Mes: diciembre 2023

¿Cuál es el número correcto? Si se han acostado con «muy pocas» personas, los verás como una especie de mojigata casta; Pero si se han acostado con un número que consideras «demasiado alto», algo debe estar mal con ellos.
En mi corta vida, siento que hemos hecho muchos desarrollos en lo que respecta a las relaciones, el sexo y la sexualidad.

Si bien la homofobia no es de ninguna manera una cosa del pasado, el matrimonio igualitario es ley en los Estados Unidos y se está normalizando cada vez más. El sexo no nos asusta de inmediato como antes. Si bien la mayoría de nuestros otros problemas sociales todavía están fuera de control (ver: racismo, brutalidad policial, transfobia, gordofobia, tallismo, clasismo, xenofobia, etc., etc.), poco a poco estamos cultivando una sociedad en la que somos capaces de discutir estos temas abiertamente y sin juzgarlos.

Aunque eso no es perfecto, es un primer paso importante.

Dicho esto, me gustaría abrir la palabra a una discusión que creo que debería haberse dado hace mucho tiempo, pero que de alguna manera se las arregla para asomar su fea cabeza en nuestra conversación casual, así como en nuestra cultura pop.

¿Podemos, por favor, dejar de preguntar a nuestras parejas con cuántas personas han tenido relaciones sexuales?

Estoy tratando de encontrar una manera de explicar la importancia de esto sin simplemente escribir «Es el puto 2016, vamos» una y otra vez.

Tomemos un momento para abordar las obvias connotaciones sexistas que vienen con esta idea. Si bien menospreciar a alguien en función de su número de parejas sexuales es algo que definitivamente he escuchado de hombres y mujeres, esta idea está muy sesgada hacia degradar y avergonzar a las mujeres.

Al crecer como un hombre cis entre hombres cis en su mayoría heterosexuales, he escuchado a muchos hombres hacer comentarios sobre cómo acostarse con una mujer que «ha estado cerca» carecería de placer porque estaría «estirada». He escuchado (y hecho, en mis días de mierda) muchos chistes malos sobre que el sexo con una mujer es como «tirar un lápiz al Gran Cañón».

¿Ves todas las comillas sarcásticas que estoy usando? Espero que signifique adecuadamente qué mierda es esa.

No te voy a dar una lección detallada sobre cómo funciona la vagina. Estoy lejos de ser una experta en vaginas (pregúntale a mi ex, ¡ba-dum-TSH!).

Pero aquí hay algo que debes saber, Tipo de mierda haciendo comentarios de mierda: la vagina en realidad se afloja durante la excitación para permitir una penetración exitosa.

Si todas las mujeres con las que te acuestas son súper apretadas, posiblemente sea porque ninguna de ellas se excita contigo, tu gorra ajustada hacia atrás, tus anillos en el dedo meñique o tu parche del alma.

Siempre y cuando estés usando cualquier protección adecuada (y haciéndote la prueba cada 3-6 meses, lo sé, apesta, pero más vale prevenir que curar), dejemos de sentir la necesidad de tratar a tu pareja como si la estuvieras salvando de una vida de libertinaje y rapiditos en el baño del bar.

Ahora que la incómoda lección de educación sexual ha terminado, hablemos del problema subyacente de preguntarle a tu pareja con cuántas personas se ha acostado: ¿Por qué diablos le importa a alguien?

Por cierto, no escribo esto para ponerme a la defensiva sobre mi número de socios. He tenido relaciones sexuales con unas 25 personas desde finales de 2012, y estoy perfectamente orgullosa y cómoda con ese número.

Sin embargo, preguntarle a alguien con quien estás saliendo con cuántas personas se ha acostado es una pregunta destinada a hacer que se sienta avergonzado.

¿Cuál es el número correcto? Si se han acostado con «muy pocas» personas, los verás como una especie de mojigata casta; Pero si se han acostado con un número que consideras «demasiado alto», algo debe estar mal con ellos. Esta idea es una trampa, hecha para avergonzar y culpar a las personas con experiencias sexuales e ideologías diferentes a las tuyas para que sientan que han hecho algo malo.

Cuando les pregunto a las personas con las que me acuesto por qué les importa con cuántas personas me he acostado, a menudo responden: «Si has estado con mucha gente, no me sentiría tan especial».

En primer lugar, no.

Lo que estás haciendo es equiparar el sexo con la intimidad, y aunque a menudo hay un cruce entre los dos, uno no significa inherentemente el otro. Discutiré eso en otro artículo a finales de esta semana, así que centrémonos en otro aspecto de esta idea problemática.

¿No te sientes especial, solo porque me he acostado con otras personas en el pasado?

Quiero decir, no quiero ser todo lo que hay de Matt Diaz para todos, pero al menos hay suficiente Matt Diaz para acostarse con varias personas con años de diferencia y aún así tener una experiencia romántica y emocionalmente satisfactoria cada vez.

Uno de mis escritores favoritos, John Green, describió una vez esta ridícula idea usando una metáfora que me encanta, pero que casi con certeza citaré mal. Esta es la idea general:

Digamos que empiezo a comer helado de Ben & Jerry’s. A medida que avanzo, pruebo diferentes sabores que encuentro y creo que podrían interesarme: Cherry Garcia, Americone Dream, Chubby Hubby.

Con el tiempo me encuentro con Chunky Monkey y decido que esto es todo, este es el sabor que quiero para el resto de mi vida.

Sin embargo, Chunky Monkey me dice: «Has probado otros 28 sabores antes que yo, ¡no me siento especial!»

Bueno, maldita sea, Chunky Monkey. No puedo volver atrás y dejar de comer todos esos helados, pero eso no significa que no pueda apreciar su bondad con sabor a plátano.

(Mierda. Ahora quiero helado).

Su historial sexual no aumenta ni disminuye su valor.

No eres una servilleta que se ha gastado y merece ser tirada a un lado; Eres un ser humano, y ningún viaje al cementerio puede quitarte eso.

Siempre y cuando estés usando cualquier protección adecuada (y haciéndote la prueba cada 3-6 meses, lo sé, apesta, pero más vale prevenir que curar), dejemos de sentir la necesidad de tratar a tu pareja como si la estuvieras salvando de una vida de libertinaje y rapiditos en el baño del bar.

Si tú y yo estamos en una relación monógama, nuestro número de parejas sexuales actuales es el mismo: una. Eso debería ser todo lo que importa, porque independientemente de cuántas aventuras de una noche o relaciones previas haya tenido, esas experiencias no restan valor a mi capacidad de amarte.

En todo caso, esas experiencias me han otorgado la perspectiva y el conocimiento para cuidarte más a fondo.

Mi compasión por ti no es un indicador de combustible que comienza al principio de mi vida y se disipa a medida que las personas equivocadas entran y salen de mi vida. Mi compasión por ti es una mecha, una llama que se enciende cada vez que entras en la habitación y exiges ser visto en la luz. No corro el riesgo de quedarme sin amor para dar solo porque he dado amor a otros antes que tú. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

No debemos sentirnos avergonzados de nuestro pasado, solo porque son diferentes de lo que queremos en el presente.

Además, quiero decir, es el puto 2016.

Vamos, ya.

¿Son todas esas infinitas opciones realmente algo bueno?
En 2013, Kate Taylor escribió un exitoso artículo para la revista New York Times titulado «Ella también puede jugar ese juego».

