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Necesitas ayuda: ¿Cómo le doy vida a mi relación?

Q:
Soy una mujer cis de veintitantos años. Mi novia y yo hemos estado juntos durante tres años. Vivir juntos, mascotas, todo. Está empezando a sentirse un poco… duro. Nos amamos y elegimos estar juntos y no busco nada nuevo. No necesito una nueva chispa ni nada por el estilo. Solo quiero ser un poco menos… aburrido. El otro día, cuando pensó que no estaba mirando, la vi hurgarse la nariz. ¿Dejamos de tratar de impresionarnos el uno al otro? ¿Cómo puedo recuperarlo? No somos gente de sexo salvaje. Ni siquiera lencería. Ayúdame a #spiceitup

Un:
Ah, la intimidad. La intimidad puede ser algo maravilloso, pero demasiado de cualquier cosa buena puede envejecer después de un tiempo. Así que analicemos lo que está sucediendo aquí.

Llevas tres años con tu novia. Eso es mucho tiempo, especialmente cuando eres joven y acabas de aprender quién eres, tanto en las relaciones como fuera de ellas. Si bien algunos pueden reconocer los veinte años como la edad adulta, desde el punto de vista del desarrollo, se llama adultez emergente, y es un momento en el que se supone que debes explorar, cometer errores, probar cosas nuevas, tener el corazón roto y aprender a sanarlo, todo en el proceso de aprender en quién te estás convirtiendo en el mundo. Eso no quiere decir que no puedas hacer todo eso en presencia y en asociación con otra persona, pero la naturaleza de las relaciones a largo plazo es que las personas tienden a desarrollarse como una unidad, convirtiéndose en la persona principal de los demás. Tener experiencias fuera de eso puede ser difícil. Están viviendo juntos y que tienen mascotas, todos marcadores de la construcción de una vida juntos. Pero dado que hay tanta unión, puede ser difícil saber exactamente hacia quién estás construyendo el sueño. ¿Qué tan presentes están cada uno de ustedes en la vida que cada uno está construyendo, y en la forma y dinámica de su relación? ¿Tu relación es intencional o te has sentido tan cómodo que simplemente sigues los movimientos día tras día? Está bien si lo estás: las exigencias de la vida (facturas que pagar, relaciones que mantener, muy poco tiempo para nosotros mismos para reflexionar y practicar el autocuidado) pueden ser abrumadoras. Pero si puedes, trata de tomarte un tiempo para darte cuenta de la frecuencia con la que realmente te permites experimentar tu vida.

Uno de los puntos fuertes de tu carta es que eres muy consciente de lo que quieres, y de lo que no quieres, en cuanto al estado de tu relación. Pero también me has pintado una escena muy perfecta: vivir juntos, mascotas, una sensación de estabilidad laboriosa. Hay mucho de cómo «deberían ser» las cosas en esta escena claramente descrita, básicamente, el equivalente queer de una valla blanca, 2,5 niños y golden retriever. Lo cual es genial, si ese es tu auténtico deseo. Pero incluso nuestros deseos más auténticos pueden volverse aburridos después de un tiempo. Y la sensación que recibo de su carta es que falta algo.

Mucha gente ha escrito sobre la muerte en la cama de las lesbianas, y hay toneladas de recursos por ahí si eso es lo que crees que es parte del problema. Ya que dices que no eres «gente de sexo salvaje», supongo que tampoco está exactamente en el quid de la cuestión, aunque podría sugerirte que te preguntes por ti mismo qué significa ser una «persona de sexo salvaje». ¿Qué significa ser «salvaje» con respecto al sexo? ¿Qué tipo de sentimientos te surgen cuando piensas en ti mismo de esa manera? ¿Y tu pareja? No estoy diciendo que tengas que salir y gastar un montón de dinero en lencería, o llevar a tu novia a un calabozo esta semana, pero lo que entiendo de tu carta es que todo en esta relación se siente muy establecido en sus formas, y no está abierto a ser entendido bajo una nueva luz. El primer paso para darle vida a cualquier relación es estar abierto a cambiar las cosas, sin embargo, lo que estoy recibiendo de ti es lo que tú mismo has dicho: «No estás buscando nada nuevo».

Así que no estás buscando nada nuevo… Pero algo tiene que cambiar para que te sientas más realizado en esta relación. Ahí es donde entra en juego la intimidad. Lo que pasa con la intimidad, especialmente cuando estamos con alguien durante mucho tiempo, alguien que desempeña muchos roles para nosotros (mejor amigo, pareja, amante, compañero de casa), es que puede engañarte para que pienses que sabes absolutamente todo lo que hay que saber sobre una persona, y eso, después de un tiempo, puede sentirse, como dices, «rancio». Pero te reto a que abordes tu relación desde un nuevo ángulo. Siéntate y haz una lista de todo lo que sabes sobre tu pareja, o incluso simplemente revísalo en tu cabeza. Su color favorito, su comida favorita, su serie de televisión o película favorita. Donde fue a la escuela; cuál es el trabajo de sus sueños; cómo es su familia. El nombre de su primera mascota. Apuesto a que sabes mucho… Pero, ¿lo sabes todo? ¿Podrías escribir sobre todos los aspectos de su infancia? ¿Podrías trazar toda la trayectoria de su primer amor y su primer desamor? ¿Cómo fue para ella mudarse de casa? ¿Qué sintió al pasar su primer mes de universidad?

Cuando estamos con la gente durante mucho tiempo, nos acostumbramos a ellos en el contexto de cómo son cuando están con nosotros, y a menudo pensamos que eso constituye la totalidad de lo que son. Pero aunque suene a cliché, las personas contienen multitudes, y hay aspectos de tu pareja que no conoces, sin importar lo familiar que te parezca cuando llegas a casa todos los días. Lo mismo ocurre contigo, y también podrías hacer ese ejercicio a la inversa: haz una lista de todo lo que tu pareja sabe sobre ti. ¿Qué hay en esa lista? ¿Qué se deja fuera? ¿Cuáles son las partes de ti que ella no conoce? ¿Qué se siente al tomar conciencia de esas partes de ti mismo? Sin juzgar, examina por qué decidiste compartir las partes que decidiste compartir y por qué decidiste retener lo que decidiste ocultar.

Esto no significa que debas correr hacia tu novia después de haber examinado todos los lugares en los que aún no te has conectado y compartirlos de inmediato. Ese tipo de fusión acrítica e inmediata tal vez conduzca al fenómeno de la muerte lésbica en el lecho, una intimidad tan estrechamente ligada que deja poco aire para la distancia, el misterio y el deseo. De hecho, esa tensión entre la intimidad y el misterio/deseo parece ser lo que estás articulando en tu carta: una complacencia tan común y cómoda que tu novia casi parece olvidar que estás allí, y se hurga la nariz frente a ti. Sin embargo, si se distancian un poco, cada uno se vuelve misterioso el uno para el otro nuevamente, aunque sea un poco. Recordarás que eres una persona completa que contiene grandes multitudes y secretos que esperan ser descubiertos, y ella también.

Tres años es mucho tiempo, pero tampoco es tiempo en absoluto. Has tenido más de dos décadas de vida y experiencias sin ella, y ella sin ti. Suena contradictorio, pero si das un paso atrás y creas algo de distancia, puedes mirar a tu pareja, y a ti mismo, con nuevos ojos. No necesitas lencería y cuero para darle vida a tu vida amorosa, solo necesitas recordar quién eres y cuánto más hay en ambos que esta relación. Si recuerdas eso, volverás a ser extraños, al menos en algunos pequeños aspectos, y en ese espacio es donde se sentirá más natural cortejarse de nuevo. Para impresionarse mutuamente. Para introducir un poco de la persecución en su relación. Un poco de distancia es todo lo que se necesita para que florezca el deseo. Un poco de distancia te acercará. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

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NSFW Lesbosexy Sunday Comienza El Día Con Un Orgasmo

¡Bienvenidos al domingo NSFW!

«Si tuviera que adivinar, diría que 360 de los 365 días de mi año comienzan con un orgasmo», escribe Isabella Kohn en Broadly, antes de investigar los beneficios de masturbarse como parte de una rutina matutina:

«La agitación libera un cóctel de hormonas y neurotransmisores que te ponen en el tipo de espacio mental energizado, optimista y concentrado que hace que las mañanas sean más llevaderas. La oxitocina, las endorfinas y la dopamina liberadas durante el orgasmo mejoran el estado de ánimo, calman la ansiedad, reducen las dudas, aumentan la concentración y contribuyen a los sentimientos de entusiasmo. Al mismo tiempo, la epinefrina (adrenalina) actúa como un trago de espresso para tu sistema nervioso, animándote. Incluso si no terminas viniendo, jugar contigo mismo a menudo tiene los efectos meditativos de conectar tu mente y tu cuerpo, aumentar tu confianza y conectarte a tierra para el día. También hace que tu sangre se mueva».

¿Por qué no intentas tener sexo en tus sueños lúcidos?:

«Cuando tienes un orgasmo en un sueño lúcido, estás presente, tu cerebro está encendido y lo que estás experimentando no es un orgasmo corporal, sino un orgasmo mental», afirma Morley. Muchas personas encuentran que los orgasmos en los sueños lúcidos son increíblemente poderosos, porque es un gas mental. Es increíblemente profundo».

Aunque lo he intentado de forma intermitente a lo largo de los años, nunca he logrado un sueño sexual lúcido. Así que mi renovada búsqueda para tener una follada lúcida sin cremallera comienza con el plan de Morley: las «tres D». La primera «D» —»recuerdo de sueños»— establece la intención de recordar los sueños. Llevar un «diario de sueños» ayuda a «solidificar la memoria del proceso inconsciente de ensoñación para ayudarnos a recordar más de ellos». La ‘D’ final, «ciencia de los sueños», ayuda a detectar patrones recurrentes en los sueños para que puedas saber cuándo estás en uno. Plantar desencadenantes, como mirar las manos o un reloj y detectar que no se ve realista, también puede funcionar».

