Por qué es tan importante para mí tener la atención de un hombre? ¿Soy la peor feminista de la historia?
En algún momento de mi adolescencia, desarrollé un miedo insondable a estar solo.
A pesar de la calidez que me brindó mi amorosa familia y mis innumerables amigos, quería tener algún niño en mi vida. Si no tenía novio, tenía un chico de segundo plano. A uno en particular lo envié hasta altas horas de la madrugada, bebiendo la emoción de nuestro coqueteo con tragos insaciables. Nos besábamos en la oscuridad, sin noción de la vida más allá de ese momento aislado. Le llamaba la atención cuando nos cruzábamos entre los períodos de clase, ambos borrachos de las ilusorias implicaciones detrás de nuestras sonrisas secretas.
A veces, me preguntaba cómo sería mi vida si no tuviera esta red de seguridad; ¿Cómo podría vivir mi vida sin el recordatorio constante de que algún individuo del sexo opuesto me encuentra deseable?
Los viejos hábitos son difíciles de eliminar.
En noviembre pasado, a los 26 años, me encontré bebiendo vino en el sofá de un amigo con una extraña realización: nunca estoy realmente solo. Siempre tengo a un hombre al frente, al margen, o ambos (con su conocimiento, claro). Eso me pareció extraño. Hablé de ello con amigos de varios ámbitos de mi vida, pero trataron mi alucinante epifanía como un hecho bien establecido. (Siempre somos los últimos en entender los rasgos obvios de nosotros mismos, ¿no es así?)
Eso no puede ser saludable, pensé. Si una amiga se diera cuenta de algo similar, le aconsejaría que se tomara un descanso. Y si se lo sugiriera a un amigo, bueno…
Y con eso, nació Dateless December. ¿Significado? Me comprometí a no ir a ninguna fecha durante el resto de noviembre y todo diciembre.
No es mucho tiempo, en realidad, pero, al principio, es como si me hubieran dejado caer en una tundra descarnada. Sin nadie a quien enviar mensajes de texto, caminé por mi apartamento. Mis dedos me rastrillaron el pelo. Saltaba cada vez que mi teléfono hacía ruido.
Soy tan patético, pensé. (Demonios, estaba tan nervioso en ese momento que podría haberlo dicho en voz alta). El pensamiento voló por mi mente mientras luchaba por mantener la cordura.
He vivido conmigo mismo durante 26 años. ¿Por qué tengo miedo de estar solo?
¿Qué estoy sacando de estas conquistas?
¿Por qué es tan importante para mí tener la atención de un hombre?
¿Soy la peor feminista de la historia?
Luego llegó el mes y todo cobró sentido.
Mis extrañas reacciones instintivas desaparecieron en unos pocos días. En el momento en que desaparecieron, me pregunté por qué me había importado. Con un tiempo libre considerable para dedicarme a mí mismo, tuve oportunidades de hacer cosas que había descuidado. ¿Dominas un nuevo peinado de Pinterest? En él. ¿Dar paseos extra largos con el perro? Fantástico. Terminar ¿Por quién doblan las campanas, por fin? Bien, no nos volvamos locos.
Algunos de esos cambios, sin embargo, no me gustaron. Es decir, tenía más tiempo para pensar en las cosas. Ya sabes a lo que me refiero: son esos pensamientos desagradables, con su crecimiento insidioso, los que es preferible evitar. Todos los tenemos. Es esa voz la que te recuerda los fracasos pasados que podrían presagiar los futuros si no te manejas. Es esa sensación de confusión sobre una serie incontable y frenética de problemas en tu vida. Es recurrir a un vicio para sentirse cómodo, solo para darse cuenta de que su vicio está trabajando en su contra.
Quiero decir, es mucho más fácil beber en los tonos profundos de un hombre odiosamente guapo que dice: «No, eres increíble. Todo está en tu cabeza», que enfrentar el simple hecho: necesito mejorarme mucho. Soy terrible manejando el estrés. La gestión del tiempo es difícil para mí. Realmente, realmente necesito aspirar mis escaleras con más frecuencia. Sin embargo, está bien. Parte de la diversión en este viaje maníaco que son mis 20 años es crecer como individuo.
Algunas epifanías fueron más dolorosas. Creo que no siempre me he gustado mucho, aprendí. Hasta hace dos años, la idea de estar solo más de, digamos, una hora de conducción se sentía estresante. A veces salía mucho porque mi corazón se sentía lleno y tenía mucho afecto para dar. Es como si horneara galletas y prefiriera regalarlas en lugar de comerlas yo mismo. Ya no quiero ser esa persona, prefiero salir para buscar una aventura o conectarme con humanos que valgan la pena y amplifiquen mis buenas vibraciones existentes.
¿Por qué tenía miedo de estar sola? Supongo que es más fácil para mí separar lo que está mal (o bien) en una relación que conmigo mismo. Mirar hacia adentro nunca ha sido un talento mío. Resulta que cuando miro introspectivamente, veo cosas positivas y negativas. Ya no tengo miedo de mí mismo. No voy a fingir que un mes sin salir me ha arreglado, pero creo que es un paso adelante invaluable. La próxima vez que me encuentre con cinco citas en una semana, puedo detenerme y preguntarme: ¿Estoy haciendo esto porque me gustan todas o porque estoy huyendo de mis problemas? Podría encontrarme sintiéndome de ambas maneras en ciertos momentos, pero nunca lo sabría si no hubiera aprendido a mirar.
Ahora que he puesto todas mis neurosis sobre la mesa, señores, la línea se forma a mi izquierda. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.