El artículo pretendía mostrar que las mujeres cisgénero en la universidad se relacionaban con la misma regularidad, satisfacción y desapego emocional que los hombres cisgénero. Muchas de las mujeres (todas estudiantes de la Universidad de Pensilvania) le dijeron a Taylor que no tenían tiempo para una relación, que no podían imaginarse arrastrando a un novio a través de todos los movimientos profesionales que imaginaban para sus 20 años, o simplemente no podían encontrar una relación significativa, y por lo tanto optaron por la expresión sexual en forma de encuentros sin compromiso.

Dos años después de que el artículo de Taylor se hiciera viral, la estudiante de Middlebury College, Leah Fessler, decidió investigar sus propias experiencias, y las de sus compañeras, para ver si los hallazgos de Taylor eran precisos.

Para su propia sorpresa, Fessler descubrió que las conexiones sin sentido y desapegadas no traían ningún tipo de felicidad a las mujeres universitarias.

Para su tesis, «¿Realmente puede jugar ese juego también?», Fessler recopiló respuestas de más de 200 estudiantes de Middlebury y realizó entrevistas de larga duración con docenas de ellos. La mayoría de las mujeres informaron estar insatisfechas con las conexiones sin compromiso, prefiriendo en cambio algún tipo de apoyo emocional y compromiso de los chicos con los que tenían intimidad física. «A pesar de las diversas percepciones iniciales y experiencias con la cultura de las conexiones, el 100% de las mujeres entrevistadas declararon una clara preferencia por las relaciones comprometidas, y el 74% de las encuestadas dijeron que idealmente, estarían en una «relación comprometida con una persona» en Middlebury».

Incluyendo sus propias experiencias en su investigación, Fessler afirma que no es una traición al feminismo reconocer que las mujeres quieren cosas diferentes a las de los hombres de los encuentros sexuales. Ella escribe en su conclusión: «Es hora de que comencemos a admitir que la cultura de las relaciones sexuales es un juego, un juego que muchos de nosotros jugamos, ya sea voluntariamente o a través de la presión social, en el que (me duele físicamente decir esto) los hombres actualmente tienen (y tal vez siempre han tenido) el poder». ¡ Ay.

Pero la pregunta sigue siendo: ¿Por qué tantos estudiantes universitarios, y adultos jóvenes en general, se involucran en encuentros sin compromiso?

La respuesta, en opinión de esta escritora, toca algo que Fessler incluye en su tesis, pero que creo que se extiende mucho más allá de la cultura del campus. Y ese algo es la tecnología.

Durante el panel de discusión «¿Qué es el costo de la tecnología en la intimidad?» en el Festival de Ideas de Aspen 2016, el profesor de sociología de la Universidad de Nueva York Eric Klinenberg (quizás mejor conocido por ser coautor de Modern Romance con el comediante Aziz Ansari) discutió las repercusiones del uso excesivo de la tecnología con Helen Fisher, quien es la asesora científica principal de Match.com.

Fisher argumentó que los tres impulsos detrás de las relaciones (deseo sexual, amor romántico y apego) están enterrados profundamente en el cerebro. Son inmutables y persistirán a través de todos y cada uno de los cambios sociales o tecnológicos.

Klinenberg no estaba tan en desacuerdo como argumentaba que los jóvenes que buscan el amor hoy en día son bombardeados con demasiadas opciones. El miedo a perderse algo (FOMO) es un verdadero obstáculo para la intimidad, ya que llevamos un «bar de solteros» las 24 horas del día, los 7 días de la semana en nuestro bolsillo.

Así es. El viejo teléfono inteligente podría estar impidiendo que los amantes potenciales se encuentren.

Klinenberg citó entrevistas con veinteañeros que usarían, por ejemplo, un descanso para ir al baño durante una cita para deslizarse a través de otros posibles intereses amorosos en Tinder.

No creo que esto sea particularmente nuevo. Cuando me mudé por primera vez a Austin, vivía con un compañero de cuarto mayor que amaba eHarmony.

No es por salir demasiado conmigo mismo, pero esto fue en una era en la que las citas en línea todavía conllevaban un poco de estigma. Admitir que recurría a algo como eHarmony para conseguir una cita era potencialmente avergonzarse a uno mismo (al menos, eso es lo que pensábamos mis amigos más jóvenes y yo en ese entonces).

Sin embargo, como dijo mi compañero de cuarto: «¿Por qué conformarse con una pequeña piscina de este pequeño vecindario cuando podría expandir sus opciones para incluir [literalmente] todo el país?»

Parecía tener un caso convincente.

Pero, ¿son realmente buenas todas esas infinitas opciones?

Por lo tanto, una conexión borracha se vuelve de alguna manera «más segura» que el riesgo de perder una pareja potencialmente mejor al «establecerse» en una relación con el Sr. / Sra. / Mx. Bastante bueno en este momento.

Fisher dice que no. Y eso se debe a que nuestros cerebros no están diseñados para navegar por más de 5-9 opciones. Después de ese número, la mente se desgasta y se confunde. Sugirió elegir a una persona de ese grupo inicial de 5 a 9 que parezca la más interesante, y realmente tratar de conocerla.

Los extraños son mucho más altos para el éxito romántico si dejamos de lado el FOMO.

No es una tarea fácil, obviamente. Cuando todo el país de los solteros está disponible con solo hacer clic en una tecla, puede ser demasiado fácil ver solo los defectos de la persona sentada frente a ti.

Por lo tanto, una conexión borracha se vuelve de alguna manera «más segura» que el riesgo de perder una pareja potencialmente más adecuada al «establecerse» en una relación con el Sr. / Sra. / Mx. Bastante bueno en este momento.

«Más seguro».

Pero no «satisfactorio». No es «satisfactorio». No es emocionalmente significativo.

Ese es el reto al que se enfrentan los buscadores de amor modernos (en particular las mujeres cis) que anhelan un significado emocional de sus encuentros sexuales.

Dado que Klinenberg y Fisher también descubrieron, ALERTA DE SPOILER, que los hombres cis se enamoran más rápido, se apegan más, quieren mudarse juntos más rápido y, en general, son más románticos con las mujeres que aman (al menos, inicialmente), parece que la cultura de la conexión tampoco es muy satisfactoria para ellos. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

Entonces, ¿la cultura de la conexión hace feliz a alguien?

La respuesta parece ser, al menos a largo plazo: No.

El sexo es genial… Sin embargo, ya no es lo que estoy buscando, al menos no en sí mismo.
Creo que una noche tiene una mala reputación.

Quiero decir, claro, si se hacen mal pueden ser una pesadilla.

El engaño, la manipulación, la falta de anticoncepción, las falsas promesas de una nueva relación: hay muchas maneras de joderlo, pero cuando se hace correctamente y con cuidado, una aventura de una noche es casi algo mágico.

Hay una honestidad en ello. Pueden ser ustedes mismos porque, cuando llegue el amanecer, ya no importará. Son como dos barcos que pasan en la noche, y eso puede ser suficiente.

Las aventuras de una noche han sido durante mucho tiempo una fuente de algunas de mis experiencias más salvajes, así como de mis historias más divertidas. Sin embargo, es hora de que los deje atrás, y la razón es tan simple como complicada.

Ya no anhelo el sexo, anhelo la intimidad, y los dos están lejos de ser sinónimos.

Empecé a reconocer realmente la diferencia entre los dos a principios de 2015, gracias a The Teacher.