SEX DREAMS, a diferencia de sex dreams, es un proyecto visual de deseo queer y trans concebido por Joshua Allen. En Ellos, Josué escribe:

«Como dijo Nina Simone, el deber de un artista es «reflejar los tiempos». Al crear SEX DREAMS, quería reunir imágenes que celebraran a las personas jóvenes queer y trans que se despojan de la tradición y marchan al ritmo de sus propios tambores. Por cada momento en que me sentía fallida por las palabras, soñaba con crear imágenes de personas comunes que desafiaran la heteronormatividad con su propia existencia. Creé esta serie de fotos para reflejar la belleza de lo no normativo. Personas de todos los tamaños, formas, colores, culturas y habilidades que se atreven a ser dueños de sus cuerpos y deseos. Esta generación de jóvenes que redefine las formas en que se relacionan consigo mismos y con el mundo que los rodea es un acto de desafío político, uno que sacude la tradición y celebra la individualidad. Eso nos obliga a encontrar nuevas formas de relacionarnos unos con otros. Para mí, no hay nada más sexy que eso».

A veces, la penetración vaginal con cualquier cosa, incluido un tampón, se siente como una mierda. En Jezabel, Eliza Cossio escribe sobre descubrir que tiene dolor crónico y aprender a verlo como válido a pesar de que el dolor vaginal no es parte de la conversación cultural sobre el sexo:

«Resultó que las paredes que me impedían tener intimidad eran las paredes literales de mi vagina. Mi ginecólogo me diagnosticó espasmo muscular del suelo pélvico, una afección crónica en la que los músculos del suelo pélvico pueden estar tan tensos que duelen al tacto. Básicamente, de la misma manera que a uno le pueden hacer nudos en la espalda, yo me los hago en la vagina. (Pero también mi espalda todavía; Yo contengo multitudes.) Nunca había oído hablar de esto antes de mi diagnóstico, y la legitimación médica de mi dolor me dejó estupefacto. Incluso referirme a mi dolor como dolor crónico me hizo sentir incómoda; Seguramente mi sufrimiento no era lo suficientemente malo como para justificar el término. Pero a medida que trabajaba en el transcurso de dos años para mejorar, me di cuenta de que tal vez no todo estaba en mi cabeza».

El CES le dio a un juguete sexual un premio a la innovación, y luego lo descalificó porque era «obsceno».

«Lamento que mis desnudos te den sed, pero esta bebida es toda mía», escribe Sophie Saint Thomas en Allure sobre el uso de desnudos para tratar la dismorfia corporal.

¿Está FabSwingers.com reemplazando a Tinder?

El término de búsqueda porno más popular para las mujeres en 2018 fue «lesbiana con correa», según PornHub.

¿Asqueado por las demostraciones públicas de afecto? A menos que seas un hetero homofóbico (en cuyo caso: sal de ahí), la forma en que te sientes acerca de los besos está relacionada con tu sensibilidad al asco, tu propio estilo de apego a la relación, cómo te ves comportándote en situaciones similares y si crees o no que los PDA están presumiendo en algún sentido. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

La educación sexual integral reduce el riesgo de violencia sexual.

¿Estamos teniendo todos mucho sexo o ninguno? ¿Quién puede decirlo?

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Las preguntas más frecuentes sobre si necesitas ayuda, respondidas

Pasamos mucho tiempo dando consejos aquí en Autostraddle punto com. Todos nuestros escritores lo dan en nuestra columna Necesitas ayuda. Laneia lo dio de tres en tres (¡a veces más!) en su columna Y’all Need Help. Estábamos dando tantos consejos en nuestra columna A+ Algunas respuestas a algunas cosas que nos has estado preguntando que tuvimos que convertirla en su propia columna A+ Cuadro de consejos. Incluso tenemos una serie de videos de consejos dedicados de Kristin Russo que se transmite en nuestro Facebook en vivo y luego se publica en nuestro sitio web.

Tiene sentido que la gente nos haga tantas preguntas, por supuesto: somos el único sitio web dedicado a lo queer que da consejos escritos por personas queer a personas queer sobre temas específicos de la comunidad queer. Lo interesante y también desgarrador de las preguntas que la gente envía más es que obviamente sienten una verdadera sensación de aislamiento cuando nos escriben; Sin embargo, las preguntas que hacen a menudo las hacen muchos otros lectores. Entonces, pensé: «Oye, ¿por qué no compilar una lista de las ocho preguntas más frecuentes sobre Necesitas ayuda, para que las personas puedan sentirse menos solas en sus preocupaciones y también porque será un gran recurso?» ¡Y esto es todo!

¿Cómo lidiar con la homofobia internalizada?
La homofobia internalizada es el gran igualador en la comunidad LGBTQ. Golpea impunemente a todos los grupos demográficos. La edad, el género, la raza, la nacionalidad, el nivel socioeconómico, la educación religiosa, la salud mental, la salud física, no hay barrera que no cruce. ¡Y cielos a mergatroid, cómo se manifiesta! La forma en que nos sentimos acerca de cómo nos vestimos, cómo elegimos etiquetarnos a nosotros mismos, las máscaras que usamos en varios entornos sociales, incluso nos sigue a la cama e informa lo que hacemos y no hacemos en nuestra vida sexual. La homofobia internalizada es un hijo de puta implacable, y justo cuando crees que la has conquistado, asoma su cabecita como un malvado juego de whack-a-mole en el lugar que menos esperabas.

Probablemente por eso la homofobia interiorizada es lo que más nos pregunta la gente. ¿Es esto homofobia interiorizada? (Sí, probablemente). ¿Es eso homofobia interiorizada? (Sí, probablemente eso también). Una de nuestras publicaciones A+ más comentadas el año pasado fue una mesa redonda en la que nuestro personal habló sobre cómo es la homofobia internalizada para ellos. Algunos de nosotros hemos estado trabajando como gays profesionales durante más de una década y la homofobia internalizada todavía aparece en nuestros cerebros, corazones y acciones.

Entonces, ¿cómo lidiar con eso? Bueno, primero lo identificas. Homofobia internalizada, una especie de odio hacia uno mismo hacia ciertas partes de ti mismo que proviene de cosas homofóbicas que has escuchado decir a otras personas, o tropos que has visto en la televisión o en películas, o creencias sostenidas por tus instituciones religiosas o políticas, o incluso solo murmuraciones culturales generales. Una vez que hayas identificado algo como homofobia internalizada, puedes comenzar a desempacarlo: ¿Quién dijo la cosa homofóbica que, hasta el día de hoy, hace que no te guste una parte de ti mismo? ¿Por qué esa persona que lo dijo te afectó tan profundamente? ¿Importa su opinión, todos estos años después, más que tu propia salud y felicidad (¡no!).

Una vez que has sacado a la luz esa homofobia internalizada y la has examinado, la arrojas al sol y sigues viviendo tu vida.

Si ayuda saber que alguien está furioso en tu nombre, Laneia está aquí: «Lo que otras personas piensen de ti depende de ellos. Revela quiénes son ellos, no tú, ¡ni siquiera tiene nada que ver contigo! Y, sin embargo, has estado haciendo todas las contorsiones y haciendo todos los ajustes en un esfuerzo por evitar que posiblemente tengan una reacción. A LA MIERDA CON ESO. Estoy furioso por ti. Sé quien eres, y sé ruidoso al respecto. Ocupa el puto espacio».

Estoy enamorada de mi mejor amiga. ¡Ayuda!
Hace tres años, cuando solo había unas 15 mujeres queer en total en la televisión, Riese todavía podía hacer una lista de historias de Lesbian Falls For Her Best Friend. Es una historia más antigua que el tiempo mismo. Es lo que nosotros, como pueblo, hacemos. Sus antepasadas lo hicieron, y dentro de cien años los gays de aquí que siguen viendo The L Word por alguna razón lo harán. Nacimos en este mundo enamorándonos de nuestros mejores amigos y saldremos de este plano mortal haciendo lo mismo. Eso es lo primero que debes saber: ¡No estás solo!

Las amistades entre mujeres suelen ser situaciones muy íntimas, por lo que cuando te sientes inclinado a besar a las mismas personas con las que compartes tus secretos más profundos y oscuros y tu yo más verdadero y completo, las cosas se complican. Hazte estas preguntas:

  • ¿Tu amigo también es queer? (Si no es así, pase a la siguiente pregunta).
  • ¿Tu amiga está soltera? (Si están en una relación, no, de esa confesión que estás pensando en hacer).
  • ¿Estás listo para hacer el trabajo para no hacerlo raro si no están interesados? A menudo, cuando confesamos nuestros enamoramientos, si no son correspondidos, nuestro amigo solo quiere que las cosas vuelvan a la normalidad, pero somos nosotros los que lo hacemos incómodo porque el rechazo nos afecta. ¿Puedes estar tranquilo si ella dice que no?
  • Si es un sí en las tres cosas, ¡adelante! Tienes una vida en este planeta y has hecho una conexión con alguien y ahora quieres profundizarla. Evite las confesiones elaboradas al estilo de las propuestas y las costosas notas de amor escritas en el cielo. Guárdalo para tu aniversario. Dígales; Asegúrate de que sepan que si no lo sienten, tu amistad sigue estando bien; Da el siguiente paso basándote en lo que digan. Debido a que esta es una historia tan antigua como el tiempo, probablemente no haya forma de que escapes de estar en esta situación al menos una vez, y probablemente tampoco haya forma de que tu amigo escape de ella.

¿Cómo lidiar con este enamoramiento de esta chica heterosexual?
Amigo, debes confiar en mí cuando te digo: ¡Detente, inmediatamente! ¡Sal de las vías del tren! Por cada persona queer que termina feliz con una chica anteriormente «heterosexual», hay novecientos cincuenta y once trillones de cuatrillones de personas queer a las que se les destroza el corazón al enamorarse y perseguir a las chicas heterosexuales. ¡Te mereces más que este enamoramiento de una persona que no corresponderá y honestamente no puede corresponder a tus sentimientos y deseos!

