Mes: marzo 2024

¿Cuál es tu qué? ¿Cuál es tu regalo para el mundo?

¿Para qué estás aquí?
¿Qué defiendes?
¿Qué inspira tu corazón?

¿Cuál es tu Propósito y Legado Masculino? Antes de CUALQUIER relación.

Este descubrimiento en particular cambió mi vida y me impidió repetir el mismo patrón que destruyó mis relaciones románticas.

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Un punto de inflexión
Esta comprensión cambió mi vida y realineó mi enfoque. Hasta ese momento, siempre había pensado que poner a mi mujer en primer lugar en mi vida era el mayor respeto, la única manera de amar verdaderamente a mi pareja.

Antes de aprender esto, pensaba que mi relación debía estar por encima de todo lo demás. La pondría en primer lugar, incluso en un pedestal, para demostrarle que la amo, para hacerla sentir especial y para demostrarme a mí mismo que estaba comprometido. Ella se sentiría amada porque yo demostraría que la amo, y porque puse esto primero, ella me amaría.

Esa era mi lógica.

Y funcionó. Tal vez durante tres meses, incluso seis meses, si tenía suerte.

Sin embargo, este camino siempre terminaba en una ruptura. Y una vez más, estaría soltera. Después de una larga serie de relaciones fallidas, obtuve una pista. En realidad, ¡fue más bien un golpe metafórico en la cabeza! La sutileza no iba a funcionar para mi obstinado cerebro.

Mi futura ex novia me dijo que me había desviado en mi papel de hombre en nuestra relación. Bueno, algo así. Ojalá la hubiera escuchado decirlo de esta manera: «¿Sabes por qué estás aquí? ¿Sabes cuál es tu misión? ¿Cuál es tu propósito?» O incluso de esta manera: «¿Por qué no eres el hombre en cuya presencia puedo confiar y con el que me siento seguro?» ¡Me habría dejado las cosas mucho más claras!

Lo que dijo fue un poco diferente: «¿Por qué eres tan cobarde? No eres el hombre que pensé que eras, pensé que eras fuerte y varonil; ¿Por qué no te mantienes firme?» A pesar de que no escuché lo que quería (constructivamente), estoy realmente agradecido con ella porque sus palabras despertaron al buscador que hay en mí.

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Comencé mi búsqueda de comprensión, de lo que no sabía. Fue mi búsqueda de una pieza clave que faltaba en mi educación y que desde entonces se ha convertido en fundamental en mi vida y para mi trabajo en el mundo. No tenía un término para ello en ese momento o una forma de describirlo. Sin embargo, sabía que me faltaba algo importante, fundamental de hecho, para entender realmente cómo funcionan mejor las relaciones auténticas. Lo que llegué a aprender son las profundas y sexys diferencias entre hombres y mujeres, la polaridad de lo masculino y lo femenino, ¡y todas las cosas buenas que la acompañan!

Inmerso en mi investigación de la polaridad masculina y femenina, uno de los aspectos más vitales que aprendí fue qué define a un hombre en su masculino. Este poderoso regalo vino de uno de mis maestros favoritos en esta área, David Deida. En su libro «El camino del hombre superior», el capítulo 7 habla directamente de esto: «El propósito de un hombre debe estar por encima de su relación».

Su propósito, y su enfoque en lo que eso ofrece al mundo, se convierte en su legado, que es lo que viene antes de su relación romántica. Eso lo convierte en un hombre masculino.
Fue una gran llamada de atención para mí. Miré hacia atrás y vi cómo no saber, cómo ponerla a ella en primer lugar fue en realidad un error y causó el fracaso de varias de mis relaciones pasadas. Cuando me enteré de que todo esto estaba ligado a mi propósito y a lo que estoy haciendo en el mundo, cambió mi vida. Fue una lección desafiante para mí, poner mi propósito por encima de cualquier relación.

Hasta ese despertar, había trabajado en ocho carreras diferentes. Desde entonces, he reconocido y asumido mi verdadera vocación. Sé por experiencia personal la diferencia entre un trabajo y un verdadero propósito y el precio y el dolor que se paga negando la verdadera vocación de uno.

Mi viaje desde entonces me ha aclarado lo que es importante y cuán poderosamente mi propósito y legado está alimentando mi vida, mi pasión y mi trabajo.

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Tu relación romántica no es primera ni segunda.
En los últimos diez años desde ese descubrimiento, también he aprendido por mí mismo que la relación en realidad es lo tercero.

He llegado a mi propia comprensión de que mi propósito es el segundo. Sin embargo, aún por delante de la relación, lo que viene primero es nuestra relación con el Espíritu, Dios, el Universo. Esto es lo primero y más importante, con nuestro propósito/misión en segundo lugar, y nuestra relación romántica en tercer lugar.

Eso puede sonar como si tu relación romántica estuviera en el fondo. No es así.

Esta «resecuenciación» permite que su relación romántica se exprese plenamente, quitando la presión de que la relación sea todo lo demás. Esto puede no sonar romántico, sin embargo, es la forma más saludable. Sé por experiencias pasadas lo desordenadas que pueden ser las relaciones cuando lo hice primero antes que todo lo demás.

¡Este cambio de paradigma en realidad hace que esto sea mucho más fácil y saludable para todos los involucrados!

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No todo el mundo tiene miedo de una pelea, pero no hay muchos que pondrían «pelear» en la parte superior de su lista de cosas divertidas. Algunas personas prosperan con el drama y sus relaciones están salpicadas por momentos de calma entre las discusiones. Otros temen el conflicto y hacen todo lo posible por evitar las discusiones por completo. Luego está todo lo demás. Pero no es realista pensar que nunca tendrás discusiones en tu relación.

Mejorar sus habilidades de discusión puede ser la diferencia entre permanecer juntos y separarse.
Una relación, por definición, se trata de dos personas. Si ambos fueran exactamente iguales, ¡uno de ustedes no sería necesario! Eso significa dos conjuntos diferentes de opiniones, valores y creencias. Cada uno de ustedes tiene su propia historia. Tu propia vida interior. Sus propios comportamientos aprendidos. Tus propios desencadenantes. La mayoría de las veces, las discusiones comienzan debido a esos desencadenantes, pero no son realmente por lo que estás peleando. Un amigo mío descubrió que siempre terminaba discutiendo con su esposa sobre la forma en que dejaba abiertas las puertas de los gabinetes y lo loco que lo volvía. Pero finalmente se dio cuenta de que no se trataba de las puertas. Se trataba de ser visto, notado, atendido. Los armarios fueron el detonante. La forma en que se sentía en la relación era el verdadero problema.