Conocí a The Teacher en 2012 a través de una especie de terrible sitio de citas en línea. Éramos y somos personas muy diferentes. Ella vino del sur mientras yo crecía en Brooklyn; ella era unos años mayor y mucho más educada que yo; y su religión era una parte muy importante de su carácter, mientras que yo soy ateo.

Teníamos tan poco en común que es una sorpresa que alguna vez hayamos hecho clic, pero lo que compartíamos era una pasión por los libros y una calidez inmediata y desarmante el uno por el otro.

La Maestra es la única mujer con la que he estado involucrado con la que todavía estoy cerca, y hemos salido intermitentemente desde entonces. Si bien nunca nos volvimos demasiado serios o comprometidos, siempre encontramos el camino de regreso a la vida del otro durante los momentos de grandes cambios. Aunque pasamos años yendo y viniendo a cenar o al parque, tardamos casi tres años en tener relaciones sexuales por primera vez.

Eso no quiere decir que no lo intentáramos, pero nuestras situaciones de vida hicieron que fuera difícil encontrar un momento a solas.

Su trabajo como maestra la dejaba exhausta las noches que no estaba ocupada, y yo a menudo estaba ocupada haciendo… lo que sea que hagan los jóvenes de 21 años. (Bebiendo, probablemente).

Un viernes por la noche a principios de 2015, estaba en un bar en Midtown, Manhattan. Años de trabajar en un trabajo de oficina que realmente no podía soportar estaban empezando a desgastarme. El estrés y la ansiedad brotaban por todos los poros. El insomnio golpeaba fuerte y rápido, y mi estado mental tenso ejercía una tensión en mis relaciones que me dejaba sintiéndome más sola y aislada de lo que había estado en mucho tiempo.

Mi compañero de trabajo se ofreció a invitarme a una bebida para ayudarme a «relajarme».

Vaya, me relajé. No podría haber estado menos herido si lo hubiera intentado. El hilo estaba fuera del puto carrete.

Si bien el sexo se puede encontrar, la intimidad ocurre por sí sola. No se puede forzar ni fingir.

Me estaba recuperando de mi sexto o séptimo trago de whisky cuando recibí un mensaje de texto de El Maestro, de quien no había tenido noticias en unas pocas semanas.

Mi compañera de cuarto se ha ido hasta el domingo. Acércate.

Oh, mierda.

Hice todo lo posible para excusarme rápida y cortésmente sin decir «Lo siento, hermano, voy a perder mi tren a la zona de los huesos» y pronto me dirigí a ver The Teacher.

La ansiedad tiene un efecto extraño en tus sentidos. Las luces de la ciudad eran mucho más intensas de lo normal.

El ruido ambiental de Manhattan era una cacofonía, un muro de sonido ineludible que resultaba totalmente abrumador. Los altos edificios grises en la oscuridad de la noche se tragaron el cielo.

Cuando entré en su casa, estaba tensa y exhausta y podía sentirme temblando.

Y allí estaba ella, sonriéndome.

Antes de que pudiera inclinarme para besarla, me agarró la mano suavemente. Podía ver la preocupación en sus ojos, y sabía que ella podía ver el agotamiento en los míos. Me acercó suavemente a su sofá y, cuando me senté, se sentó en mi regazo frente a mí.

Me rodeó el cuello con los brazos y me dijo tres palabritas: «Háblame».

Durante la siguiente hora y media me senté con la mujer que había deseado durante mucho tiempo en mi regazo, casi nada, con sus labios a centímetros de los míos. Sin embargo, cuando sus penetrantes ojos verdes miraron a los míos, todo lo que quería en ese momento era conocerla.

Le conté que estaba luchando en el trabajo y que no sabía qué hacer, y cuando su mano acarició mi mejilla sentí como chispas en mi piel. Me contó cómo le iba con el trabajo y la escritura, y cuando presioné mi frente contra la suya nunca me había sentido tan cerca de nadie. El mundo exterior dejó de ser importante por unas horas, como si nos hubiéramos liberado del tiempo y el espacio al estar juntos.

Dormimos juntos más tarde esa noche y fue increíble, pero no hubo nada como esos pocos momentos en los que éramos el centro de los mundos del otro.

El sexo es una actividad que podemos elegir hacer o no hacer, y la pasión, el amor y la intimidad, todas esas son cualidades diferentes que podemos atribuirle en función de cómo sucede y con quién está. El sexo no tiene ninguna moralidad o intimidad inherente, se trata únicamente de los involucrados.

La intimidad es todo lo contrario. Todo es significado, y el contexto en el que sucede es casi totalmente irrelevante. La intimidad es una conexión en la que las personas se acercan a alguien y se convierten en algo más que ellos mismos, a veces por un solo momento y a veces para siempre. He tenido noches compartiendo cama con amigos cercanos y conversaciones individuales más íntimas que las relaciones completas por las que he pasado.

El sexo es genial. Es muy divertido, es apasionante y no se me da nada mal.

Sin embargo, ya no es lo que estoy buscando, al menos no en sí mismo.

Si bien el sexo se puede encontrar, la intimidad ocurre por sí sola. No se puede forzar ni fingir.

Todo lo que podemos hacer es ser nosotros mismos y saber que, al final del día, las personas a las que llegaremos a cuidar gravitarán hacia nosotros de forma natural con el tiempo. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

Las diferencias en el deseo sexual entre las parejas son muy comunes.
Es una conversación difícil. Uno de ustedes quiere más sexo, y el otro probablemente no se ha dado cuenta de que había un problema. No están interesados en más sexo, o tal vez no están interesados en el sexo en general.

Pero es una conversación que tiene que ocurrir.

Pedir o intentar constantemente algo que la otra persona no quiere dar puede ser frustrante y agotar rápidamente la confianza. Por otro lado, tratar de dar algo que no te interesa dar puede ser desgarrador e insatisfactorio.

Por eso hay que hablar de ello.

Claro, «poseer» diferentes impulsos sexuales puede ser difícil. Admitir que ya no te sientes interesado en el sexo, o pedirle a tu pareja sexo más frecuente o experimental, puede ser difícil de hacer sin que uno de los dos se sienta avergonzado.

Pero esta vergüenza NO ES POR NINGUNA RAZÓN.

Dos personas diferentes, con diferentes cuerpos y deseos, no van a ser 100% compatibles el 100% del tiempo. Por esta razón, hemos reunido los factores clave a tener en cuenta a la hora de hablar de los diferentes impulsos sexuales con tu pareja.

Habla de ello. No lo consideres un «problema» y no lo conviertas en una discusión. Es normal, y ciertamente es comprensible.

No uses la culpa y no te lo tomes como algo personal.
Este es el número uno por una razón, y va en ambos sentidos.

La persona que desea tener más sexo debe recordar que la «falta» de interés de su pareja puede no tener nada que ver con ellos: pueden ser las hormonas, el estrés, el cansancio u otros factores. Y, por esta razón, la culpa no debería tener nada que ver con esta conversación.

No saques conclusiones precipitadas (tal vez ya no me quieran) y no pongas toda la responsabilidad en la otra persona. Piensa en lo que podrías hacer para hacer las cosas más emocionantes.

Para la persona que está en el extremo receptor, es igual de importante mantener las cosas impersonales. No te pongas a la defensiva ni tomes las necesidades de tu pareja como un ataque personal a tu desempeño o a tu vida sexual.