Laneia dedicó una vez una columna entera de Y’all Need Help a este eterno dilema lésbico, y en ella encontrarás toda la verdad firme pero amable que necesitas sobre este tema:

Honestamente, lamento mucho decir que tendrás que desangrarte por un tiempo. Han pasado seis meses y ¿a dónde te ha llevado este anhelo? EN NINGUNA PARTE, AMIGO. La energía que estás poniendo en esta situación es la misma energía que podrías estar poniendo literalmente en cualquier otra cosa, y la energía que estás recibiendo de esta situación es tibia y, en última instancia, destructiva. Las mujeres heterosexuales que nunca saldrán con sus amigos queer que están enamorados de ellas aún logran recibir la energía positiva de una relación queer sin tener que corresponder a nada de eso. Piensen en eso. Le estás dando tu energía amorosa y ella te está dando energía de amigo, y a ella le encanta, no porque sea una idiota egoísta, sino porque esa energía es GLORIOSA y INCREÍBLE y probablemente nunca antes haya recibido algo así… Esta no es la persona para ti. Ella no es para ti. Ella es tu amiga.

Laneia es tan sincera acerca de este consejo tan correcto, y está tan comprometida a asegurarse de que lo sigas y encuentres la fuerza interior para buscar el número uno (ese eres tú), que ha creado un boletín que puedes recibir cada semana para recordarte que mereces más, mejor, una oportunidad real de una relación con una persona queer real. Puedes (y debes) inscribirte aquí mismo.

¿Es ella la que se escapó?
Mucha gente hace muchas variaciones de estas preguntas. De hecho, fue una de las preguntas más importantes que la gente tenía sobre el sexo y las relaciones en nuestra Encuesta Definitiva sobre el Sexo Lésbico.

La buena noticia, dulce amigo, es que no hay forma de que The One se haya escapado porque no existe tal cosa como The One. Lo que también significa que estás libre de tratar de averiguar si ella es la indicada porque eso es algo imaginario inventado por las compañías de tarjetas de felicitación, las agencias de publicidad y Hollywood. He escrito sobre esto extensamente, así que perdónenme, pero solo voy a citarme a mí mismo:

Tantas películas, libros, programas de televisión, comerciales, canciones y poemas cuentan la historia de que hay una sola persona en el mundo que va a llenar nuestros corazones de alegría y cuando la encontremos, ¡chasquido! — La vida es muy fácil. Hay una especie de consuelo en eso, tal vez, pero simplemente no es cierto. Todos los días tomamos un trillón de pequeñas decisiones que cambian la forma de nosotros mismos y el curso de nuestras vidas en un trillón de pequeñas maneras, y todas las demás personas están aquí haciendo lo mismo. Qué cruel que el universo o alguna deidad contenida en él haga una sola pareja para nosotros, nos dé a ambos libre albedrío, y luego se siente en apatía mientras seguimos con nuestras vidas con la esperanza de hacer la única serie correcta de elecciones que nos permita rozar a una persona exacta que también ha hecho una serie correcta de elecciones. en un mar de siete mil millones de personas tomando 17 millones de decisiones. ¡Las probabilidades de que alguien encuentre su Uno son casi imposibles!

Y creer en El Uno puede hacer mucho más daño que bien a nosotros y a nuestras relaciones. Puede causar crisis existenciales cuando las cosas inevitablemente se ponen difíciles con nuestra persona: «Bueno, tal vez no sea el elegido. Si fueran The One, esto sería mucho más fácil». Puede hacernos cuestionar nuestras relaciones si tenemos una conexión con una persona diferente a la nuestra: «No hay forma de que pueda tener un sentimiento por otra persona si mi persona actual fuera The One. Tal vez la persona que me da la nueva sensación es The One». Puede hacernos creer que hay una sola persona en el mundo que puede (y debe) satisfacer todas nuestras necesidades sexuales, sociales, emocionales, intelectuales y pragmáticas, y sin conflictos ni compromisos. Puede hacernos creer que ser felices juntos simplemente sucede. Después de todo, estábamos hechos el uno para el otro.

La verdad, en realidad, es que hay un trillón de cosas que influyen en la compatibilidad a largo plazo y el éxito que tendrán dos personas cuando se comprometan el uno con el otro para toda la vida. Sentimientos sobre el dinero, sentimientos sobre el sexo, sentimientos sobre la religión, sentimientos sobre los niños, sentimientos sobre las carreras, sentimientos sobre el tiempo de inactividad y sentimientos sobre la hora de acostarse, sentido del humor, horarios, la capacidad de comunicarse, la capacidad de sacrificarse, la capacidad de crecer, la capacidad de dejar crecer a otra persona, la forma en que discutes, la forma en que te curas, la voluntad de ambas personas de trabajar, Trabajo, trabajo.

¡Sí! Es aterrador comprometerse con otra persona con todas esas variables (¡y más!) en juego cuando se trata de tener una relación saludable y exitosa, pero ¿no es mucho más desalentador imaginar que su única oportunidad de felicidad en la vida proviene de encontrar a la única persona (de siete mil millones de personas!!!!) que el universo creó para usted?

¿Cómo hago amigos queer?
Recibimos casi tantas preguntas sobre cómo hacer amigos como sobre cómo hacer que las relaciones funcionen. Esto se debe a que hacer amigos como adulto es difícil, y más aún si eres queer. Cuando estás en la escuela, te acercas a personas con intereses similares que aparecen en el mismo lugar a la misma hora que tú todos los días de la semana durante años y años. Tienes las mismas tareas que completar, las mismas figuras de autoridad de las que lamentarte, los mismos equipos deportivos en torno a los que unirte, las mismas metas académicas que alcanzar en el mismo plazo. Cuando eres adulto, a menos que pertenezcas a una iglesia o a un club, las personas que tienen una proximidad innata contigo suelen ser tus compañeros de trabajo, la mayoría de los cuales probablemente sean heterosexuales y muchos de los cuales están asociados con una persona con la que pasan la mayor parte de su tiempo.

¿Cómo encuentras a los gays a los que les gusta hacer las cosas que a ti también te gusta hacer? Puedes adoptar dos enfoques: puedes pasar el rato en grupos haciendo las cosas que te gustan hacer (clases de cerámica, seminarios de cocina, grupos de juegos, clubes deportivos) y mantener los ojos abiertos para ver a otros homosexuales; O bien, puedes ir a espacios queer y encontrar personas dentro de esos espacios que disfruten de cosas similares a las tuyas. Esos espacios pueden ser reuniones de la vida real, retiros o cosas como comic-cons. O pueden ser sitios web queer, redes sociales o incluso aplicaciones de citas. (¡Casi todos mis amigos de la vida real son personas que conocí en línea al principio!)

Se necesita coraje y vulnerabilidad reales para tratar de establecer una conexión con otro ser humano en este planeta, pero la buena noticia, según nuestra bandeja de entrada, es que no estás deambulando solo por el desierto: ¡otras personas queer también están aquí buscándote! (Véase: aquí y aquí y aquí, para un poco de prueba).

¿Qué pasa si soy malo en esto o aquello en el sexo/sexo en general/quiero hacer esto en el sexo/no quiero hacer lo otro?
La mayoría de las preguntas que recibimos sobre el sexo son en realidad solo personas que buscan la seguridad de que son normales. ¿Tienen relaciones sexuales en la misma cantidad que otras personas, de la misma manera que otras personas, en la misma duración que otras personas? ¿Lo están haciendo demasiado? ¿No es suficiente? ¿Han esperado demasiado para empezar? ¿Es raro lo que quieren? ¿Es raro lo que no quieren? ¿Cuál es la forma correcta de llegar al orgasmo, cuál es la cantidad correcta de orgasmos, cuál es el número correcto de personas para los orgasmos, cuáles son los juguetes correctos para los orgasmos?

¡Amigo, lo que quieres está bien! Nuestros deseos y nuestras vidas sexuales son tan estratificados, variados, complicados y profundamente personales, tan informados por nuestras experiencias de vida únicas, presiones sociales, normas culturales y educación religiosa, tan unidos a la forma en que nos sentimos acerca de nuestros cuerpos y dentro de nuestros cuerpos en un día determinado, tan en constante evolución. No hay normalidad. Solo estás tú y lo que quieres (¡por las razones que quieran!) y otra persona o personas y lo que quieren (¡por las razones que sean!) y la oportunidad de perseguir esos deseos (si quieres).

Aquí está Kaelyn: Necesitas ayuda: quieres tener sexo pero también el sexo es mucho Wow tan complicado

Y Carolyn: Necesitas ayuda: Salir de tu cabeza y meterte en sus pantalones

Y Carrie: Necesitas ayuda: puedes querer sexo exactamente tanto como quieras (o no)

Y Christina: Necesitas ayuda: incluso los dioses del sexo se ponen ansiosos a veces

Y aquí hay un archivo completo de publicaciones de Lesbian Sex 101, con consejos sobre todo, desde juguetes sexuales hasta trampas para la sed, fiestas de juego, posiciones, cruceros, accesibilidad, poliamor, tops a bottoms, interruptores y tijeras.

¡Me preocupa que sea demasiado viejo para [cosa]!
Oh, Dios mío, el número de jóvenes de 19 años que están preocupados de que nunca van a tener relaciones sexuales y el número de jóvenes de 23 años que están preocupados de que nunca van a encontrar el amor verdadero y el número de jóvenes de 30 años que están preocupados porque aún no han publicado una novela superventas y el número de personas de 35 años que «todavía» no están seguros de lo que quieren hacer con sus vidas. Solo quiero envolverlos a todos en un abrazo consensuado de Hufflepuff (Huffle-hug) y susurrarles al oído que el tiempo es una ilusión y que nunca son demasiado viejos para hacer lo que quieren hacer.

He escrito mucho sobre cómo el tiempo queer se mueve de manera diferente al tiempo regular, y sobre cómo estamos en nuestro propio horario, fuera de la rigidez del continuo espacio-tiempo patriarcal. Y es tan cierto como siempre.

