Los bucles de confusión, duda, ira y tristeza que vienen con la fantasía de alguien que «no está listo para una relación» (o que ya está en una) casi nunca valen la pena. Pero puede ser conveniente para las personas que son incapaces de comprometerse. Por un lado, sentirse atraído por personas emocionalmente no disponibles te permite sentir todos los arcoíris y mariposas del enamoramiento sin arriesgar nada ni esforzarte por construir una relación. Puede sentirse seguro porque, siendo realistas, no puede pasar ni sucederá nada. Y si algo sucede, sucede contra viento y marea.
Pero en su mayor parte, sentirse atraído por alguien que probablemente no corresponderá puede ser desmoralizador. Puede reforzar los sentimientos de inutilidad y crear bucles emocionales y conductuales peligrosos.
«Empezamos a crear o reforzar narrativas o historias sobre nosotros mismos, sobre si merecemos o no amor», dijo la psicóloga filipina Mara Yusingco. «Perseguir a las personas [no disponibles] alimentará ese bucle».
Si sabes cómo es todo esto, hay buenas y malas noticias. La buena noticia es que, según Yusingco, es probable que atraigas a todo tipo de personas, no solo a las que no están disponibles. La mala noticia es que es probable que tiendas a responder más a los que no están disponibles.
Un factor importante, dijo Yusingco, son las relaciones de las personas con sus cuidadores en la primera infancia. Estas relaciones se convierten en los modelos para las relaciones de las personas como adultos. Por ejemplo, si la relación de tus padres entre sí, o contigo, era desapegada, entonces es probable que tomes ese desapego como un formato para otras relaciones importantes. Como adulto, buscarás el mismo desapego y pensarás que es amor.
«Si un cuidador o padre no está disponible, entonces la sensación de negligencia, abandono o tal vez ansiedad que se asocia con el padre o cuidador que no está disponible es en realidad con lo que nos sentimos cómodos», dijo Yusingco. «Así que cuando salimos o cuando buscamos gente, incluso amigos, tendemos a sentirnos seguros incluso si estamos ansiosos, asustados y nerviosos en la relación».
Crecer con demasiado de lo contrario puede tener el mismo efecto. Yusingco explicó que las personas que crecieron con padres demasiado involucrados también podrían ser reacias a demasiada disponibilidad, lo que los lleva a sentirse atraídos por personas que no están disponibles.
Por supuesto, puede que no siempre sea culpa de tus padres. También podría ser una mala relación romántica que defina la forma en que abordas otras relaciones. La forma en que los medios de comunicación convencionales a veces presentan el amor y las relaciones también podría haberte jodido.
Yusingco señaló el concepto romántico y popularizado de «cambiar a las personas para mejor», o la idea de que una persona puede hacer que alguien la ame. Piensa: la relación intermitente de Blair Waldorf con el playboy tóxico Chuck Bass en Gossip Girl.
«Mensajes como ese pueden engañar a las personas para que piensen que las relaciones con personas no disponibles pueden funcionar», dijo.
Muchas de estas cosas no se registran conscientemente, agregó Yusingco. Esto contribuye a la sensación de estar atrapado «repitiendo la historia» o entrando en el mismo tipo de relaciones condenadas al fracaso que muchas personas afirman tener.
Ahora bien, las personas no necesariamente se esfuerzan por sentirse atraídas por aquellos que no están emocionalmente disponibles. Es algo a lo que te acostumbras después de un par de veces, hasta que finalmente te sientes seguro, un dolor que ya te resulta familiar. Apegarse a ella te salva de la posibilidad de experimentar nuevos tipos de dolor, explicó Yusingco, como el rechazo de alguien que no está emocionalmente indisponible.
Pero eso no significa que no debas hacer nada al respecto.
Si comienzas a notar un patrón poco saludable en las personas que te atraen, Yusingco aconsejó echar un vistazo honesto a tus relaciones pasadas y a ti mismo. Dijo que sentirse atraído por personas que no están emocionalmente disponibles podría ser un reflejo de cómo se sienten las personas consigo mismas.
«A veces, es posible que estés proyectando tu propia sensación de indignidad o de no merecer ser amado por las personas con las que sales… Eso es lo que sientes por ti mismo, y es por eso que toleras ciertos comportamientos que se supone que no debes tolerar».
Otras veces, es posible que no estés tan disponible como las personas que te gustan. Según Yusingco, las personas pueden pensar que quieren compromiso y al mismo tiempo tener miedo a la intimidad. Perderse en una atracción con alguien que no está disponible puede ser la tormenta perfecta para ese barco.
También es una buena idea decidir sobre tus deseos, necesidades, cosas no negociables y señales de alerta en una relación, y hacerte responsable de esa lista.
Por ejemplo, puedes decidir que quieres y necesitas a alguien que esté constantemente ahí para ti. Hacerte responsable significa darle una oportunidad a alguien que no te atraiga inicialmente, aunque solo sea porque esa persona podría ofrecer esa consistencia.
También puede decidir tratar la falta de disponibilidad como una señal de alerta (en lugar de, por ejemplo, un desafío). Esto significa abandonar rápidamente todas las insinuaciones y esperanzas románticas por alguien que sabes que no está emocionalmente disponible.
Romper el patrón puede ser difícil y puede exponer a las personas a nuevos riesgos y dolores desconocidos. Pero si realmente quieres hacerlo, Yusingco ofreció un consejo final:
«Ve a las personas por lo que te presentan y por lo que realmente son. No es lo que crees que podrían ser si los arreglaras. Muchas veces, la gente muestra las banderas [rojas]: respuestas inconsistentes, no te invitan a salir. Eso es lo que son. ¿Es eso lo que necesitas?» Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!