Las diferencias en el deseo sexual entre las parejas son muy comunes, dijo la autora y terapeuta de relaciones Michele Weiner-Davis a Psychology Today. «Aunque es difícil que tus insinuaciones sean rechazadas repetidamente sin tomártelo como algo personal, debes recordarte a ti mismo que la falta de interés de tu pareja en el sexo puede no tener que ver contigo, tu atractivo o tus cualidades como ser humano. Lo más probable es que, si se le da la opción, él o ella prefiera sentirse excitado fácilmente. La situación te duele, pero no subestimes lo doloroso que es para tu pareja».

Que se trate más de conexión y menos de sexo.
Para hombres y mujeres, la atracción física puede estar inextricablemente ligada a la conexión personal. Por esta razón, podría ser útil sugerir que hagan más cosas juntos que no sean sexo. Noches de citas, aventuras de fin de semana, ejercicio, etc.

Todos estos pueden ser afrodisíacos naturales, ya que ayudan a reavivar la conexión entre ustedes como pareja. Es probable que esta cercanía conduzca a una mayor perversión.

«Una de las formas más subestimadas de aumentar la confianza y deshacerse del miedo en tu relación (que dificulta la intimidad durante el sexo) es trabajar realmente en el desarrollo de una amistad sólida y en constante evolución con tu pareja», dijo el entrenador de relaciones Bernardo Méndez a Mind Body Green. «Cuando tu relación es un espacio seguro para compartir, ser y expresarte sin ser juzgado, tu capacidad para ofrecer más y rendirte sin reservas en el dormitorio aumenta enormemente».

Ponte en contacto con tus propios cuerpos.
Cuando se trata del deseo sexual en particular, la masturbación no es una mala palabra.

Puede ayudar a aumentar el deseo sexual al estimular y trabajar todas las fibras nerviosas y los vasos sanguíneos responsables de la excitación. Para las mujeres en particular, la masturbación puede ayudarte a identificar los lugares y puntos de presión que se sienten mejor cuando se estimulan. Este conocimiento puede transferirse a un momento más placentero en el dormitorio.

Una vez más, no te tomes la masturbación como algo personal.

«Dado que sus impulsos sexuales son tan dispares, no es razonable que espere que su cónyuge se ocupe de todos y cada uno de los deseos», dijo Weiner-Davis. «Tienes que asumir la responsabilidad de satisfacer tus propias necesidades de vez en cuando. Con toda probabilidad, ya lo estás haciendo, pero es posible que estés resentido por ello. Eso no es bueno ni justo».

Pruebe algo… ¿diferente?
Juegos de rol, pornografía… ¿Pegging?

Hay tantas (¿demasiadas?) opciones cuando se trata de satisfacer diferentes necesidades y deseos en el dormitorio. Al introducir disfraces o accesorios, o conversaciones sucias y experimentación, en tu vida sexual, tú y tu pareja pueden crear una sensación más intensa de excitación y urgencia cuando se trata de quitarse las piedras.

En esto la comunicación es, una vez más, clave. Habla sobre tus fantasías, infórmate sobre las posibilidades y mantén un sentido del humor relajado: esto (particularmente el elemento relajado) es probablemente muy necesario cuando se trata de experimentar con algo como el pegging. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

Cada vez que me enamoraba de un chico que no correspondía a mis sentimientos, pensaba: «Maldita sea, soy tan estúpido, algo debe estar mal conmigo… Ojalá fuera más aficionado a los libros, o atlético, o mi fuera más grande». Quería ser lo que el chico fantaseara, pero finalmente me di cuenta de que no importaba lo que le gustara: o vibraba mutuamente conmigo o simplemente no lo hacía.

Con el tiempo, aprendí que el tamaño de los senos, los muslos, el color de tus ojos, los libros que lees, nada de eso importa al final. Ninguna mirada o interés puede alterar la energía. Si no le gustas a alguien, simplemente no le gustas, y ningún implante o nuevo pasatiempo puede cambiar eso. Como adulto, he tenido el mismo escenario de Sally y Linus una y otra vez. Puse mi corazón al descubierto, solo para que me lo quitaran de un manotazo y mis sentimientos fueran ignorados.

Del rechazo, aprendí que no era «estúpida» por tener sentimientos por alguien; Fui valiente. Expresar mis sentimientos por alguien no debería ser vergonzoso solo porque no recibí la reacción que esperaba a cambio, porque cuando pones tu corazón en juego, corres el riesgo de que se rompa. Hacerlo te abre y te hace vulnerable. Te cambia a ti y a tu forma de pensar.

Hay fuerza en ser capaz de poner tus sentimientos en la línea.
Además, la falta de compatibilidad de ninguna manera refleja su inteligencia; Solo significa que ustedes dos no son tan compatibles como pensaban inicialmente. Está bien, simplemente acéptalo y sigue moviéndote hasta que encuentres a alguien que esté en ti tanto como a ti te guste.

Eres increíble, pero no todo el mundo podrá verlo. Piensa en el aprecio que una persona tiene de ti en términos de visión. Algunas personas tienen 20/20, mientras que otras son un poco borrosas, incapaces de verte como la persona ruda que eres.

En pocas palabras, no importa si un hombre o una mujer comparten tus sentimientos. Lo que sí importa es que TÚ realmente tuviste las pelotas para dar a conocer tus sentimientos, algo que no todos pueden hacer. Si eso no es pura valentía, entonces no sé qué es.

El rechazo solo te lleva a un mejor interés amoroso en el futuro.

Para tomar un ejemplo divertido de la cultura pop: Chelsea Houska de Teen Mom 2 fue rechazada repetidamente por el papá de su bebé, Adam Lind, antes de encontrar a su soñador Cole DeBoer. Si las piezas del rompecabezas de tu corazón no se conectan correctamente con las de otra persona, no lo fuerces y no te castigues por ello. Siempre que seas lo suficientemente paciente, una mejor pareja te encontrará más adelante. El Chelsea tardó dos años en superar a Adam. Pero una vez que lo hizo, conoció a Cole un día mientras bombeaba gasolina, por lo que nunca se sabe cuándo y dónde encontrará a su otra mitad.

Hay un dicho que dice: «No te mates por un chico… Traerá a otra chica a tu funeral». Así que no lo hagas. Ten paciencia y espera a que se te revele el final perfecto de tu historia de amor.

La opinión que otra persona tiene de ti no debe cambiar la opinión que tienes de ti mismo.

Alguien dijo una vez: «la incapacidad de ver la belleza no niega su existencia». No podría haber una afirmación más cierta. Mira, no todo el mundo tiene buen ojo para la grandeza. ¡Incluso Beyoncé fue rechazada de Star Search! Así que ten en cuenta que si una persona no aprecia todas tus peculiaridades, otra persona lo hará. No te conformes, y nunca cambies por otra persona porque hay alguien por ahí que te amará tal y como eres (incluyendo tu adicción al queso y tu cabello desordenado).

Eres increíble, pero no todo el mundo podrá verlo. Piensa en el aprecio que una persona tiene de ti en términos de visión. Algunas personas tienen 20/20, mientras que otras son un poco borrosas, incapaces de verte como la persona ruda que eres. Pero no todo el mundo estará ciego a tu belleza. Un día, alguien te verá por todo lo que tienes para ofrecer.