A menudo nos lleva más tiempo descubrir lo que queremos que nuestros pares cis heterosexuales: «Porque nuestra comunidad lucha con tasas más altas de depresión que la población general; porque históricamente no hemos tenido modelos a seguir en libros, programas de televisión y películas que nos muestren el camino; porque los partidos políticos y las religiones nos han utilizado sistemáticamente como chivos expiatorios y han tratado de quitarnos nuestros derechos civiles distorsionando o borrando nuestras historias; porque no tuvimos la oportunidad de probar nuestro futuro jugando a la fantasía cuando éramos niños o la oportunidad de hablar de nuestro futuro con nuestros padres, amigos o consejeros, por miedo a parecer raros o porque ni siquiera sabíamos que la edad adulta queer podía existir».

Así que algunos de nosotros empezamos tarde, y algunos de nosotros tenemos que empezar de nuevo. ¡Y ambas cosas están bien! ¡No tienes que demostrarle nada a nadie! Has escuchado las historias sobre la mujer de 80 años que entrena para correr un maratón, las mujeres de 75 años que se enamoraron, la mujer de 72 años que publicó su primer libro, la mujer de 91 años que se graduó de la universidad. Todos los momentos en los que estás vivo en esta tierra, cada uno de ellos hasta el final, puedes elegir si los habitas o no por completo. ¡Vive, amigo! ¡Vive hasta el final!

Quiero hacer esto, pero ¿qué pasa si cuando hago esto sucede aquello y luego eso lleva a esto otro, o qué pasa si lo hago y sucede esta cosa aterradora, o qué pasa si lo hago y sucede esta cosa vergonzosa, o qué pasa si hacerlo conduce a algún tipo de efecto mariposa en el que termino solo y avergonzado para siempre?
Querido, hay dos maneras de vivir tu vida: puedes ser tú quien tome el millón de decisiones todos los días que afectan tu salud y felicidad, o puedes quedarte quieto y dejar que otra persona tome esas decisiones por ti. De cualquier manera, estás decidiendo algo. La inacción es una elección tan importante como lo es la acción. No se pueden conocer todos los resultados (y el resultado de ese resultado y el resultado de ese resultado). Por lo general, no hay una forma correcta o incorrecta de avanzar. Lo único que puedes hacer, lo único que cualquiera de nosotros puede hacer, es tomar conscientemente la siguiente decisión sobre nuestro próximo paso con la información disponible para nosotros en un momento dado, y luego el siguiente, y el siguiente, y el siguiente.

Escribí una serie de tres semanas a principios de este año sobre averiguar qué es lo que realmente quieres y perseguirlo con los ojos claros y el corazón lleno. Probablemente te asustarás, y en realidad podrías terminar avergonzado, pero esas son solo emociones temporales y un pequeño precio a pagar por no permitir que toda tu vida sea una serie de papeles de estrella invitada en las películas de otras personas.

Terminaré, como casi siempre, con Mary Oliver. Este es «El Viaje».

Un día, por fin, supiste
lo que tenías que hacer y empezaste, aunque las voces a tu
alrededor seguían gritando
sus malos consejos,

aunque toda la casa
empezó a temblar
y sentiste el viejo tirón
en los tobillos.
«¡Arregla mi vida!»
—gritó cada voz—.
Pero no te detuviste.
Sabías lo que tenías que hacer, aunque el viento hurgara
con sus dedos
rígidos en los cimientos,

aunque su melancolía
fuera terrible.
Ya era bastante tarde
, y era una noche salvaje,
y el camino lleno de ramas y piedras caídas
.
Pero poco a poco, a medida que dejabas atrás sus voces, las estrellas empezaban a arder
a través de las nubes, y había una nueva voz
que poco a poco reconocías como la tuya, que te
acompañaba mientras te adentrabas más y más
en el mundo,

decidido a hacer lo único que podías hacer
:
¡decidido a salvar

la única vida que podías salvar. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

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Hitos no oficiales de las relaciones lésbicas

Como hemos establecido en nuestras discusiones anteriores sobre las situaciones, las relaciones homosexuales no necesariamente siguen la misma línea de tiempo que el modelo de relación heterosexual con el que estamos más familiarizados culturalmente; Tampoco tienen necesariamente los mismos puntos de inflexión importantes. Mientras que estamos condicionados a esperar una primera cita, seguida de puntos de referencia como la primera publicación de Instagram cuidadosamente elaborada como pareja y la asistencia a un evento familiar con un suéter de tonos neutros, una relación gay puede parecerse más a ser mejores amigos codependientes durante tres años antes de darse cuenta de que estás enamorado sin tener una cita, seguido de un viaje por carretera emocionalmente turbulento para visitar juntos la cooperativa rural de tu ex. ¡Simplemente se ve diferente! Aquí hay algunos grandes momentos a lo largo de la vida de las relaciones lésbicas que tal vez sean más honestos con nuestra vida amorosa colectiva contemporánea.

Siguiéndose el uno al otro en Co-Star
Cualquiera puede intercambiar sol, luna y naciente en una primera cita (¡o en una biografía de Tinder!), Pero para entrar en las cosas jugosas como si tu Marte y Venus están 🙂 compatible o 🙁 incompatibles, o si tu «espíritu compartido de indagación» está «en armonía» o «en flujo», necesitas el seguimiento del Co-Protagonista. ¡Es un momento vulnerable! Has ganado la capacidad de hacer capturas de pantalla de sus cartas completas (¡incluidas las casas!) para mostrarlas en tu chat grupal, pero también les estás permitiendo la misma libertad y aceptando que tu dinámica extremadamente caótica de sol / luna se está quemando en este momento. ¡Gran paso!

Tatuaje™ significativo
Hablando muy libremente, los gays propensos a los tatuajes se dividen en dos categorías: personas que planifican minuciosamente su tinta durante ocho meses y pueden realizar un monólogo completo sobre su significado personal cuando se les ordena, O personas que se tatúan la sección de «anytizers» del menú del bar mientras aún están dentro del bar porque alguien pensó que sería divertido. Especialmente para este último grupo, la incidencia de tatuajes relacionados con la fecha puede ser ALTA. ¿Tatuajes a juego? ¿Tatuajes basados en una broma interna? ¿Tatuajes de su carta de tarot favorita, por alguna razón?

Cuéntaselo a tu terapeuta sobre ellos
Puede ser difícil priorizar tu vida desordenada que no te habías dado cuenta hasta este momento exacto que necesitaba TANTA historia de fondo hasta ahora, cuando tienes que decidir qué merece ser incluido en los 50 minutos por los que estás pagando esta semana. ¿Qué pasa si pasas demasiado tiempo en los problemas de tu padre y ni siquiera llegas a tocar tu ansiedad cada vez más paralizante sobre el cambio climático? En esta estricta economía emocional, presentar a un terapeuta a alguien que te interesa como un personaje de tu vida, junto con los detalles que lo acompañan, el resumen de tu equipaje y, potencialmente, las capturas de pantalla, es un gesto de compromiso. También te permite sentar las bases para la etapa de una relación seria en la que intentas ganar puntos en una discusión citando lo que tu terapeuta ha dicho sobre ellos y sobre cuánta razón tienes, lo que significa que esto podría ser una señal de que realmente ves un futuro con alguien.

Cuentas de streaming compartidas
Si recopilara a todos en todos sus chats grupales combinados con las personas cuyas cuentas de transmisión usa los inicios de sesión o a las que ha ofrecido sus inicios de sesión, ¿no formaría una imagen bastante precisa de sus íntimos más cercanos? Es como tu amigo más antiguo del trabajo, tu mejor amigo del mundo real, tu hermano menor y un amigo de Internet que conoces desde que tenías 17 años pero que nunca conociste en la vida real. Esas son todas las personas que serían, ya sabes, no nada para presentarle a alguien que estás viendo en la vida real; en cierto modo, los estás induciendo a ese círculo cuando les haces un perfil de Hulu. También estás aceptando que cuando ustedes dos probablemente (¡quiero decir, tal vez no! Tal vez el amor sea real, idk) romperlo en algún momento, tendrás que expulsarlos de tu inicio de sesión o lidiar con ver los espeluznantes documentales de crímenes reales que les gusta ver en tu cuenta para siempre, lo cual es una especie de compromiso.

Conocer a los ex de cada uno
Todo el mundo trata con sus ex después de una ruptura de manera diferente, pero si ambas son mujeres queer, las posibilidades de que ninguna de las dos tenga NINGUNA relación continua con NINGUNO de sus ex, incluidas las situaciones vagas que nunca fueron etiquetadas pero que, ya sabes, te molestarás más adelante cuando descubras que has ido a almorzar como ocho veces con esta persona sin saber que tu novia se acostó con ella durante seis meses, son escasas. ¡En algún momento tienes que conocerte! Es probable que a nadie de los involucrados le guste esta introducción, en realidad, pero es un paso necesario para llegar a ese otro espacio relacional liminal queer único: la amistad con el ex de tu novia marcada por la intimidad una vez eliminada de tener un conocimiento íntimo de la misma persona y también de su perro. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

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Qué hacer con cada enamoramiento gay que has tenido, tienes ahora y tendrás en el futuro

Los enamoramientos son los mejores. ¡Los enamoramientos son lo peor! Los enamoramientos son una parte natural de la vida y cada uno es especial, diferente, alegre, horrible y, bueno, aplastante. Cada vez más personas han comenzado a venir a mí con esta pregunta: ¿Qué debo hacer con la persona que me gusta? De hecho, el mes pasado para la bandeja de entrada A+, un lector incluso escribió valientemente: Estoy enamorado de Vanessa, ¡AYUDA! Fue muy lindo y halagador y debido a que soy quien soy, aproveché la oportunidad para decirle a este dulce ángel, y a todos los demás lectores de A +, lo que creo que se puede y se debe hacer con respecto a un enamoramiento en general. ¡Ahora estoy haciendo lo mismo por ti, porque me importa!

Debido a que cada enamoramiento es diferente, no puedo decirte exactamente qué hacer con tu enamoramiento específico. Sin embargo, creo que la mayoría de los enamoramientos se pueden dividir en una de las siguientes categorías, y que una vez que hayas descubierto qué tipo de enamoramiento estás experimentando, hay algunos principios rectores básicos que puedes seguir sobre qué hacer a continuación. Como siempre, no puedo garantizar que este consejo convierta mágicamente a la persona que te gusta en tu novia, pero puedo prometerte que después de leer esto tendrás una mejor comprensión de ti mismo y de la persona que te gusta, ¡e incluso puedes descubrir que transformar a la persona que te gusta en una cita o una pareja no es el resultado que estás buscando! Los enamoramientos son salvajes y, a menudo, irracionales, pero soy Capricornio, así que me gustaría hacerlos un poco más lógicos. A continuación, te explicamos cómo puedes hacerlo también.