Parte de pelear bien es reconocer lo que subyace a nuestros argumentos y lidiar con las emociones, no con los desencadenantes.

Así que echemos un vistazo a los dos extremos y tal vez puedas trazarte en algún lugar del continuo entre ellos. En un lado del espectro, tienes relaciones acribilladas a balazos e inundadas de sangre. Lucha constante. Si bien estas personas claramente no le temen al conflicto, están poniendo en peligro su relación porque un día lo hiriente de las cosas que se dicen, las acusaciones hechas y las amenazas lanzadas pueden llegar a ser demasiado. Es difícil satisfacer tus necesidades cuando vives en un campo de batalla. La confianza, la intimidad y la ternura se pierden con todas las escaramuzas. ¡Pero no te desesperes! ¡Hay formas de mitigar esta situación y crear un ambiente saludable para peleas productivas!

En el otro extremo del espectro, están las personas que dicen que nunca discuten. Están mintiendo o tienen un miedo mortal de expresarse honestamente en la relación. Guardar silencio tampoco satisface las necesidades de la relación, y eventualmente conducirá al resentimiento y al final de la relación. En lugar de tratar de evitar los conflictos, considere cómo manejarlos de manera efectiva y justa, para que pueda ser escuchado, visto y comprendido.

Mejorar sus habilidades de discusión puede ser la diferencia entre permanecer juntos y separarse. Hay tres componentes principales en lo que yo llamaría una pelea sana y productiva: comunicar bien tu verdad, escuchar bien a tu pareja y encontrar una solución.

La importancia de comunicarse:
Tómate un tiempo antes de hablar. Esto no siempre es posible, pero si puedes evitar una pelea de derribo o prolongación posponiendo las cosas hasta que los ánimos se enfríen, eso es lo mejor. Puedes seguir los siguientes pasos mucho más fácilmente si esperas antes de hablar entre ellos. Es fácil para mí decirlo, ¿verdad? Aún así, vale la pena intentarlo para obtener los máximos resultados positivos.
Sepa lo que espera lograr en la conversación. Podrías estar diciendo: «Me siento enojado, estresado y beligerante. ¿Cómo se supone que voy a hacer un plan de juego para la conversación?» Respire hondo cuando sienta que se acerca la pelea y consulte la viñeta anterior. Tómate un minuto o una hora. Pregúntate: «¿Por qué estoy enojado? ¿Qué subyace a este sentimiento? ¿Qué quiero ‘sacar’ de este encuentro?»
Expresa tus necesidades y sentimientos con la mayor calma posible. Planifique con anticipación lo que va a decir y elija un momento en el que ambos no estén cansados, distraídos, estresados, bebiendo o en público. Cíñete a las emociones subyacentes, no a los desencadenantes.
Cíñete a las declaraciones en primera persona. Las «declaraciones tuyas» tienden a sentirse como ataques, sin importar cuán buenas sean tus intenciones. «Extraño pasar tiempo contigo» vs. «Nunca me prestas atención».
Cíñete a un tema. A pesar de que es posible que puedas hacer un trabajo brillante al describir cada cosa horrible que ha sucedido y lanzarlo a la conversación, en realidad nunca es una buena idea desenterrar el pasado.
Sé responsable de tus palabras y acciones. Esto incluye evitar ciertos escollos. Un ejemplo es: la tentación de morder el anzuelo, no lo hagas. Por muy provocado que estés, no te permitas ser reactivo. Otro escollo: la tentación de superar a tu pareja. Si lanza una granada (es decir, inicia una pelea), no devuelvas una. Simplemente no participes. Aléjese, consulte la primera viñeta de esta lista y proceda en consecuencia.
Evita la negatividad y los ataques personales. Las palabras son como la pasta de dientes. Una vez que están fuera del tubo, no se pueden volver a colocar. Los insultos, el lenguaje cargado de emociones y los mensajes ásperos o insultantes no van a ayudar a sanar nada, y solo empeorarán las cosas.
Sé dueño de tu contribución a la situación. Es muy útil simplemente admitir lo que has hecho. ¿Le has dado a tu pareja el tratamiento de silencio en lugar de abordar un problema que te ha estado carcomiendo? Dilo y discúlpate. ¿Has sido hiriente? Pide perdón.
Escuchar (escuchar de verdad):
Calma tu mente. Para escuchar realmente lo que dice tu pareja, debes mantener tus propios pensamientos quietos. Si simplemente estás preparando tu refutación, no estás escuchando.
Trata de entender a tu pareja. Así como tú esperas ser escuchado y comprendido, tu pareja también lo espera. En lugar de enfocarte en «ganar» la discusión, concéntrate en la otra persona cuando sea su turno de comunicarse contigo. Una forma de escuchar bien y transmitir que realmente entiendes es reflejar o reformular lo que está diciendo.
Usa el autocontrol. Esto no es fácil, pero es importante. Por ejemplo, no interrumpas. No importa cuánto quieras intervenir, lo más probable es que sea un impulso de autodefensa. Cuando sea tu turno de hablar, puedes pedirle a tu pareja que evite las declaraciones de «tú» también, y que se dé cuenta de lo difícil que es escuchar ciertas cosas, pero que lo estás intentando. En general, trata de controlar las emociones eruptivas como la ira.
Mantente amoroso. Por difícil que sea cuando estás enojado, si te mantienes fiel al hecho subyacente de que te preocupas el uno por el otro, se puede sobrevivir a cualquier pelea y, de hecho, se puede aprender de ella.
Encontrar una solución:
Lo ideal es que su discusión sea una discusión y se resuelva de una manera mutuamente satisfactoria y amorosa. Si el conflicto fue sobre cómo se haría o manejaría algo, piensa en una solución que funcione para ambos. Si se trata de ser escuchado o visto, haz tu mejor esfuerzo para asegurarle a tu pareja que entiendes lo que está sintiendo, pasando o necesitando. Cualesquiera que sean los problemas subyacentes de la discusión (no los desencadenantes), el objetivo es estar de acuerdo en que ambos han sido escuchados y comprendidos, y que sienten que el proceso los ha hecho avanzar de manera positiva.
En cualquier relación, en cualquier relación amorosa, habrá erupciones, discusiones y baches en el camino. Si ambos entienden quién eres, quién es tu pareja y qué quiere y necesita cada uno, estás en el camino correcto. Actúa con intención y desde un lugar de amor. Ya verás, todo irá bien. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Tener citas a cualquier edad puede ser un desafío. Las citas en línea pueden hacer que quieras tirarte de los pelos. Y luego, finalmente ves a alguien en línea con potencial. Bonito, parece bastante ‘normal’, interesante, brillante y divertido. Haces un pequeño baile feliz. Entonces, comienzas una conversación en Bumble o Tinder, Match u OkCupid. Intercambias algunos mensajes de texto o correos electrónicos, y luego… Silencio de radio. ¡Argh!