Aprender a amar de nuevo es probablemente lo más valiente que harás en tu vida.
Reciclar sentimientos desgarrados en un nuevo amor es una hazaña bastante asombrosa, y se necesita verdadero coraje para enamorarse repetidamente de alguien que puede no estar dispuesto a atraparte. Una vez que encuentres a esa persona que te atrapará una y otra vez, finalmente puedes dejar el superpegamento y estar seguro de que tu corazón no volverá a desgarrarse. Hasta entonces, tienes que seguir cayendo y chocando porque la persona que te atrape valdrá todos los cortes y magulladuras que tu corazoncito sufra a lo largo de tu odisea amorosa. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

Ser una mujer que no quiere ser madre sigue siendo una anomalía cultural en 2017.

Por supuesto, nuestra sociedad en estos tiempos cada vez más modernizados está mostrando cada vez más signos de aceptación de estas mujeres. Pero hay mucho trabajo por hacer: la presión sigue siendo abundante para que las mujeres se comporten maternalmente. Aquellos que no lo hacen, se consideran en gran medida valores atípicos anormales.

Aquellos que no quieren tener hijos, a menudo todavía quieren parejas. Entonces, ¿cómo afecta a las citas estar fuera de ese grupo? Si eres una mujer que no quiere tener hijos, mantener una relación romántica es algo así como un arte demostrable.

Sin hijos no significa que no haya boda.
Si los niños no están sobre la mesa, ¿por qué molestarse en casarse?

«En última instancia, me encantó la idea de una pareja para toda la vida y solidificar esa relación», dice mi amiga casada residente (RMF) de 28 años. «El matrimonio es el máximo compromiso, y aunque estuve con mi esposo durante casi seis años cuando nos casamos, sabía que el matrimonio sellaría oficialmente el trato».

Hay muchas razones para casarse, incluso si no planeas tener hijos. Exenciones fiscales otorgadas a parejas casadas, beneficios y, por supuesto, hacer oficial su compromiso mutuo.

Además, el hecho de que no quieras tener un bebé no significa que no quieras tener una boda: una gran fiesta festiva que se trata de ti. Ser novia y tener una celebración sobre lo enamorada que estás es fabuloso.

Definitivamente no tienes que ser mamá para ser digna de la felicidad.

No querer tener hijos está completamente reñido con la forma en que se cría a las niñas.
Desde que somos niñas, nos dan muñecas y nos dicen que aspiremos a ser madres algún día. Pero estas enseñanzas no tienen en cuenta (ni siquiera reconocen) que este puede no ser el camino para todas las mujeres.

«Nunca he tenido ese instinto maternal», dice mi RFM. «Por lo general, nunca pienso que los bebés son lindos, no tengo ningún deseo de abrazarlos, y la idea de dar a luz físicamente y tener que criar a un niño siempre me ha sonado horrible. No es que odie a los niños, los hijos de otras personas están perfectamente bien, simplemente nunca he sentido ese deseo de tener uno propio».

Algunas mujeres simplemente no quieren ser madres. Parece una noción novedosa para muchos, pero no es una decisión que deba ser recibida con tanta sorpresa. Algunas mujeres prefieren centrarse en otro aspecto de sus vidas en lugar de en los niños.

Las mujeres que no quieren tener hijos tienen que estar preparadas para muchas de las mismas preguntas.
En una sociedad en la que la gente piensa por defecto que estás saltando de alegría ante la perspectiva de la maternidad, hablar de tu actitud poco común puede resultar bastante engorroso.

«Solía mencionar casualmente que no quería tener hijos», dice Gina, de 36 años. «Todo el mundo siempre quiere saber por qué, o me preguntan qué me pasa. ¡No me pasa nada! Esta es solo mi elección. Realmente no lo menciono más porque es jodidamente molesto».

En las relaciones, la franqueza y la honestidad son claves cuando se trata de no querer bebés.
Para muchas personas, la perspectiva de tener hijos no es negociable. Si quieres tener hijos, aceptar no tenerlos por el bien de tu pareja puede crear mucho resentimiento en el futuro. Y si eres una mujer que desea renunciar a la maternidad, necesitas encontrar a alguien en la misma página. El truco es ser abierto y confiado en tu decisión y no disculparte por ello.

«Le dije a un chico con el que estaba saliendo que no quería tener hijos», dice Gina. «Probablemente habíamos estado juntos tres meses más o menos. No se lo tomó en serio. De hecho, me dijo: ‘Háblame en unos años’. Después de que pasó otro mes (más o menos), volvimos a hablar de ello. Le dije que me tomaba muy en serio la idea de no ser madre y me dijo que se tomaba muy en serio la idea de ser padre algún día. No terminó la relación de inmediato, pero supe que había terminado después de esa conversación».

Si estás saliendo con alguien y descubres que quiere tener hijos, y tú no, es un gran indicador de que esta relación no va a funcionar. En lugar de verlo como un factor decisivo, trata de visualizarlo como un factor decisivo. Descubrir esto al comienzo de una asociación te aliviará de MUCHO estrés no deseado en el futuro.

Encontrar una pareja que no quiera tener hijos puede ser un desafío.
Claro, hay muchas personas que no quieren ser padres. Pero cuando encontrar el amor ya es un dolor de cabeza, encontrar a alguien que sea genial Y que quiera tener hijos es especialmente difícil.

«Recuerdo que estaba viendo a un tipo que estaba obsesionado con sus sobrinas y sobrinos», dice mi RMF. «Siempre me daba actualizaciones sobre lo que estaban haciendo, sus hitos y me mostraba fotos. Tuve que esforzarme mucho para fingir interés; Legítimamente, no podía emocionarme con lo que estaba hablando».

Al hombre con el que terminó casándose mi RMF también le encantaban los niños, pero al igual que mi amigo, no quería ninguno propio. «Cuando empezamos a salir», dice, «asumí que eventualmente querría tener hijos porque es muy bueno con ellos (y yo claramente no lo soy). Pensé que esto eventualmente surgiría y sería un factor decisivo. [Pero] nuestros sentimientos al respecto habían sido claros, individualmente, incluso antes de que nos reuniéramos. El hecho de que ambos nos sintamos así y terminemos estando juntos es solo la guinda del pastel».

Abstenerse de ser padre no te convierte en una persona, egoísta o dañada. Elegir no tener hijos es una elección, como todo lo demás en la vida. La persona con la que serás más feliz es alguien cuyas perspectivas sobre temas como la paternidad estén de acuerdo con las tuyas.

«Cuando hablamos de nuestro futuro, se trata de viajar y de metas profesionales, no tener hijos y criar una familia», dice mi RMF. «¿Eso es egoísta? Tienes toda la razón. Otra razón por la que no deberíamos tener hijos». Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

Me han roto el corazón una vez y es suficiente dolor para toda la vida. No hay nada más en este mundo que pueda hacerte más fuerte y ensuciar tu cabeza al mismo tiempo, más que la angustia. No importa si tus padres, tu hijo, tu pareja o un amigo causan el dolor, todo se siente igual. El intenso dolor emocional y, a veces, físico puede parecer que nunca terminará. Pero lo hace, con el tiempo.

Hay un sentimiento intenso similar cuando amas a alguien incondicionalmente. Es la sensación inherente y profunda de que te estás abriendo a otro reino de tu alma. El corazón se abre tanto que puedes sentir que tu pecho se abre de alegría. Tiene la intimidad y la ternura de volver a ser un niño, donde todo es nuevo, brillante y fácil.

A menudo, cuando experimentas angustia, como perder al amor de tu vida, pierdes una parte de ti mismo que te mantiene unido. Esta es la pieza que te convierte en una persona equilibrada. Cuando sientes que tu corazón se está rompiendo, en cierto sentido tú también comienzas a romperte. Los fragmentos en tu corazón revelan que no hay nada más que puedas hacer porque sientes que toda esperanza está perdida. Aquí es cuando debes encontrar la fuerza de un guerrero si puedes.

