«Me siento un poco tonta al decir esto, pero quiero empoderar a mi vagina y a mí con una comprensión de nuestro propio ser, de nuestra propia y auténtica singularidad. Podría ser cualquier cosa ahora, cualquiera, pero quiero que nosotras, mi vagina y yo, seamos empoderadas con nuestro propio potencial amoroso y erótico», escribe la activista trans y «sexófoba confesa» Juno Roche en su introducción a Queer Sex: A Trans and Non-Binary Guide to Intimacy, Pleasure and Relationship.
Queer Sex es menos un conjunto de direcciones y más un mapa: es una exploración del viaje de Roche como una mujer trans de cincuenta y tantos años con una neovagina que la ha llevado a cuestionar sus suposiciones sobre su sexualidad, tanto como una colección de sus entrevistas con otras personas trans y no binarias sobre cómo navegan y prosperan en el erotismo. incluyendo sexo, amor, deseo, citas y más. Roche es transparente sobre su propio deseo de consejo, poniéndose al descubierto mientras comparte las historias de los demás, así como sus propios miedos y esperanzas. Escribe sobre sus suposiciones sobre su propia sexualidad, sintiéndose sola, luchando por ser vulnerable al mismo tiempo que lo anhela, y aprendiendo a empoderarse con potencial erótico. Echa un vistazo a un extracto de su introducción a continuación.
Mi falta de experiencia me preparó para ser una heterosexual binaria y vainilla, que era exactamente lo que presumía que era y sería en mi ciudad post-vaginal.
Estoy segura de que habrá algunas personas interesadas en mí, pero estoy desconcertada por mi mundo emergente de elección y, si soy honesta, un poco aterrorizada sobre cómo tener el tipo de relaciones sexuales y amorosas que se han abierto frente a mí. Cuando se trata de estas nuevas fronteras, soy irremediablemente ingenuo y, a pesar de mi pasado, que está bien documentado, me siento bastante tímido con respecto a los espacios que nunca imaginé explorar.
Ya nada es un hecho. Aparentemente, encuentro a muchas personas atractivas, y cuanto más me he alejado de centrarme en mis propios genitales como algo clave, he tenido que apartar mi atención de los genitales de los demás como un lugar para encontrar el amor, el sexo y el deseo. Los genitales por sí solos no iban a dar la respuesta.
Si encuentro atractivas a muchas personas diferentes (hombres cis, mujeres cis (especialmente lesbianas guapas y butch), hombres trans y algunos miembros de la comunidad no binaria, ¿qué me convierte eso y qué debo hacer al respecto? ¿A qué sitio de citas debo unirme? ¿Hay un sitio de citas? ¿Hay una etiqueta para mí, que encaje a los cincuenta años e ingenua, y a los cincuenta debería estar realmente abierto a una nueva etiqueta?
¿No estoy siendo tonto por tener más de cincuenta años y experimentar con nuevas etiquetas?
Estoy seguro de que hay una palabra, o una etiqueta, y estoy seguro de que hay espacios en los que podría encajar, pero parte de esta exploración consiste en permitirme todas las opciones sin etiquetarme o restringirme a existir en una caja. Si miro hacia atrás, solo puedo ver las restricciones que me impuse a mí mismo, implementadas por la sociedad, que opera de una manera increíblemente limitante. Solo puedo ver cajas transparentes pero rígidas en las que me coloqué, a menudo sin otra razón, que el miedo a la experimentación. La transición me ha abierto mundos, mundos que quiero explorar sin saber cómo.
Mi vida romántica y sexual es actualmente increíblemente tranquila, en realidad inexistente, así que no tengo nada que perder y quién sabe qué ganar. Quiero pasar algún tiempo tratando de averiguar quién es el que podría ser el que podría sacar algo sexual en mí que realmente he perdido de vista. Anhelo volver a experimentar la intimidad, tal vez por primera vez.
Siento, ligeramente, que desde la cirugía he caído en un estado ligeramente depresivo en el que he renunciado a ser sexual, a sentirme sexy o a tener intimidad; Mi falta de comprensión acerca de mi propio deseo me ha dejado desanclada, moviéndome de un lado a otro con cada ola o leve señal de interés, pero esencialmente siendo sumisa y nada proactiva en el seguimiento incluso de las miradas más ardientes. Tal vez he dado uno o dos pasos de esta manera o de aquella, aparentemente para seguir una conexión, pero la mayoría de las veces literalmente no he sabido cómo hacerlo. Menos que un intento poco entusiasta, me reprocho a mí mismo mientras cierro la puerta.