O bien, vas a una primera cita y te lo pasas muy bien. La conversación fluye. Incluso te besas al final de la cita. Acuerdan volver a verse. Y entonces… Silencio de radio. ¡Doble argh!

Es natural querer dejar de tener citas. Obviamente no hay gente de calidad hasta la fecha. Y preferirías estar soltero que conformarte, ¿verdad? Las mujeres tienen gatos y los hombres van al gimnasio o al bar los siete días de la semana.

Bueno, no tiene por qué ser así. Realmente hay gente de maravillosa calidad hasta la fecha.

El reto es seguir adelante, mantener la autoestima y mantener una actitud positiva.
¡No te rindas! El reto es seguir adelante, mantener la autoestima y mantener una actitud positiva. Y si aprendes algunas buenas estrategias, te ayudará a disfrutar del viaje hacia el amor verdadero.

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4 maneras de mantener una actitud positiva cuando las citas te deprimen

1. Recuerda: Las citas son un viaje, no un destino.
   La mayoría de las citas no conducen a relaciones a largo plazo. Es posible que desees pensar en esas fechas como desvíos en el camino hacia el amor. Si estás buscando el amor, estás buscando a alguien especial, no a cualquiera.

Se necesita tiempo y esfuerzo para examinar las posibles coincidencias hasta que encuentre a la persona adecuada para usted. Mantén esta comprobación de la realidad en el fondo de tu mente cuando una cita no funcione: esa fecha fue parte del viaje, no del destino.

Mantén tus expectativas bajo control. Una persona no es un perfil, así que no proyectes una relación en una persona con un perfil bien escrito y excelentes fotos. En su lugar, acércate a cada cita con la actitud de descubrir quiénes son, no de decidir si son «los indicados».

Pregúntate, ¿qué puedo descubrir sobre mí y sobre mi cita? Cada cita es un trampolín para la próxima cita, que eventualmente conducirá a una relación. Mantente en el juego y no te rindas. Es solo cuestión de tiempo antes de que encuentres el adecuado para ti.

2. Sé consciente de lo que dices y haces en las citas.
   Las primeras citas tienen que ver con las primeras impresiones. Por eso es importante tener en cuenta lo que dices y haces en cada cita. La gente tiende a malinterpretar las señales todo el tiempo. Por lo tanto, aléjate de los absolutos, como «yo nunca» o «yo siempre». No compartas historias sobre tu dolor pasado. Mantente positivo, escucha bien y sé memorable.

Después de cada cita, es una buena idea revisar lo que salió bien y lo que podrías hacer mejor la próxima vez.

Yo lo llamo el método 3-2-3-2.

Así es como funciona. Después de tu cita, anota lo siguiente:

3 cosas que te gustaron de él o ella.
2 cosas que no te gustaron (banderas amarillas o rojas)
3 cosas que pensaste que hiciste bien
2 cosas que harás diferente en la próxima cita
Si siempre estás aprendiendo de cada cita, podrás mantenerte abierto, curioso y positivo en tu viaje hacia el amor verdadero.

3. Sé bueno contigo mismo.
   Es importante no deshacerse después de cada mala cita. Si te sientes deprimido, sal y haz algo divertido y edificante. Reúnete con amigos. Sé bueno contigo mismo. Hazte un masaje. Practica kayak, senderismo, ciclismo o lo que sea que te haga feliz.

Y luego vuelve a la silla de montar y tiene otra cita. Si un sitio de citas no funciona, pruebe con otro. O pruebe meetup.com, una excelente manera de conocer personas con intereses comunes. Tu futura pareja está ahí fuera, pero nunca la encontrarás si te escondes en casa. ¡Sal de tu casa y DATE!

4. Sé agradecido por lo que va bien en tu vida.
   Para seguir adelante de una manera saludable, no te obsesiones con lo que no funciona en tu vida amorosa. Concéntrate en lo que está funcionando y sé agradecido.

Una actitud positiva es una de las cosas más importantes que hay que llevar a una cita.
Desarrolla una práctica de gratitud. Observa las cosas maravillosas en tu vida todos los días. Aprecia a las personas que te aman. Es posible que desees hacer una lista de gratitud al final de cada día. O encuentra un «compañero de gratitud», un buen amigo al que puedas llamar diariamente o semanalmente para charlar sobre las cosas por las que ambos están agradecidos. Una actitud positiva es una de las cosas más importantes que hay que llevar a una cita. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Desde el primer momento en que se me presentó el concepto de amarse a uno mismo para ser amado por los demás como resultado general, y encontrar a tu pareja romántica como un objetivo particular, me quedé desconcertado por la falta de lógica en esta afirmación. En primer lugar: si practicamos el amor propio para ser amados por los demás, no es amor propio en absoluto, ya que el objetivo final es alimentarse del amor de los demás, y eso denota un medio basado en la dependencia emocional, que está lejos de ser un rasgo de los triunfadores del amor propio. En segundo lugar: ¿qué pasa con esta idiosincrasia de que en el momento en que nos amamos a nosotros mismos encontraremos la pareja adecuada para que nos devuelva el amor? Eso no tiene ningún sentido; Es propaganda incongruente. Incluso hay un problema semántico aquí: si nos amamos a nosotros mismos, ¿por qué nos importaría ser amados por una persona en particular? Ya nos amamos a nosotros mismos, se entiende el significado del amor y llueven sus frutos sobre nosotros, ¿cuál es la necesidad de introducir un segundo factor, que la mayoría de las veces traería complicaciones a la relación que tenemos con nosotros mismos?