Un guerrero de corazón abierto
Un guerrero del corazón experimenta una transformación a través de un intenso dolor mental y físico. Su valentía los anima a abrazar la autodisciplina, la atención plena, la ética, el honor y la inteligencia cuando se trata de cambios. Desarrollan una actitud de persistencia al enfrentar la dificultad, el dolor, la incomodidad, el miedo y, a veces, el fracaso, sin darse por vencidos. Un guerrero entiende estos principios y no los compromete, lo que requiere práctica. Ser un guerrero es un compromiso de por vida con uno mismo.

Hace varios años estaba en una relación que se estaba desmoronando a mi alrededor. Amaba tanto a mi pareja que me perdí a mí misma. Era la persona con la que disfrutaba pasar el rato más que nadie. Como presentador de televisión, a veces la gente tiene una personalidad de lo que creen que eres, pero con él, realmente me vio por lo que soy.

A veces era incómodo estar con alguien que era completamente honesto y directo. Tenía los 7 rasgos de personalidad de un Game Changer, pero en ese entonces no entendía lo que esto significaba. Nunca he experimentado una relación así desde entonces, y me siento bastante cómodo con esto. Tal vez hasta cierto punto todavía lo amo.

Mirando hacia atrás, recuerdo que el amor dolía mucho. A veces era el puro éxtasis de amar a alguien incondicionalmente y soltar el control. Pero cuando nos separamos, sentí que una parte de mí había muerto. Mi corazón estaba tan apesadumbrado que juré no volver a amar nunca más.

Recuerdo que lloraba hasta quedarme dormida todas las noches y por las mañanas antes de ir a trabajar. Era una lucha encontrar algo remotamente maravilloso durante estos tiempos. Me mudé de país, estaba muy endeudado, dormía en el sofá de un amigo y tenía dos trabajos mal pagados. El dolor mental y físico parecía insoportable. A menudo sentía que me estaba ahogando. Entonces, una noche, un amigo me llamó y me dijo estas palabras:

«No eres una víctima. Sé un guerrero y lucha».

Este fue un punto de inflexión importante en mi vida. Mi amigo me dio el coraje para convertirme en un guerrero del corazón.

Cuando haces voto de «Nunca más»
En el artículo de la semana pasada, Por qué las mujeres engañan (las respuestas pueden sorprenderte) cubrí las razones por las que algunas mujeres engañan; Se debe a la falta de conexión emocional. En mi relación, nuestra conexión emocional se cortó en dos niveles. En primer lugar, no podía entender por lo que estaba pasando y, en segundo lugar, no tenía la capacidad emocional para comunicar lo que estaba sintiendo y pedir apoyo. En nuestro caso, ninguno de los dos fue infiel, sino que perdimos la fuerza para trabajar en nuestra relación.

Es fácil enojarse después de una discusión o una ruptura de relación. Aquí es cuando tu corazón naturalmente se vuelve pesado y juras nunca más. Pero, ¿qué pasa si se trata de una simple falta de comunicación, como que te pillan mintiéndole a tu pareja o escuchándola bromear sobre tus defectos en la cama, cómo reaccionas? La mayoría de nosotros reaccionamos retrayéndonos, escondiéndonos o encerrándonos en nosotros mismos.

Esto es exactamente lo que me pasó a mí. En ese entonces estaba luchando contra los demonios de frente y bastante infeliz. No tenía nada que ver con él en absoluto. Tenía poco o ningún apoyo que me ayudara a superar lo que estaba enfrentando. Mi familia y amigos estaban en otro país. Me sentía aislada y perdida.

En estos momentos, es bastante difícil mirar a una persona a los ojos. A veces, el pecho o el plexo solar se tensan y se contraen. Es posible que tenga dificultad para respirar y que su corazón se acelere. Estas son reacciones inhábiles al dolor. Cuando estás cerrado eres incapaz de actuar. Estás atrapado en la autoprotección y ya no eres libre.

Vive con un corazón que duele
He aprendido que es mucho mejor y más fácil vivir con un corazón herido que con uno cerrado. Con el corazón cerrado, te vuelves amargado y retorcido. Ya no te amas a ti mismo y te automedicas, te vuelves destructivo y terminas lastimándote a ti mismo y a las personas que más amas.

Por otro lado, cuando tienes un corazón herido, todavía estás abierto a la bondad de los demás y, a su vez, te cuidas mucho mejor. Esto significa que te conviertes en una mejor persona con la que pasar el rato y, con el tiempo, tu corazón se recupera.

Como guerrero del corazón, aprendes a permanecer en la herida del dolor y a actuar con habilidad espontánea y amor desde ese espacio. No significa que resuelvas todo o que el dolor no desaparezca.

No es fácil ser un guerrero; Se necesita práctica para dominar un corazón que duele. He fallado en esto muchas veces, pero cada vez trato de recordar algunos pasos simples de respiración que me ayudan a expandir mi respiración y mi corazón.

Cuando te enfrentes a un corazón roto, aquí hay algunos consejos para ayudarte a actuar con amor:
Abre la parte delantera de tu cuerpo. Esto permitirá que el pecho y el plexo solar estén menos tensos.
Siéntese o párese derecho y lleno.
Suaviza tu pecho, empuja tu estómago hacia afuera y libera y respira hacia adentro y hacia afuera.
Mira directamente a los ojos de la persona con la que estás, para que la comunicación fluya.
Siente tu propio dolor.
Respira profunda y completa tres veces para que tu inteligencia pueda expandirse.
Responde como si estuvieras hablando contigo mismo. Sepa que la otra persona también está sintiendo este dolor intenso.
Cuando sientes toda la situación con todo tu cuerpo, eres capaz de sentir las señales y señales sutiles que puedes pasar por alto si estás cerrado. Esto te permitirá actuar con maestría emocional en la situación. Un cuerpo cerrado se apaga y garantiza que nunca puedas ser receptivo.

A través de los momentos difíciles con mi ex, desearía haberme comportado con más maestría emocional como una guerrera del corazón. En cambio, cerré y él se enojó. Pero eso nunca me impidió amarlo. Después de un tiempo, pude ver la angustia por la que él también estaba pasando. Ocultó sus sentimientos hasta que me desmoroné en una bola de desorden. Se volvió tan fuerte que era irreconocible. Nunca me enojé con él. Le hablé con amor, como si hablara conmigo mismo. Y esto es algo de lo que puedo estar realmente orgulloso.

Cerrarse es negar la naturaleza de una persona. Cuando aprendes a mantener el equilibrio en la herida del dolor y actúas con amor, te conviertes en un verdadero guerrero del corazón. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

A veces, pienso en todas las cosas ridículas que hice por los niños cuando era más joven y me avergüenzo. Las expectativas sociales, las inseguridades, la presión de los compañeros y una grave falta de control de los impulsos se mezclaron para crear la tormenta perfecta para hacer cosas tontas para que los chicos se fijaran en mí. Las formas en que he intentado impresionar a los chicos todavía me llenan de vergüenza y lástima por mi yo más joven, hasta el día de hoy.