Paso uno: Admite que estás enamorado
Una vez que te gusta, tienes un puto flechazo. Creo que es mejor no pensar demasiado en por qué estás enamorado de un ser humano determinado. ¡Realmente no hay nada menos lógico! Tal vez el bibliotecario de tu sucursal local solo tiene un montón de suéteres muy lindos y siempre te sonríe cuando entras a la biblioteca y hace calor. Tal vez esta chica que apenas conoces publica trampas de sed increíblemente ingeniosas en las historias de Instagram y no puedes apartar la mirada. Tal vez tu amiga de un millón de años acaba de salir como bisexual y siempre has sentido esta intensa energía entre ustedes dos y ahora te estás preguntando si esa energía es Amor Verdadero?!?!?! Tal vez ha sido un invierno largo y frío y ahora es primavera y la vista de un cuerpo caliente, cualquier cuerpo, ¡realmente hace que la sangre bombee! ¡Quién! ¡Es! ¡Para! ¡Decir!

Un flechazo es un enamoramiento es un enamoramiento y la verdad es que, una vez que tu cerebro ha hecho ping a CRUSH y has decidido dedicar todo tu ser a dejarte llevar por esta experiencia extremadamente específica, es mejor dejarte llevar.

Paso dos: Averigua qué tipo de enamoramiento tienes
A mí, personalmente, me gusta averiguar qué tipo de enamoramiento tengo antes de decidir cuáles deben ser mis elementos de acción.

Desglosé algunas categorías básicas de enamoramiento para que podamos avanzar a través de la primera parte de este paso sin problemas y rápidamente. En mi opinión, el grupo general de enamoramientos se puede etiquetar como tal: enamoramiento en la vida real, enamoramiento en Internet no famoso, enamoramiento en Internet cuasi-famoso en Instagram, enamoramiento de celebridades. Si conoces el objeto de tu deseo en la vida real (compañeros de clase, compañeros de trabajo, el lindo barista, etc.), es un enamoramiento en la vida real. Si conoces a la nena de Internet (Tinder, Instagram, etc.), pero es solo una nena en el mundo, que usa la red mundial de la misma manera que muchos de nosotros lo hacemos como una herramienta en nuestra vida diaria, pero no como una fuente principal de ingresos y sustento, es un enamoramiento de Internet no famoso.

Si este humano del que estás enamorado es extrañamente casi famoso en Instagram, bueno, ¡ahí lo tienes! (¡Escucha, sé que esto es raro! ¡Vivimos tiempos extraños! Pero tenemos que reconocer que un tipo que hace memes en Instagram para 50.000 seguidores y que es reconocido en las calles de Portland debido a esta extraña fama de nicho que probablemente le traiga cero dólares pero muchos, muchos, muchos enamoramientos no solicitados es un tipo específico de enamoramiento que no es lo mismo que como, tu ex novia que tenía 300 seguidores en Instagram y un perfil bloqueado. Esto no es un juicio de valor sobre nadie en ninguna parte de esta situación, es solo una extraña realidad de ser un ser humano en 2019). La última categoría de enamoramiento es la de celebridad. Si estás enamorado de Lena Waithe, Samira Wiley, Rhea Butcher, Ellen Page o cualquier otra celebridad súper famosa… Mazel Tov, unirse al club, ponerse en la fila, etc.

Paso tres: Elige tu elemento de acción
Clasificar el flechazo en sí, como hicimos en el paso dos, es bastante fácil. La siguiente parte, clasificar lo que esperas que sea el resultado de este enamoramiento, requiere un poco de introspección. ¡No podemos controlar a otros seres humanos y no debemos intentarlo! Entramos en este paso con el pleno conocimiento de que cada vez que nos enamoramos de alguien puede que no sea correspondido, y eso está totalmente bien. Dicho esto, es útil saber lo que esperas que suceda.

Enamoramiento solo de ensoñación
A veces no necesitas que suceda nada más. Puedes deleitarte con él y es delicioso por sí solo, ¡no se requiere acción! ¡¿No es encantador?! Esto es particularmente relevante para los enamorados de las celebridades, a menos que vivas en Los Ángeles, donde deduzco que las celebridades queer simplemente se reúnen en Cuties con civiles normales y todos coquetean entre sí y no pierden la mierda, ¿verdad? No soy lo suficientemente genial para eso, así que puedes estar seguro de que perdí absolutamente mi mierda cuando Kristen Stewart apareció en una lectura a la que asistí en Powell’s el mes pasado. De todos modos. ¡Que te enamores! ¡Disfruta de la energía del aplastamiento! ¡Acepta que el 95% de los humanos en el planeta probablemente estén enamorados de la persona que te gusta! El proceso podría detenerse aquí.

Nos conocemos, ¿te gustaría besarte enamorado?
Otras veces, te gustaría llevar a la persona que te gusta a una cita, o besarte con ella, o al menos hacerle saber que estás enamorado de ella y ver si es mutuo. Estoy seguro de que te sorprende saber que mi consejo para este paso es… ¡Comunícate con este humano!

Si conoces a la persona en la vida real, ya sea un amigo, un conocido o casi un extraño, es absolutamente aceptable decir algo como: «Oye, creo que eres tan lindo que me encantaría sacarte alguna vez. ¿Te gustaría eso?» Obviamente, esto se puede ajustar en función de la naturaleza de su relación actual. Si son mejores amigas y se conocen desde hace 10+ años, es posible que desees escribir una pequeña nota para que tu amiga o enamorada pueda leerla en su propio tiempo y descubrir cómo se siente (y para que no tengas que mirar agonizantemente su rostro para ver una reacción mientras das la noticia en tiempo real). O tal vez sospechas que tu amigo también está enamorado de ti y solo quieres decirle: «Nena, estoy totalmente enamorado de ti, ¿es mutuo? ¿Quieres besarte? Si la persona es alguien con quien no estás cerca, tu barista, por ejemplo, querrás tratar esto más como pedirle formalmente a alguien una cita, pero te ruego que no le pidas a alguien una cita mientras está trabajando.

Realmente no nos conocemos, pero ¿te gustaría besarte enamorado?
Si conoces a esta persona de Internet, puedes seguir reglas similares a las que sugerí anteriormente. Todos actuamos como si Internet hubiera hecho que la etiqueta de las citas fuera tan ~salvaje y extravagante~, pero en realidad es extremadamente similar a cómo siempre ha sido. Si has conocido a alguien a través de Tinder o una aplicación de citas similar, es seguro asumir que también está buscando amor/sexo/un cuerpo cálido con el que matar el tiempo antes del apocalipsis. Estás dentro de tus límites para decirle a una persona que conociste en el contexto de que ambos buscan citas que son lindos y que te gustaría salir con ellos o besarlos en la cara. A veces sexteo con personas antes de conocerlas y eso también puede ser relajado, ¡pero debes negociar el consentimiento antes de sumergirte en esto! ¡No asumas que alguien quiere hablar sucio contigo a menos que ambos lo hayan confirmado explícitamente! Eso incluye enviar fotos sexys: no le envíes fotos sexys a la persona que te gusta sin registrarte primero, ¡incluso si ambos han admitido que están enamorados el uno del otro!

DM Slide Crush
Y luego están las personas que has «conocido» en Internet en contextos que no son explícitamente sitios de citas y, sin embargo, de alguna manera, aquí estás, enamorado de ellos. ¡Eso está bien y es normal! Es 2019, es extremadamente natural que se enamore de la persona de Twitter de alguien o de las trampas de sed de Instagram. DICHO ESTO. Es muy importante recordar que cuando estás enamorado de la personalidad de alguien en Internet, en realidad no lo conoces, ¡y esa persona sigue siendo un extraño! Si no le dirías algo a un extraño en un bar al iniciar una conversación, por favor, diosa, no te deslices en los DM de alguien y lo digas. Piensa en Internet como el bar o café más grande del mundo, y piensa en cada vez que te deslizas en los DM de alguien como si iniciaras una primera conversación en un bar. Si estás enamorado de una chica linda en Internet y te gustaría hacer algo más que disfrutar de ella, deslízate en sus DM con algunas reacciones emoji o un mensaje corto y dulce que indique tu deseo de coquetear. Si parece que les gusta, ve desde allí. Si no responden, tómalo como un no y sigue adelante. Aunque pueda ser tentador, no continúes enviando mensajes sin respuesta de ellos o solo con una respuesta muy superficial de ellos, ¡o simplemente pasa a probarlos en una plataforma diferente! La vida es demasiado corta y el Internet queer es demasiado grande para desanimarse por un enamoramiento que no devuelve el sentimiento.

Paso cuatro: ¡Hazlo divertido!
Sé que como adolescentes la idea de tener un enamoramiento es totalmente tortuosa, pero creo que como adultos deberíamos replantear el concepto de enamoramiento como súper divertido. Todo el mundo es un bebé, ¿cómo no estamos todos aplastando todo el tiempo?!?

Lo que pasa con los enamoramientos que es diferente de las citas, novias, parejas, cónyuges, etc., etc., etc., es que un enamoramiento se trata de sentir mariposas en el estómago. ¡Se siente intenso! ¡Se siente cargado! Se siente caótico, ¡como si cualquier cosa pudiera pasar! Te hace sentir vivo!!

Los enamoramientos son mágicos porque son el aliento antes de que suceda cualquier otra cosa. Honestamente, hay muy poco en este mundo de la edad adulta que sea bueno y puro. Ya ni siquiera podemos disfrutar de esos malditos cómics alienígenas. Los enamoramientos son perfectos y se nos debe permitir disfrutarlos. Por la presente nos concedo permiso a todos para tener un millón de enamoramientos por el tiempo que sea que tengamos que vivir en este infierno abrasado que llamamos Tierra, ¡y para hacerlo divertido! ¡Invita a salir a la persona que te gusta hoy, o no lo hagas! ¡Deslízate en sus DM o simplemente sigue dándole me gusta a cada una de las trampas de sed que publican hasta que todos muramos! Sigue tu sed, sé respetuoso, comunícate, y si alguna vez te estresas por la persona que te gusta, recuerda: ¡hay muchas posibilidades de que alguien también esté enamorado de ti, en este mismo momento! Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

Feliz final de la temporada de Aries, amén.