Adivinarás que esta es una de mis preguntas favoritas para abrir un debate con parejas espirituales desagradables que quieren que todos seamos socios y, cada vez que encuentran a un soltero, se apresuran a señalar la falta de amor propio como la razón de la soltería y de no tener una mitad significativa.

Sin embargo, la verdad es que no discuto a menudo, si es que alguna vez, discuto estos asuntos con parejas espirituales desagradables. Lo hago con la gente inteligente y amable que me rodea. Aunque no lo demuestro (una cuestión de orgullo infantil), también disfruto mucho cuando uno de ellos puede callar mi gran boca con una lógica pura y sencilla, y una explicación coherente que desarma mis argumentos, o al menos no está de acuerdo con todo pero presenta otro punto de vista tan válido como el mío, bajo mi percepción, siendo yo el instigador del desacuerdo.

Una vez que mezclamos nuestros ingredientes y horneamos el bizcocho, nos convertimos en un bizcocho entero, nutritivo y muy sabroso, que se puede servir solo. Sin embargo, a algunas personas les gusta el glaseado.
Ayer estaba discutiendo con un amigo este asunto, en el que mi posición era que encontrar una pareja amorosa no puede ser la motivación para aspirar al amor propio, ya que el resultado esperado pondría en peligro la validez y el uso de los medios. Además, ¿por qué tanto alboroto por encontrar una pareja amorosa si precisamente el amor propio trae paz, felicidad y una sensación de plenitud, por lo que una segunda persona en la ecuación no tiene tanto peso cuando se trata de satisfacción? Hasta este punto, ambos estábamos de acuerdo. Sin embargo, ella insistiría en que el amor romántico tiene un lugar real y está lejos de ser una molestia como yo lo presento; Es la guinda del pastel. Como siempre, los símiles de la comida pueden domar mi mente de las maneras más inesperadas y cambiar mi percepción de las cosas.

Mi amigo es una persona increíblemente compasiva que también tiene la capacidad de explicar las cosas de una manera muy simple. Ella dijo que somos pasteles. Cuando trabajamos nuestro amor propio, estamos mezclando los ingredientes de ese pastel. Todos los ingredientes deben provenir de nuestras propias fuentes, en el momento en que tomamos un ingrediente de otra persona para hacer que nuestro pastel sepa mejor porque creemos que sabría mejor, no porque realmente lo haría, nos estamos traicionando a nosotros mismos y dándole a esa persona poder sobre nuestra felicidad. También estamos poniendo en peligro nuestra receta de amor propio, por supuesto: si el ingrediente que proviene de otra persona se deshace en un momento dado, el bizcocho puede tener un sabor agrio, o no subirá en el horno, o estará demasiado duro…

Sigo pensando que el glaseado puede ser demasiado complicado, y muchos de nosotros estamos más que felices horneando un pastel sin extras.
Una vez que mezclamos nuestros ingredientes y horneamos el bizcocho, nos convertimos en un bizcocho entero, nutritivo y muy sabroso, que se puede servir solo. Sin embargo, a algunas personas les gusta el glaseado. El glaseado realmente no hace que el pastel sea mejor de lo que es, simplemente agrega un nuevo sabor y hace que las cosas sean un poco más interesantes. Es todo. Y si el glaseado se derrite y se deshace, el pastel sigue siendo entero y sabroso por sí mismo. Ese es el pastel del amor propio, no depende de un sabor extra ni de decoraciones, pero si a uno le apetece añadirlas, también está bien.

Me gusta mucho este razonamiento de tener una pareja romántica. Sigo pensando que el glaseado puede ser demasiado complicado, y muchos de nosotros estamos más que felices horneando un pastel sin extras. El glaseado siempre es una elección, y es bueno que, al ser el pastel un todo bien horneado, pueda agregar cosas agradables si está en el pastel, pero realmente no puede tomar la verdadera bondad si se derrite y se desmorona. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

«Él nunca haría eso».

«No conoces a mi esposa. He estado casado con ella durante 15 años, juntos durante 6 anteriores. Prácticamente hemos crecido juntos, desde la universidad. Es tan cariñosa y honesta. Tenemos dos hijos, una casa, un negocio juntos. Estoy con ella todo el tiempo. De ninguna manera».

Pero puede haber un destello de duda en tu estómago. O se te aprieta la garganta. La sangre se acelera y sientes que se acumula algo de calor en la nuca. Algo anda mal, pero no puedes identificarlo.

Y, para estar seguro, no quieres parecer sospechoso. ¿Eres paranoico?

«No conoces a mi novio». El episodio del podcast de la semana pasada de This American Life, llamado «Los peligros de la intimidad», me tocó una fibra sensible. Este fue uno de los episodios más poderosos que he escuchado en mucho tiempo y resoné en múltiples niveles. Comenzando con una mujer a la que le roban la identidad y el dinero durante más de un año hasta terminando con un hombre que habla de enamorarse de alguien que simplemente no puede entender, Ira Glass me recordó mis propias experiencias personales en asuntos de confianza e intimidad.

Sentí que mi novio se distanciaba, prestando aún más atención a su teléfono que antes.

Hablaba del trabajo y de sus compañeros de trabajo con entusiasmo y mayor interés, algo que no había hecho en mucho tiempo.

Sentí sospechas cuando viajó a Oregón para visitar a su amigo dos veces en un par de meses, pero elegí creerle cuando dijo que iba allí para un gran fin de semana de festival y que su amigo estaba pasando por un momento difícil después de su reciente ruptura.

Regresaba de los fines de semana y empezaba a pelear conmigo. Recuerdo una vez que acababa de salir de la ciudad para un viaje mitad trabajo y mitad diversión con un amigo/compañero de trabajo y al día siguiente nos dirigíamos a Massachusetts para unas vacaciones con amigos. Estuvo distante y hosco durante parte de nuestro viaje, y el resto, enterrado en su teléfono. Cuando le llamé la atención por este comportamiento antisocial y vergonzoso, me dijo que estaba siendo paranoico.

Se ofreció a darme algo de qué preocuparme, ya que lo estaba acusando de todos modos.