Si bien la lista podría continuar para siempre, aquí hay una muestra de las formas gloriosamente vergonzosas en que he tratado de ser la «chica genial», lo que definitivamente nunca volveré a hacer:

1. Beber una jarra de ponche de frutas en un campamento de verano en un desafío, porque el chico que me gustaba intervino con un «hazlo».
   La vergüenza por este fue rápida, ya que vomité frente a dicho niño inmediatamente después, y di el siguiente paso obvio de llorar incontrolablemente frente a todo el campamento mientras estaba cubierto de mi propia suciedad rosa brillante.
2. Usar lencería incómoda debajo de una gabardina en un público maldito.
   ¿Quién soy? ¿Corinne de The Bachelor? Esto no es algo que tengas que hacer por los chicos.
3. Dejarme caer en un halfpipe cuando definitivamente no sabía andar en patineta.
   Nota para uno más joven: el hecho de que te parezcas vagamente a Avril Lavigne no te da habilidades mágicas para patinar. Parecerás un tonto. Terminarás en la sala de emergencias. Tendrás un moretón desde la rodilla hasta la caja torácica y te dolerá muchísimo.

Otra nota: no es necesario ser un skater para salir con un skater. En retrospectiva, tener cualquier tipo de habilidad para andar en patineta probablemente habría sido en detrimento de ti. #becausemaleinsecurity

4. Convertirme en una chica de ensueño de duendecillo maníaco en una tormenta con la esperanza de que el chico con el que estaba me invitara a salir.
   Seguro que me tiraré por este tobogán de patio de recreo a un charco gigantesco, maldita sea la neumonía. Me querrás si no tengo una personalidad discernible pero estoy lleno de aventuras extravagantes, ¿verdad?
5. Actos sexuales en coches.
   Un vehículo no es el lugar para la intimidad. Un vehículo en movimiento definitivamente no es el lugar para ello.
6. Escribir una novela entera a los dieciséis años, basada en una relación fallida en la escuela secundaria, decidir titular pomposamente esa novela Entre la vida y vivir, e imaginar cómo mi prólogo a mi ex sería tan conmovedor que seguramente lo recuperaría o lo dejaría aplastado por toda la eternidad.
   Esta «relación» duró dos semanas. Fuimos todos en una cita. ¿Qué te pasa, niña-Gema?
7. De pie en medio de una carretera desértica mientras mi novio se alejaba lentamente…
   … con el fin de probar la distancia a la que podía oír y sentir el sistema de graves en su coche.
8. Aprender a hornear como un ama de casa de la década de 1950 en un intento de cortejar a mi ex novio en la escuela secundaria.
   Recuperaré su amor con pasteles, pensé. Eso me pareció totalmente razonable.

Y al parecer, así fue. Esto no solo funcionó, sino que también se convirtió en una habilidad genial para la vida, convirtiéndose en un pasatiempo para ganar dinero para mí más adelante en la vida cuando comencé a hornear pasteles de boda para la gente. Así que supongo que podemos contar esto en la categoría de «todavía lo hago, pero ya no para los chicos». La vida te da un pase a tu estupidez de vez en cuando.

9. Fingir que te gusta Korn.
   Comprar un CD de Korn. Casi yendo a un concierto de Korn. Detente, yo más joven.
10. Permitir que mi adolescencia sea definida por los chicos.
    No puedo contar la cantidad de veces que debería haberme divertido con mis amigos, sino que me concentré en una relación o en un posible romance.

Perdí mucho tiempo y energía en chicos que no valían ni un ápice. Perderme a mí mismo para encajar en sus ideales. Moldeando mi cuerpo para que se ajuste a sus estándares. Nunca, nunca más. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

Como madre soltera divorciada, socializo con solteros y parejas. Pero a menudo escucho a solteros quejarse de que se sienten marginados o incomprendidos en sus comunidades. Las iglesias y sinagogas están orientadas a la familia. Y las personas solteras son miembros igualmente importantes de la comunidad. Me gustaría proponer cómo podemos ser más inclusivos cambiando los estigmas que rodean a los solteros.

¿Por qué no se entremezclan más solteros y parejas?
A menudo, se debe a las suposiciones que hace la gente. No sabremos la verdad el uno del otro hasta que nos conectemos y nos conozcamos.

Creo que los solteros se benefician de socializar con parejas felices, que son excelentes modelos a seguir sobre cómo tener una relación exitosa. Y las parejas se benefician de pasar el rato con solteros, que pueden agregar una nueva perspectiva y dimensión a sus vidas.

Me gustaría acabar con los siguientes tres estigmas injustos que rodean a los solteros, para que podamos tener comunidades más cohesionadas.

Estigma #1: Los solteros son indeseables
Asunción: Tradicionalmente, se esperaba que las personas se casaran y formaran una familia a finales de los veinte o principios de los treinta. Por lo tanto, si eres soltero, especialmente si estás en edad de casarte o ya pasó, algunos pueden asumir que eres indeseable o que hay algo mal contigo. Si estás divorciado, la gente podría pensar que no te esforzaste lo suficiente para que tu matrimonio funcionara.

La verdad: Las personas son solteras por muchas razones, y juzgarlas como indeseables no es justo.

Algunos están solteros porque aún no han conocido a la persona adecuada. Otros pueden estar priorizando sus carreras o su desarrollo personal en esta etapa de la vida.

El hecho de que alguien no esté casado no significa que sea indeseable; de hecho, apuesto a que hay muchos solteros muy deseables en tu comunidad a los que les encantaría conocer a alguien especial.

Si estás casado, te animo a que te acerques a ellos y los conozcas mejor. Es posible que incluso conozcas a alguien que sea una buena pareja. Ambos se beneficiarán.

Estigma #2: Los solteros tienen problemas
Asunción: Si alguien es soltero, debe tener problemas.

La verdad: Claro, algunos solteros tienen puntos ciegos o bloqueos internos que les impiden atraer el amor en este momento. Los solteros que estuvieron en matrimonios a largo plazo que fueron emocional o verbalmente abusivos pueden ser reacios a confiar nuevamente. Algunos solteros han perdido la esperanza de que haya alguien para ellos. Algunos sienten que no son lo suficientemente buenos.

Como coach de citas, ayudo a mis clientes a disolver las barreras que les impiden atraer a la pareja adecuada. Pero tener bloqueos o dolor en el pasado no significa que los solteros estén rotos o incompletos. Una relación no te completa.

Todos tenemos «problemas» que resolver. Así es como podemos seguir aprendiendo y creciendo. Eso va para todos; Yo, tú, soltera, casada, viuda, divorciada.

Cada uno está en su propio camino y todos atraemos el amor en diferentes momentos de nuestras vidas. Y aunque el amor sin duda elevará tu vida si estás soltero, las personas solteras no están a medias esperando ser completadas. Todos somos íntegros y dignos de amor.

Estigma #3: Los solteros son demasiado exigentes
Asunción: Muchos solteros son demasiado exigentes.

La verdad: Sí, algunos son demasiado exigentes con las cosas equivocadas, con ideas poco realistas sobre cómo debería ser su pareja. Hay mujeres que quieren un hombre que mida seis pies de altura con una cabeza llena de pelo, alguien que sea ingenioso, encantador y que ame a los perros. Hay hombres que quieren una mujer sexy que sea sexy, que parezca una supermodelo y que disfrute viendo fútbol.

Si bien es bueno tener estas cualidades, no son fundamentales para una relación saludable.

He descubierto que la mayoría de los solteros no son demasiado exigentes. Simplemente están confundidos acerca de qué ser exigentes.

Historia del cliente: Una mujer de 32 años que tuvo 200 citas y no pudo encontrar marido.