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Reseña anónima de juguetes sexuales: The Squish, una cosita linda de Unbound

Bienvenido a nuestra revisión anónima de juguetes sexuales en la que las empresas de juguetes sexuales nos envían cosas por correo y luego las probamos y te contamos todo al respecto. Hoy hablamos de The Squish de Unbound.

Material: 100% libre de ftalatos, silicona
de grado médico de clase VI segura para el cuerpo Color: Rosa
Fuente de alimentación: USB recargable
Dimensiones: 3.07 «l x 3.07» w x 6.1 «h
Extras: Garantía de un año

¿Qué dice la compañía sobre The Squish?

A pesar de lo que implica la linda forma, su tecnología de motor Rumble cuenta con una vibración profunda y rumbosa como ninguna otra. Comience con una presión suave y avance hasta un agarre firme. Puede grabar y reproducir patrones de vibración de su propia creación con la función Smart Memory. Además, es resistente al agua, con una forma apta para la mesita de noche y una funcionalidad divertida.

A todos nos entusiasmó este juguete porque es muy lindo. ¡Mira ese empaque! Es como un pequeño minion, pero un juguete sexual. La revista New York Magazine nombró a The Squish como su mejor vibrador para principiantes y Refinery29 dijo que «no querrás dejar de lado esta vibra una vez que lo tengas en tus manos».

Así que tres de nosotros lo intentamos: nuestros nombres han sido cambiados aquí para ocultar nuestras identidades. Jan y Deb usaron el squish por separado y juntos, y Phyllis lo usó en su propia vida, en su propio tiempo, con diferentes seres humanos. Empecemos.

Jan: hola bb’s

Deb: hola
phyllis estás aquí

Jan: phyllis, ¿dónde estás?

Phyllis: ¡Estoy aquí!
Fui a buscar comida mexicana lo siento

Ene: UAU

Deb: ¡Hola Phyllis!
Estoy muy contenta de que la hayamos reunido hoy para hablar de forma anónima sobre este pequeño juguete sexual alienígena

Phyllis: Hola, feliz de estar aquí para hablar sobre el vibrador (s) con todos ustedes

Jan: ¡Nos alegramos de tenerte!

Deb: Así que cuéntanos sobre el hueco en el mercado (¡LOL!) este juguete fue creado para llenar

Ene: Sí, tienes nuestra atención de agujeros.

Phyllis: Quiero decir, creo que su inicio inicial, cuando era el minna limon, fue para dar a la gente la oportunidad de opinar sobre la cantidad exacta de intensidad que obtenían de su vibrador
La mayoría de los vibradores (si no todos) solo ofrecen un conjunto de 3-4 intensidades y, a veces, el salto de uno a otro es SIGNIFICATIVO
El Squish es ideal para las personas a las que realmente les gustan los patrones

Deb: ¿a qué te refieres con «patrones»?

Phyllis: Oh, me refiero a diferentes modos de vibración, no solo vibración
recta Por ejemplo, la mayoría de los juguetes que ofrecen patrones suelen tener un patrón
de onda Por lo tanto, crece en intensidad y luego se ralentiza hasta detenerse y simplemente repetirlo una y otra vez

Ene: Al igual que los patrones vibratorios que obtienes si accidentalmente presionas el botón incorrecto (superior) en tu hitachi.

Phyllis: Sí, exactamente
, personalmente odio los patrones

Ene: O será como BZZ BZZ BZZ BZZ BZZ BZZ, BEEEBUZZZZ
Son como canciones, pero vibraciones
Gracias por afirmarme Phyllis

Deb: Tengo… Siempre pensé que estaba presionando los botones
equivocados cada vez que algo así le sucedía a un juguete sexual

Ene: QUÉ.

Phyllis: Dios mío

Deb: He estado como «hm, debo haber presionado el botón equivocado para que esté haciendo estas ondas extrañas»

Phyllis: ¡No, son intencionales!

Ene: Sí, personalmente no soy un fanático de los patrones vibratorios.

Deb: No me gusta sentir que puedo crear mis propios patrones con la forma en que
elijo moverlo o mover mi propio cuerpo y no necesito la entrada del vibrador en eso, el trabajo del vibrador es vibrar
de una manera
predecible para poder
planificar con anticipación en consecuencia

Phyllis: Prefiero una vibración sólida, que supongo que es un lugar en el que el aplastamiento se queda corto

Ene: Siento que las ondas están calientes conceptualmente, como cuando sostuve la Mona por primera vez y sentí que la vibración viajaba arriba y abajo del eje del vibrador, estaba como «esto es tan jodidamente caliente»

Phyllis: La única forma en que puede acceder a eso para The Squish es aplastándolo continuamente, lo que es honestamente agotador para la mano

Deb: ¡Claro!

Ene: Pero en realidad, al usarlo, estaba como, anhelando una vibración intensa y prolongada que el patrón no proporcionaba. Pero antes de profundizar demasiado en todo eso, hablemos de cómo llegó este juguete a nuestras vidas para empezar. Me estabas enseñando tu bolsa de juguetes sexuales que llevas a las citas y tuviste grandes elogios.

Phyllis: Creo que acababa de usarlo con éxito en un arnés, ¡he intentado usarlo de muchas maneras! Entre dos cuerpos como una pequeña vibración añadida durante algunos escenarios clásicos de molienda / tijera / tribbing, moliéndolo solo, poniéndolo en un arnés, usándolo como una forma de como. jugar al borde con un compañero, supongo que es la mejor manera de describirlo. Por ejemplo, lo controlo mientras se usa en ellos e intencionalmente lo mantengo en configuraciones bajas por diversión, ese tipo de cosas.

Deb: Me imagino que podría ser algo que podrías sujetar a tu propio clítoris mientras alguien te está follando con una polla con correa o una polla ya pegada a tu cuerpo.

Phyllis: ¡Sí! Quiero decir, probablemente te dije que era realmente versátil, que es lo que más me gustó de él. Además, en comparación con muchos de mis otros vibradores, ofrece una agradable sensación de voz más baja para contrastar todas mis vibraciones de alta potencia, por lo que si alguien con quien me estoy conectando es más sensible, tener eso como una opción es genial.

Deb: Entonces, ¿tal vez sea más un juguete de pareja?
Para mí, tratar de usarlo en mí mismo requirió TANTA presión
con la mano y si voy a hacer tanta mierda con mi mano, simplemente … Usa mi mano

Ene: Para alguien que está acostumbrado a las vibraciones intensas (también conocido como el Hitachi), este juguete realmente no me proporcionó mucho. Y sentí que tenía que trabajar mucho para llegar allí.

Phyllis: ¡Sí, totalmente! Yo también tengo una vulva hambrienta de poder, así que The Squish no es genial para mí, pero ha sido genial para mis parejas

Ene: Creo que este sería un gran juguete para alguien que tiene un clítoris muy sensible y solo tiene que pincharlo ligeramente. Estaba como, presionando los cuatro dedos en él para que hiciera lo que quería, y luego tuve que mantenerlo allí.

Phyllis: por sí sola, solo con fines de masturbación, me sentí frustrada y como «¿cómo es posible que esto me excite?»
El estruendo es agradable pero no PODEROSO

Deb: honestamente, mi mano se cansó
mucho y Jan estaba a mi lado con su Hitachi, pasando el mejor momento de su vida
mientras yo estaba como «me duele la mano»

Phyllis: Dicho esto, ¡encontré una manera de que funcionara bien para mí!

Ene: OH REALMENTE
, por favor, explique

Phyllis: Bueno, como dije antes, me avisaron de que esto podría combinarse con un arnés

Deb: Correcto. que probamos brevemente y… No entiendo cómo funciona eso

Phyllis: Sí, así que yo tampoco entendí
, también tengo como 4 arneses
, así
que lo probé con varios arneses y solo funcionó bien en uno
. Es un juguete bastante voluminoso y se sentía como si me estuviera dando un puñetazo en el montículo púbico

Deb: Correcto, intentamos ponerlo en el arnés de SpareParts,
pero cada lugar en el que intenté ponerlo se sintió un poco extraño y engorroso

Phyllis: ¡El de repuestos es lo que me funcionó en realidad!
Usé el Joque
El truco fue que moví el consolador un poco más abajo de lo que normalmente lo hago
Así que más cerca de la abertura vaginal, más debajo de mí que sobresaliendo, y luego puse el aplastamiento encima de eso
Pero en cuanto a la colocación, básicamente solo tenía la punta contra mi clítoris

Ene: Entonces, ¿la base del consolador era como, descansando sobre tu clítoris en lugar de tu monte? o

Deb: ¿No había una superposición entre la base del consolador y el squish?

Phyllis: Un poco de superposición, pero fue beneficioso Porque la parte que se superponía era la parte aplastante Entonces, con cada empuje, el aplastamiento se aplastaba entre mi cuerpo y la parte
superior de la base del consolador
Y debido a la colocación y a que se sentara más abajo, no se sentía tanto como si estuviera golpeando mi montículo púbico

Deb: Creo que así es como finalmente lo encajé allí, pero tuve que mantenerlo en su lugar
y se sintió bien, pero no necesariamente lo suficientemente bueno como para justificar lo engorroso que era.

Phyllis: Era básicamente como acurrucado en mis labios
vaginales con solo la pequeña punta en mi clítoris

Jan: ¿Solo un pequeño consejo?

Phyllis: ¡Es interesante que tuvieras que mantenerlo en su lugar!