Qué generoso. Pero en realidad, no había sacado a relucir a nadie ni ningún caso de trampa. Esa era su conciencia culpable. Simplemente pregunté qué pasaba que causaba tanta distracción en nuestras vacaciones. Debería haber visto las banderas rojas.

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Mis amigos cercanos e incluso algunos de los suyos me alertaron de que su comportamiento era inapropiado; que cuando estás con alguien, es apropiado prestarle atención y socializar con sus amigos en lugares públicos. Experimenté dudas sobre mí mismo y excusé su comportamiento, justificando el tiempo de teléfono pensando que estaba elaborando correos electrónicos largos y bien escritos para clientes potenciales. Vi números de teléfono o mensajes de texto al azar por el rabillo del ojo que aparecían en la pantalla de su iPhone y dijo que eran los asistentes de sus socios comerciales o personas interesadas en llevar su producto. Se sintió raro cuando hizo otro viaje con su amigo y luego dijo que era su «mejor amigo».

Hmmm. No tenía mejores amigos. Dijo que yo era su mejor amigo.

Sus palabras y nuestro tiempo juntos se sintieron tan especiales, y es por eso que pensé que lo conocía mejor. Pensé que era especial, que nuestra relación era preciosa y que él era moralmente sólido.

Dijo que yo era el elegido.

Vaya que me equivoqué. Lo defendí y le dije en respuesta a las crecientes preocupaciones y al ausentismo prolongado: «No conoces a mi novio».

Pero en realidad, tal vez no conocía a mi novio.

Me dijo que no quería hacerme daño. Él estaba tratando de protegerme, de mantener la imagen de nuestra maravillosa relación. Estaba tratando de sacudirse los «sentimientos demoníacos y las sombras oscuras» de su personaje, al igual que alguien sacude la arena de una toalla de playa. Pero luego llegas a casa y todavía hay arena en los bucles de felpa de la toalla. No va a desaparecer. Solo desaparece si trabajas en ello o si no te pones en esas situaciones. Sus mentiras y engaños estaban trenzados en su carácter, parte de lo que era, algo que había aprendido de niño viendo a los miembros de su familia comportarse de esta manera. Era escurridizo y astuto.

El engaño no fue un hecho aislado. Fue un asunto completo que había estado ocurriendo durante más de un año, además de algunas citas de fin de semana. El asunto no estaba ni cerca de terminar, según me enteraría más tarde. Sí, los viajes a Oregón y Texas eran justo lo que sospechaba.

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Me sentí como un tonto.

Fui «tenido». Experimenté vergüenza y me vi a mí misma como una tonta. En el pasado, le creí y lo defendí. De hecho, yo creía en él mucho más de lo que él creía en sí mismo. Pensé que era increíble e invencible.

Nunca pensé que me engañaría, mentiría o me arrancaría el corazón. Estuvimos a punto de casarnos. Su mamá y yo éramos buenas amigas. Teníamos un perro juntos. Todo lo que pude hacer fue sacudir la cabeza confundido.

Bueno, mintió y engañó, y lo perdoné demasiadas veces. Lo dejé volver a mi vida. La mayoría de nosotros hacemos esto. Aquellos de nosotros que somos engañados solemos ser algo ingenuos y confiados porque probablemente no haríamos esto, por lo que no podemos imaginar que otra persona nos haga esto. Esa afirmación, «no conoces a mi novio» es realmente algo que tenemos que replantear:

No conozco a mi novio.

Entonces, ¿cuál es el consejo que te ofrezco?
Únete a la relación incluso si tienes miedo. Ama profundamente, ama con todo tu ser. Pero cuando huelas algo que huele mal, se ve claramente mal o suena increíble, confía en ti mismo. Como dicen en los aeropuertos, «si ves algo, di algo». No te hagas el ingenuo ni vivas en la negación.

Y para los tramposos y mentirosos: antes de lastimar a tu cónyuge, a tu pareja, a tu familia y a ti mismo, ten un poco de respeto por ti mismo. Por favor, pruebe un poco de empatía. Lleva ese sombrero de empatía a todas partes. Que te recuerde que engañar, mentir y robar son actos inmorales. En lugar de continuar con la relación, termínala antes de que empeore. Si realmente te has enamorado de alguien, deja ir a tu persona original. Si tus necesidades no están siendo satisfechas, en lugar de hacer trampa, comunícate. Simplemente no es justo aferrarse «por el bien de la familia». Si realmente quieres proteger a tu pareja, no vivas en una relación falsa.

Nadie quiere ser engañado. Supongo que la mayoría de la gente quiere vivir dentro de una relación honesta y de confianza en la que estén en la misma página. Nuestros corazones son grandes y pueden romperse. Queremos que seas feliz, a veces a expensas de nuestra propia felicidad.

Así que haznos un favor: cuídanos y déjanos ir si alguien más te hace más feliz o si engañar y mentir es lo que necesitas. Visita nuestra pagina de Consoladores y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Vivimos en una época monógama. Con la desaparición de lo familiar nuclear y el creciente reconocimiento otorgado a las sexualidades alternativas, esa era está llegando lentamente a su fin.

En un mundo no monógamo, las mujeres no desperdiciarán sus vidas tratando de encontrar al hombre perfecto.
Cuando el juez Anthony Kennedy concluyó el fallo de la Corte Suprema de los Estados Unidos que reconocía legalmente el matrimonio homosexual con la afirmación de que «ninguna unión es más profunda que el matrimonio», capturó el espíritu de los tiempos, pero perdió el pulso del futuro. La expansión del significado del matrimonio más allá de las relaciones heterosexuales por parte de la Corte Suprema fue un paso en la dirección correcta, pero el verdadero triunfo, tanto para los hombres como para las mujeres, vendrá solo cuando se disuelva el matrimonio mismo.

Muchas uniones son más profundas que el matrimonio, incluyendo las formas de amor heterosexual y homosexual que el matrimonio valida. El amor precede al matrimonio, y en un mundo no monógamo, no requerirá la validación del estado.

En un mundo no monógamo, los hombres no temerán a los hombres contra los que ahora compiten por parejas. Los rituales de cortejo estarán menos codificados de lo que están ahora, y las mujeres se convertirán en compañeras iguales a los hombres en la búsqueda del amor. Disfrutarán de la misma flexibilidad que los hombres con respecto a las relaciones sexuales, y los hombres se sentirán menos presionados a definirse a sí mismos como lo que las mujeres no son.