Hace unos años, una mujer de 32 años vino a verme, angustiada porque todavía estaba soltera después de tener más de 200 citas. Todo el mundo le decía que era demasiado exigente. Había perdido de vista cómo discernir si alguien era adecuado para ella. Es por eso que estaba a punto de abordar un autobús desde Nueva York para viajar cuatro horas y media a Washington, DC e ir a una tercera cita con un hombre que realmente no le gustaba mucho. No quería que la vieran como demasiado exigente.

Se había tomado el día libre del trabajo, había perdido ingresos y, lo que es más importante, había perdido un tiempo precioso, una mercancía que nunca podrá recuperar.

Le dije que no era demasiado quisquillosa, que no era lo suficientemente exigente. La ayudé a definir qué rasgos debe tener en un futuro esposo y cuáles eran sus factores decisivos. Esto la ayudó a tener más claridad mientras buscaba un marido.

Cambiemos estos estigmas sobre los solteros.
Si estás casado, comunícate con solteros en tu comunidad. Si eres soltero, no te limites a pasar el rato con otros solteros. Amplíe sus círculos sociales para incluir a todo tipo de personas: viudas, casadas, divorciadas, nunca casadas.

Por favor, dejen de hacer suposiciones sobre los demás. En su lugar, sé curioso. Y date cuenta de que todos tenemos mucho que ganar ampliando nuestros círculos sociales.

Te reto a que salgas de tu zona de confort e invites a socializar con alguien que esté fuera de tu estrato social. Los solteros invitan a las parejas, las parejas invitan a los solteros. ¿Qué vas a hacer?

Te garantizo que tu vida será más rica a medida que construyas una comunidad inclusiva, donde nadie se sienta excluido. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

Hay ciertas posiciones en el repertorio de toda mujer de las que preferiríamos prescindir. Todos tenemos esas posiciones sexuales que sabemos hacer, pero nos gusta fingir que no las tenemos, o nos negamos rotundamente a participar porque apestan.

Para algunos, es misionero u otras posiciones de vainilla como esta. Para otros, es cualquier cosa que tenga que ver con ser asfixiado por un pene/correa/consolador de cualquier tipo, a la 69.

Personalmente, encuentro aborrecible el sexo en la ducha. No puedes lubricarte en una ducha. El agua está mojada; El agua como lubricación es una falacia lógica de la que todos debemos dejar atrás. Por no hablar de la probabilidad de caer sobre baldosas resbaladizas y romperse la cadera al empujar.

Y a pesar de esta diatriba, y de mi obvio desdén por el coito en el baño, no hay ninguna posición que desprecie como la de vaquera invertida. No, es la peor de todas las posiciones.

Es la tanga de las posiciones sexuales: innecesarias, incómodas y hechas para el disfrute de los hombres.
Aquí hay seis razones por las que la vaquera invertida es la peor posición de todas las posiciones sexuales jamás creadas en la historia de los tiempos.

1. Se supone que las vaginas no deben entrar desde ese ángulo.
   La abertura vaginal está diseñada para entrar en un ángulo inclinado hacia arriba. Es simplemente la forma en que está hecha la vagina. Es por eso que se introduce cómodamente durante una posición normal de vaquera o misionero: la abertura tiene la misma forma que el pene/correa, etc.

En la vaquera invertida, literalmente estás tratando de meter un pene, un consolador, un vibrador, etc. en tu vagina en un ángulo que la vagina no sigue naturalmente. Un pene todavía se curva hacia el ombligo de tu pareja en vaquera invertida, por lo que cuando estás en esta posición, golpea contra tu hueso púbico mientras intentas meterlo allí. Eso NO es agradable.

2. El cardio es la muerte.
   Para cualquier mujer que desprecia el cardio hasta el centro de su existencia, la vaquera en cualquier forma o forma, no ocupará un lugar destacado en su lista de posiciones sexuales preferidas. Rebotar hacia arriba y hacia abajo es completamente agotador. Antes de que termine la sesión de 10-15 minutos, realmente sientes que vas a vomitar, no a venirte.

La vaquera inversa es aún más agotadora que la vaquera normal porque hay muy poco espacio para tomar un descanso para moler contra el pene / consolador / vibra dentro de ti. Tienes un rango de movimiento prácticamente inexistente en la vaquera inversa.

No puedes moverte de ninguna manera que sea remotamente placentera. Es como estar en una sentadilla constante. La quemadura en el muslo es tan real. Esta posición es muy agotadora. Las palabras ni siquiera pueden hacerle justicia.

3. Espera que juegues con sus pelotas y ¿quién tiene energía para eso?
   Mientras tanto, si estás teniendo relaciones sexuales con un hombre que tiene pelotas, él espera que, ya que estás allí, debes estar dispuesto a frotar, acariciar o masajear su saco.

Estás en una constante sentadilla, tratando de no morir, mirando el reloj en la pared esperando que este infierno termine y, mientras tanto, Homeboy piensa que es hora de jugar a la pelota. Claro que no. Te mereces un premio si optas por la vaquera invertida, en serio.

4. Es la posición más incómoda de todas.
   Esta posición sexual es jodidamente incómoda. Ni siquiera es uno al que puedas hacer la transición sin problemas. Uno pensaría que podría pasar de una vaquera normal a una marcha atrás, pero no puede; Tu vagina no está recta hacia arriba y hacia abajo, y no eres una peonza.

No es lindo que tu pareja se retire, trepe por su cuerpo desnudo y luego vuelva a entrar por la parte de atrás. Te quita el viento de las velas. Bueno, mis velas de todos modos.

Estoy alimentando mi propia rabia escribiendo esto ahora mismo. Lo admito.

5. Venir ni siquiera está sobre la mesa.
   Supongo que algunas personas pueden llegar a esta posición. Si puedes, eres un campeón. Eres tan increíble que probablemente deberías poner en tu currículum: Puede venir en vaquera de reserva. Es así de increíble. Te contrataría.

Ya tengo suficientes problemas para entrar en una vaquera normal y miserable, y mucho menos para dar marcha atrás. Estoy demasiado ocupada tratando de inclinarme hacia atrás y hacer que la posición se vea atractiva, en lugar de encorvarme como una gárgola, para preocuparme por mi clítoris. Esta posición es como el anti-orgasmo.

Y eso probablemente se deba a que…

6. La vaquera inversa fue creada por hombres, para hombres.
   ¿El mayor problema de todos? La vaquera inversa no fue creada para el placer de las mujeres. Fue diseñado para hombres. No es de extrañar que sea tan popular. Esta posición es el ejemplo ilustrativo perfecto de todo lo que está mal en la industria del porno. Es una posición tan sobresaturada por la problemática industria del porno centrada en los hombres que los hombres piensan que es algo que las mujeres quieren hacer.

Como Caitlin Moran ha señalado, cuando ves a una actriz porno, de espaldas sobre una polla, con los ojos vidriosos, generalmente desinteresada, con la boca entreabierta en suficientes clips de RedTube, así es como comienzas a imaginar el sexo real. Los hombres piensan que es lo que queremos porque es lo que ven.

Mientras tanto, la vaquera invertida apesta hasta los cielos, y la única razón por la que está incluso en el porno es que proporciona una excelente toma de entrada de polla / vagina para la cámara. También es la posición más fácil para los hombres.

A la mierda vaquera invertida. Digamos todos NO a esta horrible posición sexual y demos por terminado el día. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.