Siento que he experimentado una deconstrucción de todo lo que soy y me han dejado en pedazos que ahora puedo volver a armar en cualquier estructura elegida que me guste. No tengo que decir que soy una mujer trans heterosexual. Puedo ser fluido y cuestionador. Podría cortarme el pelo corto. Parece una tontería, pero desde que hice la transición he tenido exactamente el mismo ‘bob rubio azotado por el viento de la televisión matutina’. Me apego rígidamente a él incluso cuando me encantaría experimentar y acortarlo. Después del aterrizaje vaginal, que por donde se me mire, es una experiencia gloriosamente liberadora, me he apegado religiosamente a los códigos binarios de conducta.
Mi constricción autoimpuesta me ha aburrido sin sexo.
¿Soy la única que ha tenido esta sutil y silenciosa ruptura de identidad después del aterrizaje vaginal, que me ha dejado sentada sola en un estante mirando a los demás, imaginando que todos los demás lo están haciendo, besando, follando, abrazando y, en general, siendo deseable y deseante? ¿Soy solo yo la que siente que todos los demás están listos y son capaces de amar y ser amados aparte de mí, que todas las demás neovaginas están siendo sacadas y exhibidas en fiestas, cenas, bodas, clubes nocturnos? Mi pobre coño ha conocido a tan poca gente que se está convirtiendo en la niña que vive en el sótano, fumando demasiada droga mientras juega juegos de computadora, excepto que ella soy yo y yo soy ella y soy yo encerrándome en el sótano sin los juegos ni la droga ni ninguna diversión. Mi dulce neo vagina es como el perrito de la perrera que termina con un ochenta años que tiene problemas de movilidad y un piso en el piso trece.
Mi vagina es un perrito faldero.
Quiero bajar de la estantería y subir y salir del sótano para reincorporarme al mundo, arriesgarme y explorar mi nuevo y no tan nuevo cuerpo. Quiero sentir el tacto del otro, sentir sus labios, sus brazos, sus pechos, su falo, su personalidad, su felicidad y su tristeza. Quiero aprovechar la oportunidad para conectarme de nuevo y desnudarme, para estar lo más desnuda y auténtica posible. Quiero que me abracen y me besen. Quiero desesperadamente que me besen. Besada suavemente en los labios, el cuello, los hombros, mis pechos, mi vientre redondeado y mi coño, allí mismo en sus labios bellamente esculturales.
Puedo escribir este tipo de cosas, palabras sobre sexo, palabras sobre amor, y puedo soñar con ello, pero para que suceda, para que realmente suceda en mi vida, creo que voy a necesitar algunas guías espirituales, algunas guías espirituales sexuales y románticas radicales que me lleven en esta búsqueda, mi búsqueda de sexo, el deseo, el romance y tal vez el amor. Necesito aprender a caminar hacia la intimidad, el amor y el deseo.
¿Tal vez soy solo yo?
Así es como se siente estar solo: como si fueras la única persona en el mundo que se despierta y mira fijamente una cama vacía todas las mañanas; como si fueras la única persona que explora su cuerpo con las yemas de los dedos para no sentirse aislado; Y como si fueras la única persona que cierra los ojos todas las noches y trata de recordar cómo se sentiría un simple beso ligero en los labios mientras te quedas dormido. Puedes alimentarte y cocinarte a ti mismo, mimarte y mimarte, tocarte con los dedos y acariciar tu cuerpo, pero no puedes besarte ni abrazarte. Y no importa lo que digan, es bastante difícil decirte a ti mismo que te amas y que sea un momento, un momento glorioso en el tiempo para recordar. Esas cosas necesitan intimidad, confianza y la capacidad de poner tu creencia y fe en otro ser humano, de conectarte.
Antes de hacer la transición, evitaba la intimidad porque la superficie de mi cuerpo se sentía tan incongruente con mis sentimientos internos, que evitaba el contacto «amoroso y confiado». Ahora ya no estoy segura de quién soy en relación con mi «potencial de intimidad», no tengo una imagen de mí misma que proyecte, sueñe o fomente. Realmente lucho por mostrar vulnerabilidad, o por estar abierta a volverme vulnerable, pero para crecer feliz necesito hacerlo. Necesito aprender de otras personas para quienes los problemas de intimidad han sido resueltos, resueltos o tal vez nunca fueron problemáticos. Necesito ser estudiante para poder entregar un plan para mi cuerpo, mi mente y mi vida futura. Necesito soltarme, bajarme y sonreír por no saber. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.