En un mundo no monógamo, las mujeres no desperdiciarán sus vidas tratando de encontrar al hombre perfecto. La intimidad será una posibilidad siempre presente, y el reloj biológico no sobredeterminará la trayectoria de la vida.

En un mundo no monógamo, será más difícil confundir el amor con el ego, y más difícil usar a los demás para esconderse de nosotros mismos.

Cuando la monogamia es vista como una aberración en lugar de la norma, la hipocresía tendrá menos espacio para enconarse.
Las diferencias entre hombres y mujeres serán menos reglamentadas y las personas serán libres de identificarse con el género que más les convenga en un momento dado.

En un mundo no monógamo, habrá menos seguridad. Pero también habrá menos por sentado el otro.

¿Una sociedad no monógama nos dará una vida mejor que nuestra sociedad heteronormativa? Habrá que hacer nuevos arreglos para los niños, pero la no monogamia no se adaptará a todos. Pero aquellos que actualmente están excluidos de nuestra sociedad monógama podrán ser por primera vez ellos mismos.

Cuando la monogamia es vista como una aberración en lugar de la norma, la hipocresía tendrá menos espacio para enconarse.

¿Son estas predicciones el producto de una mente utópica?

La no monogamia generará nuevas dificultades, como lo ha hecho a lo largo de la historia de la humanidad, pero en general, tanto los hombres como las mujeres estarían mejor si se les dejara libres para explorar su sexualidad con múltiples parejas, fuera de los vínculos e ilusiones fomentados por la ley de la monogamia.

«Parece que las redes sociales están en el lado escéptico de la monogamia, que está indexando solo un 48% de positivismo. A partir de las expresiones de sentimiento que la gente está usando, el elemento básico de la sociedad puede estar en problemas». Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Aquí estamos de nuevo, señores,

En el post de esta semana quiero abordar algo de lo que quizás no se hable fácilmente.

Sí, sexo con tu ex…

Y mira, la realidad es que sucede.

A veces es posible que no pensemos en por qué o qué estamos haciendo porque las rupturas pueden ser montañas rusas emocionales. Así que simplemente hacemos lo que nos parece correcto.
Pero tomemos el tiempo ahora para pensar por qué podría suceder:

Estar en una relación con alguien durante un largo período de tiempo hace que el sexo se vuelva muy habitual. Volvemos a lo que conocemos.
Caemos en la escasez de pensar que podrían estar con otra persona. En nuestras mentes pensamos: «Mientras podamos seguir teniendo relaciones sexuales con ellos, podría significar que no lo están teniendo con otra persona». Inconscientemente como marcar nuestro territorio.
Es posible que uno de ustedes se sienta solo y recurra a la persona que nos conoce bien
La idea de crear una nueva conexión con otra persona es algo desalentador, por lo que volvemos a «lo que sabemos».
El odio o la ira pueden alimentar tus deseos. ¿Es como si ahora realmente estuvieras sintiendo algo después de estar rancio por un tiempo?
Cobramos como si necesitáramos un cierre y tuviéramos ‘una última despedida’.
Sin embargo, por lo general, volver allí con un ex a corto plazo no es algo bueno y probablemente no te sentirás bien al final.

Este tipo de decisiones no vienen de un lugar fundamentado; más bien un lugar de escasez, necesidad y vacío (al menos a corto plazo).

Una analogía que me gusta es que una ruptura es como un vaso de agua turbia. Cada vez que te pones en contacto, te reúnes o revisas su perfil en Facebook, estás removiendo la suciedad en el fondo del vaso, lo que está enturbiando el agua y tu mente.

Cuanto más tiempo lo dejes, más clara será tu mente.

«¡¡Pero tengo hijos con esta mujer!!» Te oigo decir…

Eso es cierto, así que esto va a ser un poco más difícil…

Lo que funcionó para mí es seguir teniendo ese período de aislamiento para dejar que la suciedad se asiente.

Cuando necesite ponerse en contacto con ella, debe mantenerse relevante, al mínimo y casi profesional.

Ahora bien, no estoy diciendo que la relación entre tú y la madre de tus hijos siempre será así, no lo será.

Pero al principio tiene que ser para que puedas encontrar los nuevos límites de tu relación. Una relación que está ahí para los niños primero.

Solo ten en cuenta que después de la ruptura, es posible que necesites hacer mucha reflexión interna sobre quién eres, dónde estás y digerir mentalmente los eventos recientes. Eso está bien.

Estar en una relación durante un largo período de tiempo puede hacer que nos perdamos. Dale tiempo, señor, siempre hay luz al final del túnel.

Recuerda, si has roto con alguien, hay razones para ello. Cada vez que sientas el impulso o la tentación de volver allí, trata de reflexionar sobre por qué rompiste en primer lugar. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Ha habido una serie de discusiones sobre si un hombre debe o no invitar a una mujer a una bebida en el bar. Las opiniones van desde el punto de vista de los Artistas del Pick-Up, que insisten en que nunca se debe comprar una bebida a una mujer, hasta los de las mujeres que sostienen que siempre se deben comprar bebidas para mujeres, sin importar la situación.

Para pintarle una imagen, repasemos algunas situaciones hipotéticas pero muy realistas en las que puede encontrarse.

Situación 1
Ves a una chica impresionante al otro lado de la barra. Le pides a un camarero que le envíe una bebida y te aseguras de mencionar que es tuya. Ella acepta felizmente la bebida mientras te mira directamente para asegurarse de que sabe quién es su benefactor. Tú y las mariposas de tu estómago dan un salto a través de la habitación para presentarte; Porque ahora estás convencido de que la aceptación de la bebida significa una invitación abierta a una conversación. INCORRECTO. Cuando llegas al otro lado, cada uno de tus intentos de saludo se encuentra con una mirada fría o una completa indiferencia. Ella continúa manteniendo una conversación con su novia, o peor aún: el imbécil que acaba de acercarse y comenzó a hablar con ella mientras tú cruzabas la barra.

Dependiendo de la parte del país en la que te encuentres, acabas de perder entre $5 y $25 tratando de cortejar a una mujer que nunca te volverá a reconocer, incluso si te caes sobre ella desde el techo.

