas cortadas, dándote cuenta de que esta no era la mejor idea.

El simple hecho de tener la idea de que quieres devolverles el daño está bien, no te hace malvado, no te hace problemático, es elegir hacerlo lo que te lleva a un territorio peligroso. En realidad, perseguir la venganza en la vida real podría ponerte en peligro físico o exponerte a un posible castigo legal. Y eso sin tener en cuenta las repercusiones emocionales de la culpa y el arrepentimiento cuando te das cuenta de que tus acciones estaban fuera de lugar.

«Incluso el solo hecho de pensar mucho en la venganza es en realidad solo una forma de mantenernos enfocados en la persona que nos lastimó», dijo Butterworth. «En lugar de ayudarnos a seguir adelante, puede dejarnos buscando sanación en un lugar que realmente no puede dársela».

Por mucho que queramos ver a un ex que dañó nuestra autoimagen y autoestima ser engañado por el karma, esas fantasías a veces son todo lo que tenemos. Son nuestros actos de venganza. Si no puedes tener la catarsis de golpear a alguien que te quitó la paz, tu alegría y tu sentido de seguridad, al menos puedes imaginarlo sin más consecuencias.

Las fantasías pueden proporcionar otra opción, otra versión de la realidad, otro lugar para procesar el dolor. Pueden ayudar a cerrar la brecha entre que estamos rotos y nos sentimos sanados después de la ruptura. No te solidifican como una persona vengativa, solo te permites explorar una vía en un mapa increíblemente complejo de dolor.

«Es importante recordar que las fantasías de venganza son la máscara de enojo para otros sentimientos más dolorosos que queremos evitar, como el dolor, la pérdida, el rechazo, la vergüenza. Está bien permitirse sentir la ira, pero hágalo con la visión de que no es su destino final, solo uno por el que está pasando en el camino hacia la aceptación», dijo Butterworth.

«Mantén las ideas de venganza a la ligera, ten en cuenta que es donde estás en tu curación, pero no te dejes engañar pensando que son la curación, y no les des demasiado espacio en tu cabeza».

La clave es no dejarte llevar por tus fantasías de venganza hasta que se conviertan en un foco u obsesión, y nunca permitirte caer en la creencia equivocada de que actuar en consecuencia te hará sentir mejor, porque la verdad es que, a la larga, no lo hará.

Y no hay vergüenza en necesitar ayuda para mantenerse en el camino.

«Si estás luchando por superar la ira, encontrando que las fantasías son intrusivas o gráficas, es posible que necesites ayuda adicional para manejar tu dolor», dice Butterworth. Hablar con un amigo, mentor o profesional de confianza es un gran primer paso.

Pero para la mayoría de nosotros que hemos pasado por una mala ruptura y ocasionalmente nos gusta soñar con escenarios como quemar toda la ropa de tu ex, el sentimiento pasará si lo dejamos. Permítele ser parte del proceso catártico, pero no dejes que las cosas vayan más allá de tu propia imaginación. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

En su lugar, prueba con una película de Park Chan Wook.