Deb: bueno, también la otra cosa es que…
es difícil conseguir un arnés lo suficientemente apretado para mi
pequeño cuerpo
, así que es difícil colocar muchas cosas allí y esperar que todas permanezcan en su lugar

Phyllis: Sí, totalmente, eso tiene sentido

Ene: Porque cuando lo usamos de la manera que estás describiendo, estaba experimentando vibraciones tanto de la bala como del aplastamiento al mismo tiempo. Siento que estaba sacando mucho provecho de eso, pero Deb parecía incómoda
, tenía que meter la mano dentro de su arnés y ajustarlo

Phyllis: Definitivamente, esta no sería mi primera opción de vibrador emparejado con un arnés, pero había algo caliente en él vibrando mientras empujaba, aunque no me gustan los patrones
Porque también estaban sucediendo muchas otras cosas

Ene: Sin embargo, me gustaron las vibraciones, las vibraciones cruzadas fueron bastante divertidas

Deb: Dije «¡es para la ciencia!» un par de veces

Jan: ja lo hizo

Phyllis: Creo que, en última instancia, esta vibra es para las personas a las que les gusta más un estruendo bajo que un servicio
pesado de alta potencia. todos lo hacemos
La tecnología es genial e innovadora y creo que si se usa para otros productos más funcionales, ¡podría cambiar las reglas del juego! También es lindo

Ene: ¡Es realmente lindo!
¿Podemos hablar sobre el color/empaque/situación de carga de este juguete?

Phyllis: ¡Sí, totalmente!
El empaque es adorable, realmente admiro la marca de unbound

Deb: Me encanta la marca y pensé que el juguete se veía muy bien

Ene: Lo tienen controlado. Como cuando llegó este juguete me sentí decadente como la mierda. Vino en esta hermosa caja pastel enclavada en papel brillante e iridiscente. Y el empaque real también era muy bonito.

Phyllis: El cargador también es muy fácil de usar

Ene: El cargador se siente como si estuvieras configurando un cohete para lanzarlo

Phyllis: Lo que no se puede decir de muchos cargadores para juguetes, desafortunadamente

Jan: ¿A qué HO HO HO tal vez estás lanzando TU COHETE si sabes a lo que me refiero!! Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

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NSFW Lesbosexy Sunday es contenido inapropiado

¡Bienvenidos al domingo NSFW!

Instagram ahora limitará el «contenido inapropiado» que no viole sus estándares comunitarios sin ser claro para los usuarios sobre lo que eso significa, aunque parece claro que implicará vigilar la sexualidad y los cuerpos de las mujeres, las trabajadoras sexuales y las personas discapacitadas:

Katrin Tiidenberg, investigadora y profesora de la Universidad de Talinn en Estonia, señaló en un correo electrónico que la medida es parte de un conjunto más amplio de movimientos por parte de las empresas de Internet que los observadores han llamado una «eliminación de la plataforma del sexo» o la «guerra de Internet contra el sexo». Tumblr, la plataforma social conocida como uno de los últimos bastiones de la autoexpresión sexual, particularmente para las comunidades marginadas, prohibió por completo la pornografía y otros contenidos para adultos a fines del año pasado. Hablar públicamente o celebrar el sexo, particularmente cuando se trata de exploración personal, y no de su versión mercantilizada, «usar tetas para vender artículos al azar», sigue siendo culturalmente tabú, dijo Tiidenberg. «Automáticamente, y sin mucha reflexión o discusión, califica como contenido que preocupa a los anunciantes». Cuando las plataformas de redes sociales son corporaciones gigantes, eso es lo que les preocupa».

«Si bien la similitud juega un papel en lo que inicialmente nos atrae de alguien, la similitud en sí misma no promete una relación feliz»:

«Cuando se consideran de forma aislada, los rasgos de personalidad propios de las personas (y de sus parejas) importan cuando se trata de cómo se sienten acerca de sus relaciones y vidas en general, pero ¿qué pasa con tener personalidades similares? No tanto. Los efectos de la similitud fueron pequeños e inconsistentes. También vale la pena señalar que tendían a ser más pequeños que los efectos de la propia personalidad.

Estos hallazgos se hacen eco de otras investigaciones sobre la similitud y la satisfacción en las relaciones. Por ejemplo, un estudio anterior encontró que cuando se predice la relación y la satisfacción con la vida, lo que más importa son sus propios rasgos de personalidad, seguidos de los de su pareja, seguidos de la similitud entre usted y su pareja. Una vez más, los efectos de similitud fueron muy débiles en este estudio».

En el Reino Unido, las trabajadoras sexuales se están sindicalizando.

PornHub está tratando de salvar a las abejas.

La marihuana podría mejorar tu vida sexual.

Habla de dinero con tus parejas.

Aquí hay algunas respuestas básicas a preguntas comunes sobre el poliamor.

En el Establishment (RIP), Tina Horn escribe sobre la privacidad, la personalidad, el trabajo sexual y cómo nunca puedes ponerte los pantalones cortos de ciclista e irte a casa porque Twitter está ahí incluso cuando lo haces:

«La ‘Tina Horn’ original era como un robot. Pones una moneda en su ranura, por así decirlo, y ella se enciende para realizar un baile personalizado para ti. Era inteligente, estaba desnuda y te ataba. Podías darle una nalgada y ella chillaba de placer. Besaría totalmente a otros robots. Se preocupaba por tus problemas y tenía una mirada penetrante que miraba profundamente en tu alma. Cuando salías de casa satisfecho y con varios kilos menos, Tina Horn se apagaba. Lo que significaba que podía comer un sándwich, reírme con las otras chicas, contar mi dinero, hacer mi papeleo, ponerme mis pantalones cortos de ciclista y salir de casa. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

Yo animé a Tina Horn, pero yo no era Tina Horn».

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NSFW Lesbosexy Sunday: No vaporices las vaginas

¡Bienvenidos al domingo NSFW!

Los creadores de pornografía y los sitios web todavía dependen de las palabras clave de búsqueda para llegar a sus audiencias, y la mayoría tiene que negociar entre los términos a menudo fetichistas que los fanáticos usan para encontrar su trabajo y los términos que preferirían usar para sí mismos sin encasillamiento o lenguaje ofensivo. En una mesa redonda en Mel, la modelo, intérprete y productora para adultos Mimosa dice:

«¿Qué es lo primero, las categorías o el contenido? Están entrelazados para brindar el máximo atractivo y accesibilidad en línea. Todo está conectado con lo que la cultura dominante está exigiendo. En un mundo mejor, al menos para mí, lo ideal sería que las mujeres, la comunidad LGBTQIA, las personas negras, las personas con discapacidad y otras comunidades subrepresentadas o explotadas pudieran crear la demanda.

Del mismo modo, me gustaría que las palabras utilizadas para describir el porno fueran celebratorias, reverentes y poderosas en lugar de denigrantes y violentas. Pero también entiendo que hay gente que disfruta de eso, tanto creadores como consumidores, y que mis ideales personales no son universales. Así que tampoco quiero condenar la cosificación consensuada».

Apoyen a las trabajadoras sexuales en lugar de simplemente apropiarse de su estética, escribe Raquel Savage en Bitch:

«Cuando pienso en lo que empodera a las mujeres, tengo que recordarme a mí misma que las trabajadoras sexuales a menudo son excluidas de la conversación. Lo que más duele es ver a las mujeres celebrar la sororidad a expensas de las trabajadoras sexuales mientras nos emulan. Parte del movimiento para regocijarnos en el poder de las mujeres incluye reclamar nuestros cuerpos y exigir nuestro valor, cosas que no son exclusivas de las trabajadoras sexuales, pero que ciertamente se manifiestan en el trabajo que algunas de nosotras hacemos. Lo vemos en la moda, en las discusiones en línea y en las letras. Dondequiera que mires, la estética de la azada está siendo apropiada e incorporada a las declaraciones de liberación».

«Los problemas bancarios afectan de manera desproporcionada a las empresas relacionadas con el sexo con mujeres y clientes queer, en parte porque tienen más probabilidades de ser censuradas en general», escribe Diana Hubbell sobre los problemas de procesamiento financiero que enfrentan las personas y las empresas en el espacio de la sexualidad.

¡Champiñones! Champiñones. HONGOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Si tienes vagina, no la vaporices.

Aquí hay algunas ideas de citas basadas en el signo lunar de la persona que te gusta.

¡La escala de Kinsey! Para qué sirve.

Las escenas de sexo en el cine y la televisión convencionales están empezando a tener la misma coordinación, pensamiento y supervisión que las escenas de lucha:

«Fundamental para el enfoque de [la coordinadora de intimidad Alicia] Rodis es su comodidad al hablar sobre los cuerpos humanos y las cosas que pueden hacer juntos. » Es una habilidad hablar libre y técnicamente sobre las escenas de sexo», dijo Green, y agregó: «¿Cómo podemos averiguar dónde puede salir todo esto mal hasta que podamos hablar de lo que es en primer lugar?». Cuando Rodis llegó por primera vez a HBO, esa franqueza no era necesariamente lo que la gente esperaba; por el contrario, intuyó que algunos actores y directores veteranos sospechaban que el coordinador de intimidad era un código de «censura», que «los millennials venían a desinfectarlo todo». Rodis es sensible y elige sus palabras con cuidado: es capaz de decir cosas incruentas como «desnudez trasera» con una cara seria. Pero también está, como dijo Meade, «completamente dispuesta a la tontería obscena de todo esto». Esta combinación de franqueza y desenfado permite que todos los que la rodean también hablen con franqueza. Y eso, lejos de desinfectar el sexo, permite representaciones más ricas y realistas del mismo». Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

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¿Por qué es tan difícil crear una buena lista de reproducción de rupturas lésbicas?