Situación 2
Entras en un salón, evalúas la situación y te estacionas junto a la criatura más hermosa del bar. «Accidentalmente» te frotas contra ella un par de veces para asegurarte de que sepa que estás allí. Esa última vez puede haber sido demasiado empujón, ya que sintió que su cadera se retorcía en la posición más humanamente antinatural y un dolor agudo que se disparaba desde la parte inferior de los dedos de los pies hasta la parte superior de la cabeza. Sin dolor no hay ganancia, ¿verdad? Al menos sabes que le llamaste la atención cuando se dio la vuelta y asintió cortésmente. Inmediatamente le preguntas qué está bebiendo y tan pronto como puede terminar de sonar «margarita» le repites la palabra mágica al camarero, quien no pudo servirla lo suficientemente rápido. Bien.

Con tu bebida en la mano, tu insistencia y su asentimiento, ahora puedes tener una conversación. Ella lo sigue. Tienes una discusión fascinante sobre la humedad que ha experimentado tu ciudad en la última semana y la supuesta conspiración de los diseñadores de ropa, porque ¿de qué otra manera explicarías que el naranja esté de moda? En algún momento te das cuenta de que la única forma en que puedes seguir hablando es si ella acepta tener sexo contigo primero: aquí mismo en el bar. Como no parece que tenga la intención de hacer eso, al menos no hasta que la saques un par de veces y escuches algunas historias más fascinantes sobre la última encuesta de Cosmo y lo que llevan las chicas en el trabajo, te despides apresuradamente jurando no reconocer a esta mujer incluso si se te cae encima desde el techo. Dependiendo de la parte del país en la que te encuentres, acabas de perder entre $5 y $25 en una mujer que te causó suficiente trauma emocional como para mantenerte alejado de los bares durante semanas, y tal vez meses.

Situación 3
Entras en un bar y después de evaluar la situación, te colocas estratégicamente entre una morena y una rubia. Mientras mantienes tus opciones abiertas, mantienes tu atención dividida en partes iguales entre los dos, escuchando a la rubia charlar sobre su clase de yoga y a la morena lamentando los fracasos de las últimas elecciones locales.

No querrás ofender a ninguno de ellos y, como resultado, los únicos cócteles que beben son los que compraron ellos mismos. Después de un tiempo, la morena decide irse, ya que se da cuenta de que esto no va a ninguna parte y ya tiene muchos amigos en casa, no necesita otro amigo con quien pasar el tiempo. Está claro que no estás mostrando ningún interés romántico en ella, así que se despide apresuradamente y se va antes de que puedas decir «número de teléfono». Eso, a su vez, hace que la rubia se dé cuenta de que tiene que levantarse temprano para su clase de Pilates y sigue a la morena hasta la puerta; Qué diablos, no había ningún indicio de interés romántico de todos modos.

Dependiendo de la parte del país en la que te encuentres, acabas de ahorrar entre $5 y $25 en una bebida, pero te vas a casa con las manos vacías.

Entonces, ¿qué debe hacer un hombre? ¿Lo hace o no lo hace? Para responder a eso, les dibujaré el cuarto y último escenario para ilustrar lo que se debe hacer.

Situación 4
Entras en una discoteca y evalúas la situación en el bar. Ves a una mujer hermosa y te acercas a ella. Tienes algunas líneas de apertura preparadas (aparte de «Hola, soy Jerry, ¿cómo te llamas?») —Parece interesada: se ríe de tus chistes y te retuerce el pelo coquetamente. Mientras hablas, te das cuenta de que mueve el dedo hacia arriba y hacia abajo de su copa de vino, como si la acariciara. Te acercas a matar y le preguntas si le gustaría encontrar un lugar más tranquilo para hablar. Ella acepta rápidamente. Cuando los dos se retiran a un sofá oscuro, se encuentran perdidos en esta mujer. El sentimiento parece ser mutuo. Es entonces y SOLO ENTONCES, cuando el camarero se acerca, debes volverte hacia él y preguntarle qué está bebiendo. Ahora estás comprando una bebida para una mujer a la que te gustaría conocer mejor y que está interesada en ti.

Dependiendo de la parte del país en la que te encuentres, acabas de invertir entre $5 y $25 en tu posible vida amorosa. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Cuando me enteré de que pronto volvería a sumergirme en la piscina de citas (bueno, mirando hacia atrás no me zambullí voluntariamente, me empujaron) no me emocioné. Después de todo, si hubiera sido muy buena en las citas la primera vez, no debería tener que volver a salir, ¿verdad? Incorrecto. ¡La vida cambia y necesitamos cambiar con ella si queremos seguir siendo felices y saludables! Además, ¿qué es lo peor que podría pasar?

Así que esto es lo que he aprendido hasta ahora en ese siempre esquivo deporte de contacto de las citas.

1. Únase a un sitio de citas en línea.
   Las parejas no van a caminar por tu sala de estar, así que debes salir y encontrarlas. Hay tantos sitios para elegir y listas de los mejores en Internet. Debo admitir que me decepcionó un poco cuando me enteré de que soy demasiado mayor para Tinder, pero eso puede haber sido algo bueno, ¡deslizar el dedo hacia la derecha o hacia la izquierda no es motivo para una relación! También hay muchos artículos que te enseñarán a escribir un buen perfil. Una palabra de precaución, en un sitio usé un nombre que pensé que era gracioso y, aunque la mayoría de los hombres entendieron la broma, algunos no lo hicieron y es posible que haya perdido la oportunidad de conocer a alguien especial.
2. Para una primera cita, reúnase para algo simple como un café.
   Es un ambiente más informal y menos estresante que la cena o las bebidas. También es más seguro, ya que todos se ven mejor y parecen más divertidos después de una copa de vino. Ofrécete a pagar la factura o al menos a dividirla, ¡es un nuevo mundo de citas! Si es obvio que ustedes dos no se están llevando bien, ¡una hora para tomar un café no será tan incómoda como sentarse durante toda una cena!
3. Cuando programes una cita, ¡no llegues tarde!
   Llegar tarde a una cita es tan malo como llegar tarde a una entrevista de trabajo (e igual de estresante) y la otra parte asume que no te importa. Durante el tiempo que pasen juntos, mantén una conversación ligera y aléjate de temas serios como la política y tu ex.
4. Elige un atuendo con anticipación, algo que te haga sentir seguro y cómodo.
   Esto te ayudará a aliviar el estrés de elegir un atuendo en el último minuto y llegarás sintiéndote más relajado. De hecho, tenía uno favorito que se convirtió en mi «uniforme de cita».
5. No ignores las señales de alerta.
   Si te recuerdan a tu ex o a otra persona con la que realmente no disfrutas pasar tiempo, escucha esa voz en tu cabeza, se llama «intuición» y rara vez se equivoca. ¡Estoy orgulloso de decir que finalmente he aprendido a escucharlo!
6. Si te lo pasaste bien, diles que no leen mentes.
   Por otro lado, si intercambias números de teléfono y no te llaman, simplemente atribuye esta reunión a la experiencia.

Me he dado cuenta de que en realidad puede ser divertido volver a tener citas. He conocido a muchos hombres interesantes y he escuchado muchas historias geniales. También me he dado cuenta de que estas experiencias me han ayudado a saber qué tipo de hombre estoy buscando. No me conformaré con menos (esta vez) y tú tampoco deberías. Visita nuestra pagina de Consoladores y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Es casi una norma universalmente aceptada que los hombres no muestran emociones. Las emociones tienden a ser vistas como una debilidad y la mayoría de los hombres no quieren parecer débiles. Se preocupan más por mantener una imagen machista de fuerza. Se trata de supervivencia y apariencia.

Al crecer, me decían «¡los niños grandes no lloran!»

No importaba lo que sucediera, tú, como niño, tenías que aguantar y actuar como si no tuvieras sentimientos.

En cierto sentido, veo la sabiduría en eso. Es una forma de criar a los niños para que se conviertan en hombres que están siendo «entrenados» para que algún día estén ahí para su familia. La idea detrás de esto es que alguien necesita ser fuerte cuando la vida se vuelve desafiante.

Ser emocional y mentalmente fuerte durante estos tiempos es de vital importancia. Esto le da a la familia una sensación de que «todo va a estar bien».

Con esto en mente, cuando los hombres se involucran en la comunicación interpersonal, especialmente con el sexo opuesto, tienden a mantener este aura de machismo. Quieren ser fuertes incluso cuando están sufriendo. Esta postura, aunque admirada por muchas personas, se convierte en lo que detestan durante la comunicación interpersonal.

¿Cómo puede un hombre seguir pareciendo fuerte, machista, y al mismo tiempo mostrar sensibilidad emocional?

Creo que estos 3 consejos de comunicación pueden ayudarlo a hacer el truco.

Conviértete en un mejor oyente
Usa palabras emocionales clave
Conoce el lenguaje del amor de tu cónyuge
Conviértete en un mejor oyente
Convertirse en un mejor oyente es un comportamiento aprendido. Se necesita intencionalidad y disciplina, pero se puede hacer. Es una de las habilidades más gratificantes que cualquiera puede disciplinarse para aprender.

Cuando un hombre aprende a escuchar mejor, estará más en sintonía con las necesidades de su pareja que se expresan a través de la comunicación verbal y no verbal.

Aprenderá a centrarse en los demás. Si domina este aspecto de la escucha, comenzará a abrirse emocionalmente. Será capaz de conectar lo que están diciendo con sus propias experiencias, aunque no lo exprese abiertamente. Él también tiene sentimientos.

Usa palabras emocionales clave
La mayoría de los hombres necesitan darse cuenta de que sus parejas son las que pueden enseñarles a usar palabras emocionales. Usarán «yo siento» una y otra y otra vez. Si escucha con atención, habiendo dominado la habilidad de escuchar, será capaz de usar esas mismas palabras para hablarles.

Por ejemplo, pueden decir: «Siento que no me escuchas cuando te hablo. Estás ocupado haciendo otras cosas y siento que no soy una prioridad en esos momentos».

A pesar de que se trata más de sus pensamientos que de sus sentimientos, si escucha con atención podría escuchar que están tristes. De hecho, podría verlo en su rostro.

Si él les respondiera con: «Lo siento mucho, cariño. No me di cuenta de que te sientes así y que yo estaba haciendo eso. Gracias por hacérmelo saber. Por favor, perdóname».

A pesar de que esto suena poco natural para la mayoría de las relaciones, si lo hiciera, llamaría su atención, porque está respondiendo con el problema en cuestión; Manteniéndose en el tema. No sonaría a la defensiva ni trataría de justificar su comportamiento.

He escuchado a hombres decir: «así no es como hablamos en nuestra relación». Mi respuesta es: «¿Cómo está funcionando eso?» Tal vez sea hora de aprender a hablar de esta manera, que es una de las cosas que entreno a mis clientes para que hagan. Se necesita mucho tiempo y mucho tiempo.

Basándome en mis años de experiencia ayudando a las parejas a hacer esto mismo, sé que si él hace esto, crearía un camino para romper su caparazón emocional y llegar a la intimidad.

Conoce el lenguaje del amor de tu pareja
El término lenguaje del amor es bastante nuevo en el sentido de que probablemente ha surgido en la última década más o menos.

Simplemente significa encontrar qué es lo que haces que hace que tu pareja se sienta amada. Basado en el libro «Los 5 lenguajes del amor» de Gary Chapman, postula que hay 5 categorías de mostrar amor a tu pareja e incluso a tus hijos.

Ellos son: actos de servicio, tiempo de calidad, afecto físico, entrega de regalos y afirmaciones. Por lo general, así es como la mayoría de las personas se sienten amadas.

Una de las cinco es normalmente la necesidad más dominante en la vida de una persona y así es como quieren que se les muestre amor.

Si un hombre entiende cuál es el lenguaje del amor de su pareja y le «habla» eso, será visto como romántico. Su pareja también le hará saber lo romántico que cree que es.

Escuchar esto lo hace sentir bien porque está complaciendo a su pareja, lo que permite que el cerebro produzca hormonas para «sentirse bien». Este simple acto le permite «asomarse» por detrás de su caparazón emocional y confirmar que tiene ese toque suave.

Estos 3 sencillos consejos de comunicación, cuando se dominan, no solo romperán el exterior de la pared emocional de un hombre, sino que penetrarán profundamente en su interior para liberarlo.

¿Cuál de estos 3 consejos crees que es más realista para ti y tu relación? Tómese un minuto y deje su respuesta en la sección de comentarios proporcionada. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!