Una vez, en una clase de escritura creativa, mi profesor dijo que todos los sentimientos han sido escritos; Es por eso que es tan difícil escribir algo único cuando estás pasando por un sentimiento humano muy normal, como el dolor o la angustia. Es extremadamente difícil no parecer cliché en el mejor de los casos, cursi en el peor. Escribir sobre el desamor me hace sentir desagradable y molesto, pero tampoco creo necesariamente que el profesor tuviera razón. Si bien cada sentimiento en su sentido más general ha sido documentado, por supuesto, no todas las experiencias que condujeron a esos sentimientos han sido documentadas de la misma manera. Las personas marginadas tienen menos oportunidades de documentar sus experiencias de esta manera archivística que da a otras personas igualmente marginadas acceso a sus palabras. Si se hubiera documentado, si la música estuviera dominada por personas queer de color, bisexuales y lesbianas, no sería tan difícil para mí encontrar una canción, o incluso canciones, ¡imagínate! — sobre cómo me siento. Leer libros y escuchar canciones sobre la tristeza de las relaciones de las personas heterosexuales simplemente no me conecta, porque no soy heterosexual, y todo el asunto de «el amor es amor» no me gusta. El amor queer es muy diferente; Necesito medios de comunicación de personas que lo conozcan y entiendan profundamente.

Era algo que siempre supe, pero de lo que no era tan consciente hasta que pasé por una ruptura bastante mala y de repente me di cuenta de que había muy, muy, muy pocas canciones que realmente capturaran mi experiencia. Traté de buscar en Google mis sentimientos con la esperanza de que apareciera una canción, un artista o algo relevante que me ayudara a sentirme menos abrumado, dolorido y agotado. ¿Mis resultados? Porno. Porque Dios sabe que no puedes buscar en Google la palabra «lesbiana», incluso cuando es real y es el contexto de lo que necesitas. Cuando estás llorando en tu sofá a las 4 de la mañana y no has comido en una semana y estás tratando de encontrar una canción que te haga sentir menos solo y todo eso sale como porno, apesta. Simplemente lo hace.

Hay una complejidad adicional en torno a las canciones de ruptura lésbica por dos razones: primero, que simplemente no hay muchas canciones específicamente sobre relaciones lésbicas, y segundo, que las rupturas lésbicas simplemente no son lo mismo que las rupturas heterosexuales. La falta de música creada por mujeres queer para mujeres queer significa que, a menudo, parece que los artistas están haciendo mucho con una sola canción, la canción rara vez trata de una sola cosa, sino que cubre mucho terreno, y, también, al menos en mi experiencia y en la de mis amigas, las rupturas lésbicas no siempre tienen una línea de tiempo súper clara. De una manera similar a como mis primeras citas gay se me pasaron por la cabeza (la experiencia estereotipada de «Espera, ¿eso fue una cita?» fue muy mía en mi primera relación lésbica), mis rupturas con mujeres han tenido este desorden específicamente queer. Cuando no está claro cuándo comenzó su relación, ¿cómo se supone que va a tener más claridad en torno a su final?

Cuando pensaba que era heterosexual y salía exclusivamente con hombres, no me costó nada encontrar música que se ajustara a mis experiencias. Ni siquiera tuve que intentarlo. Las canciones también eran perfectas, no solo vagamente relacionadas. Las personas heterosexuales tienen canciones sobre canciones sobre el amor y sobre las rupturas, y sobre cómo sobrevives cuando alguien te engaña o cómo sobrevives cuando estás pasando por un divorcio o cómo sobrevives cuando tu ex novia entra en el bar con sus pantalones cortos de jean cortados y tu nueva novia está colgada de tu brazo y se ríe y totalmente, felizmente inconsciente. Eres un tipo heterosexual y tu esposa te dejó por un amigo tuyo y tuvieron un bebé y ahora estás sentado mirando fotos de ellos mientras te tomas una cerveza y te preguntas qué salió mal. Felicidades, hay una canción para eso. A los oyentes heterosexuales se les concede este nivel de especificidad que, ahora, como persona queer con el corazón roto, no he podido encontrar.

Sabemos que las relaciones queer tienen sus propias experiencias únicas que no son solo variaciones de las relaciones heterosexuales, son literalmente cosas diferentes. Y no son solo dos cosas diferentes. Las relaciones queer existen en infinitas formas que difieren entre sí y están ligadas por el simple hecho de que no son heterosexuales; Sin embargo, más allá de eso, los matices y las diferencias son infinitos. Mis relaciones heterosexuales seguían reglas, pero lo que más me gusta de ser queer siempre ha sido que realmente no hay reglas más allá de la decencia, el respeto y el consentimiento. No tenemos estos bloques de construcción específicos que se supone que debemos hacer para legitimar nuestra relación. Y de alguna manera, mi relación, especialmente porque no soy una persona queer blanca, nunca iba a seguir las reglas ni a ser legitimada para empezar; No puedo casarme con homosexuales y ser parte de dos cuerpos blancos parados en el altar y tomados de la mano mientras sus familias blancas ricas miran y vitorean, así que ¿por qué molestarse en tratar de asimilarse de una manera que simplemente no se siente natural para mí o que no sirve a mis metas o intereses personales o a la forma en que amo?

También es difícil porque muchas canciones lésbicas están haciendo un doble trabajo. No me di cuenta hasta la ruptura de que muchas canciones que escuchaba cuando estaba feliz y perdidamente enamorada también funcionan como canciones de ruptura. Cuando salió en 2018, «Sleepover» de Hayley Kiyoko era una canción llena de anhelo que me recordó cómo me sentía al principio de la mayoría de mis relaciones: esa sensación abrumadora y soñadora. Después de una ruptura, «Sleepover» y su añoranza me hacen extrañar cosas. Ella canta sobre el tacto y no querer pensar en ello y sentirse solo, y aunque no estoy sentado aquí llorando por una chica heterosexual que no me ama (no ahora, de todos modos), la canción todavía golpea.

«Girl» de Internet es una canción que solía pensar que era hermosa, lenta, sensual y caliente. He jodido con esta canción. Ahora, casi me hace vomitar por esa misma sensualidad lenta. ¡Ahora, la idea de la pasión y el deseo de darlo todo por alguien me da ganas de morir! (Más o menos, en última instancia, estoy bien).

«Broken Hearted Lovers» de Somme hace un trabajo similar. A pesar de que siempre ha sido una canción sobre corazones rotos (obviamente) y las relaciones extrañas y necesitadas que construimos con otras mujeres al azar e igualmente tristes para tratar de curarnos a nosotras mismas, fue una canción que definitivamente he bailado con chicas que amaba; Ahora, en realidad es una canción sobre corazones rotos, y duele escucharla.

Solía limpiar mi casa o besarme o depilarme las cejas al ritmo de «Everything» de MUNA y pensar en lo profundamente enamorada que estaba y en lo afortunada que era de poder sentir la canción hasta cierto punto; no era una canción para mí, era simplemente hermosa, y no era tan hermosa que no tenía que preguntarme dónde estaba o si estaba pensando en mí o en lo que estaba sucediendo en su mundo, lo sabía, tenía las respuestas a esas preguntas. Pero ahora que siento este dolor profundo y persistente en el pecho, los pies, las encías y las muñecas, no puedo escucharlo sin enamorarme y desenamorarme en bucle y llorar. Literalmente, todo, desde la chica de rojo, ahora me da ganas de estallar en llamas.

La dualidad de tanta música queer, y la falta general de ella, también ha puesto en duda todas mis habilidades para crear listas de reproducción por una razón muy simple: no quiero poner ninguna canción en mi lista de reproducción de ruptura que cualquiera de mis ex haya usado, o esté usando, para cortejar a sus nuevas novias. Como, wow, qué cosa de qué tener que preocuparse cuando estás aquí tratando de comer lo suficiente, ir a terapia lo suficiente y respirar lo suficientemente profundo.

Cuando estaba con chicos, legítimamente nunca me preocupé por esto. Tal vez fue porque no me gustaban mucho (una conversación para otro momento), pero sobre todo fue porque hay un catálogo tan amplio de música de personas heterosexuales para personas heterosexuales sobre las experiencias construidas en las relaciones heterosexuales que la probabilidad de que construyas una lista de reproducción completa que coincida con la totalidad de la lista de reproducción de tu ex es como, extremadamente improbable. Y esto fue en la época anterior a Spotify, y a la extrema facilidad con la que las personas con acceso a Internet y la capacidad de pagar por los servicios de streaming pueden crear listas de reproducción. ¡Fue más fácil para mí encontrar una canción de amor al azar en la radio en 2011 con la que pudiera identificarme al 100%, sin duda, que encontrar una canción así en 2019! ¡En la época de Spotify! Me horroriza. Duele.

Pero siento lo mismo con respecto a otros medios. En todo caso, la música ha llegado más lejos que los libros, el cine o la televisión en términos de mostrar una variedad de experiencias románticas queer. Casi todo el mundo rompió este verano por alguna razón, realmente culpo al cambio climático, todos tenemos demasiado calor, todos estamos demasiado estresados, y hemos sido bendecidos por la nueva música de King Princess y Sizzy Rocket y Fletcher y Megan Thee Stallion, cuyos chequeos de Hot Girl Summer en las redes sociales realmente me han impulsado hacia adelante en la búsqueda de la y la sexualidad por mi cuenta. términos recientemente relajados. Traté de ver Blue Is the Warmest Color y Below Her Mouth y The L Word y los episodios de Callie/Arizona de Grey’s Anatomy y simplemente… no está funcionando. Las experiencias en pantalla más cercanas con las que me he identificado en este momento difícil son los tres episodios queer de Easy, con Chase (Kiersey Clemons) y Jo (Jacqueline Toboni) muy desordenadamente separados en la entrega más reciente. A mí me funciona porque no son blancos y no son solo imbéciles, son personas totalmente humanizadas, complicadas, y están pasando por eso. Tampoco solo tienen sexo todo el tiempo con una situación extraña de mirada masculina, que no es lo que necesito cuando estoy llorando, gracias.

Lo que quiero son más canciones. Lo que quiero es un catálogo interminable de canciones alegres y tristes, no una escasez desgarradora de música reconfortante y con la que se pueda relacionar en un momento en el que, para empezar, tengo el corazón roto. Lo que quiero es no tener una lista de, en el mejor de los casos, unas pocas docenas de canciones de mujeres queer para mujeres queer que pueda encontrar sin pasar un millón de años en Internet. Quiero que esta música sea fácil de encontrar cuando la necesitemos para que podamos concentrarnos en llorar. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

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Simplemente lo mejor: recomendaciones de juguetes sexuales favoritos y bestsellers de nuestros camas, a la tuya

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